hoy puede ser un gran día

ARRIVEDERCHI

2011-11-15T10:35:00.005+01:00

Queridos,

No soy muy partidario de los que dejan morir las cosas por inanición. Cuando algo o alguien ha importado lo suficiente, hay que saber rendir los honores y hacer los adioses. Así pues, tras más de tres años y un buen montón de entradas y de visitas, creo que ha llegado el momento de despedirme. No sé si es un adiós definitivo o un 'hasta luego' que, como dice Serrat, igual me voy pensando en volver. Y uno siempre tiende a visitar los lugares en los que ha sido feliz. Y yo lo he sido, y mucho, aquí. Gracias por estar, por leerme, por cagaros en mis muertos, por coincidir o por reír. Gracias. He aprendido mucho pero, sobre todo, me lo he pasado en grande; y, mucho más sobre todo, he tenido la inmensa fortuna de conocer a través de este invento a algunos seres espectaculares. Si regreso, espero veros por aquí (creo que, a veces, la única manera de empezar de nuevo es yéndose del todo, así que este es mi órdago). Si no, disfruten de lo(s) bueno(s). Ha sido un placer. Inmenso.

Nos vemos

LOS CUATRO JINETES DEL APOCALIPSIS

2011-10-20T00:34:00.005+02:00

Los tapires somos animalicos de obsesiones musicales. Y cuando nos da por algo, nos da... Estos últimos días cuatro angelitos han guardado y velado mis paseos por Madrid. A saber: Charlie Misterio y sus Caramelos, Marc Bolan y su T Rex, Peter Sarstedt y Stephen Bishop.
Mi iTunes que tiene mejor memoria que yo me dice que estas han sido las veinte canciones más escuchadas:

LOS CARAMELOS
Errol Flynn
Ciudad del Surf
Cherry
Isadora Duncan
Jóvenes envejecidos prematuramente

T REX
Seagull Woman
Jewel
Summer Deep
Beltane Walk
Deboraabored

PETER SARSTEDT
I am a Cathedral
Hollywood Sign
Eternal days
Southern Belle
Don't bury your love

STEPHEN BISHOP
On an On
Sinking in a ocean of tears
Every minute
Save it for a rainy day
Rock and Roll slave

Nota a pie de página:

Esta tarde volviendo de una gozosa excursión montañera, me he encontrado con un boquete en la pared de mi cuarto de baño del tamaño de un butrón de los que salían en las pelis de Rufufú. Llevaba semanas barruntando que las brutales obras de los vecinos acabarían mal, que algo se me caería encima... Pues ahí lo llevo. Así que sólo diré que confíen más en sus intuiciones. A veces no fallan. Si creen ciegamente que ella o él no van a llamar, no llamarán; si tienen la firme sospecha de que determinada prenda va a desteñir el resto de la colada, probablemente lo hará; y si un desconocido les canta seis números al azar en la barra de bar, echen la primitiva, igual les toca...

COSAS QUE LOS NIETOS DEBERÍAN SABER

2011-10-09T14:29:00.003+02:00

Hay semanas que son como años, por lo que duran, por lo que dan de sí, por lo que uno aprende, por la sensación de trascendencia que todo parece encerrar. Y estas últimas han sido de esas. Y además cumplí años y eso siempre lo reviste todo de un cierto y absurder significado, qué coños.

He sabido que:
- no hay que dejar de ver a The Sadies en directo
- nadar mucho y/o mal puede contracturarte el cuello hasta dejarte (casi) teraplejiquilla
- el agua del mar cura
- Mark Twain era un cuentista prodigioso (esto ya lo sabía, pero lo he vuelto a comprobar)
- ciertas cosas dan alergia en el momento más inesperado
- el complejo de culpa es una de los legados más peligrosos de nuestra educación juedocristiana (y más peligro tiene quien detectándolo, te convierte en su rehén)
- uno nunca se termina de explicar
- Terrence Malick es siempre grande, por mucho que se le vaya la olla
- la pérdida de tiempo está infravalorada
- la resiliencia es una asignatura que deberían impartir en los colegios
- María Jiménez tiene grandes temazos
- el 'ya se dará cuenta' es una falacia
- Ryan Air es la peor y más gitana compañía aérea del mundo mundial
- Los Caramelos fue un grupo de pop inmenso (buscar en goear más temazos)
- Malcolm Lowry llevaba razón al decir: "Cuando bebo, pasan cosas"

EL RESPLANDOR

2011-09-07T07:02:00.002+02:00

El otro día en la piscina, un ex-entrenador de no sé qué me dijo que nadaba bastante bien y que tenía cuerpo de triatleta, 'los purasangres del atletismo' sentenció (que nadie piense en cruising, los tapires somos gente sin sexo, ni cerebro). Ante semejante presentación, ¿cómo no quedarse un rato charlando con esta buena persona mientras nuestros cuerpos se arrugaban bajo el agua? Pues ahí vino una diatriba comparativa de las piscinas de Madrid. Que si cuando inauguraron tal en el año cual, que si la otra es estupenda, que si a esta le faltan un par de calles... Todo esto me trajo a la memoria El nadador, esa excelsa película de Frank Perry protagonizada por Burt Lancaster, y basada en el brillante y homónimo relato de John Cheever. Y así me di cuenta de que jamás le había dedicado una entrada a uno de mis escritores favoritos de todos los tiempos. Descubrí a Cheever no sé bien cómo. Hace mucho tiempo. Lo primero que me leí suyo fue este cuento, El nadador, en una versión fotocopiada. Cheever formaba parte, si no me equivoco, del fondo de catálogo de Bruguera. Y estaba descatalogado e irrescatado. Y ahí se me quedó Cheever. Unos años más tarde, encontré en algún Vips en una bonita edición Crónica de los Wapshot y El escándalo de los Wapshot. Recuerdo que del primero, me leí los primeros capítulos varias veces: no podía creer que un mismo tipo fuera capaz de escribir tan bien tantos estilos diferentes. Cada capítulo parecía un libro distinto de un escritor distinto en un género distinto. Y todos brutales. Luego un buen amigo me regaló en una vieja edición ¡Oh, esto parece el paraíso! que me dejó, de nuevo, con el culo apretado. Unos cuantos años después, emecé desempolvó a Cheever y se propuso reeditar toda su obra. Y ahí redescubrí un mundo absolutamente infinito, una prosa perfecta y una manera de hacer precisa como la de un cirujano. Desolación en estado puro. El fin del sueño americano. El horror silente de las clases acomodadas. Los vacíos. Los de todos. Las apariencias, ah. Todo con sabor a gin tonic y regusto metálico. Y esa manera de usar los adjetivos ('fabulosamente triste' es una de esas combinaciones que lleva una década grabada en mi cabeza). En Cheever no sobra nada. En el momento más inesperado te suelta un derechazo de esos que te dejan loco (veáse Adiós, hermano mío, ¡ese giro final, tan conciso, tan económico, tan parco!). Una vez me dijo Fresán que si la literatura norteamericana fuera un sistema planetario, Cheever sería el sol. Bullet Park, Falconer, La geometría del amor... Deslumbrado... Y, por supuesto sus Relatos. Aún me quedan algunos del segundo volumen y sus Diarios. Los atesoro como un viejo y experimentado yonqui, para cuando no tenga absolutamente nada que llevarme a la boca. De hecho, ahora mismo le voy a hincar el diente a un par de relatos. Espero no cegarme con tanto sol.

PUES VA A SER QUE...

2011-08-29T07:10:00.006+02:00

Como soy una persona que gusta mucho de copiar (sólo las cosas que -me- lo merecen), me dispongo a hacer lo propio con un post que me hizo mucha gracia de este blog por el que me complazo en pasear de vez en cuando. Gracias, Amanda Jones... (quien a su vez, y por decir toda la verdad, se lo copió a mortiziia). Sí, qué mal andamos de ideas...

NO...

...he visto El resplandor, ni La semilla del diablo, ni El exorcista, y no creo que las vea. Me da miedo y me temo que no me sobrepondré jamás. Muchos años ya...

...consigo salir del mar sin que me atenace la sensación de ridículo. De la piscina ya es otro cantar. Pero del oceáno... Me vienen imágenes absurdas y sólo deseo llegar lo antes posible a la toalla.

...vi Twin Peaks.

...he escuchado The Wall de Pink Floyd. Y no sé por qué.

...me da miedo volar, nunca me lo dio.

...retengo ni un solo dato geográfico (de los demás, tampoco demasiados).

...soy incapaz de meterme en la Plaza Mayor sin desorientarme. Tampoco de ir a Quevedo sin dar alguna vuelta innecesaria.

...entiendo los mails que se despiden con un 'gracias' cuando es a todas luces evidente que el agradecimiento no viene a cuento.

...me fío de la gente que nunca dice tacos.

...entiendo que dejen de fabricar cosas que a la gente le gustan.

...soporto las muletillas refraneras.

...le veo la gracia a algunos bares que proliferan en la capital exentos de música y de aire acondicionado y atestados de mamarrachos y camareros bordes.

...comparto ese odio del madrileño por los ciclistas y sus medios de transporte.

...comprendo esa moda de tener dogos en pisos.

...puedo con las/los treinteañeras/os -cuarentonas/es, ya ni te cuento- que sufren el síndrome Werther, el síndrome Peter Pan o el síndrome abogado del diablo.

...me cabe en la cabeza que a alguien no le gusten, en mayor o menor medida, los Juegos Olímpicos.

...me parece que Donosti sea más bonito que Bilbao.

...entiendo nada de las páginas salmón de los periódicos.

...me gusta la Coca-Cola, ni casi ningún refresco burbujeante.

...me gustan las sopas con cosas flotando, ni los quesos de colores.

...hay un barrio en todo Madrid donde la gente llore más que en Lavapiés.

EL ETERNO RETORNO

2011-08-27T07:27:00.002+02:00

La otra noche estuve con un grupo de periodistas. En algún momento alguno de ellos habló de las famosas w del periodismo, una cosa que les enseñan en la facultad, en plan norma básica, y que luego no cumple ni Rita por lo que se ve. El caso es que a mí me parece que como punto de partida para contar algo, el guión de las w es inmejorable. Lo hago mío hoy. Disculpad las torpezas, es mi primera vez y no me aclaro...

Who? (¿Quién?)
Aquí no sé si tengo que decir la gente con la que iba, o la gente a la que íbamos a ver. Si es lo primero, unas diez personas, periodistas en su mayoría como ya he dicho. Si es lo segundo, un grupazo: Fino Oyonarte (ex Enemigos), Cristina Plaza (Clovis), Nacho Olivares y Jaime Sevilla (ambos ex Lou Anne). LOS ETERNO. El nombre Los Eterno es muy guay. A mí me suena a grupo de los sesenta, a banda sonora de Sergio Leone, a formación de free loquesea, a cosas chulas.

What? (¿Qué?)
Un concierto. Conciertaco. Al aire libre. De Los Eterno. Música instrumental. Cercana al kraut rock o a sonidos tipo Yo La Tengo. Tocaron canciones de su disco Eterno Saludo Musical (preciosa portada), que es bastante impresionante. Escuchadlo aquí: http://soundcloud.com/los-eterno

Where? (¿Dónde?)
En la terraza del Matadero, un sitio fetén, en el programa de conciertos Archipiélago Pop.

When? (¿Cuándo?)
El pasado jueves 25 de agosto a las 23 horas.

Why? (¿Por qué?)
Porque nos dio la gana ir (a nosotros), porque les debió parecer un sitio fantástico para tocar (a ellos).

How? (¿Cómo?)
Mayoritariamente en metro, algunos andando y uno en moto. Si el how no se refiere a cómo llegamos nosotros, sino a cómo tocaron ellos, he de decir que con unos cuantos cacharros, pedales e instrumentos intercambiados e intercambiables, y que lo hicieron algo más que bien. Intenso y muy, muy, muy bonito.

ALE HOP

2011-08-25T01:21:00.013+02:00

muchachada

está sido un verano raruno
para mucha gente, demasiada
así que va un arsenal musical
(gracias al comité asesor)
para poner en loop y gritar:
¡¡¡¡SÍ, COÑO, SÍ, SÍ, SÍ!!!!

a ver si levantamos el vuelo

George Harrison - What is life

The Beach Boys - Slip on though

Fleetwood Mac - Everywhere

Girls - Lust for life

The O'Jays - Love train

PJ Harvey - The colour of the earth

Fountains of Wayne - I know you well

Raphael- Cuando llega mi amor

The Vaccines - Post break-up sex

Love - Alone again or

Nina Simone - I got life

Chuck Woods - Seven days too long

EL ESTADO DE LA NACIÓN

2011-08-24T10:52:00.001+02:00

me ocurre algo últimamente que podría ser considerado una patología: escucho frases y las imagino como estados de facebook. no es normal. lo sé, pero no puedo evitarlo. ya no. así que aquí van algunos. oídos, leídos, inventados, soplados.

pepe pérez, odia porque no influye
pepe pérez, practicando el onanismo de base
pepe pérez, en modo carpe diem histérico
pepe pérez, ausente y loco
pepe pérez, el montañero amish
pepe pérez, dándole al "me gusta" sin abrir el enlace
pepe pérez, te ama
pepe pérez, aprovecha esta oportunidad única
pepe pérez, está de parto
pepe pérez, ni siente ni padece
pepe pérez, where art thou?
pepe pérez, LO PETA
pepe pérez, lo ve todo
pepe pérez, está atrapado en el tiempo
pepe pérez, lo veía venir
pepe pérez, ni palante ni patrás
pepe pérez, está inmerso en una paradoja espacio-temporal
pepe pérez, odia estar aquí
pepe pérez, católico de bote
pepe pérez, piensa en algo importante; le gustaría saber qué es
pepe pérez, yo no soy esa
pepe pérez, interlocutor no válido
pepe pérez, el monstruo tiene tanto miedo como tú
pepe pérez, metido en un jardincillo
pepe pérez, no mata a nadie por menos de diez euros
pepe pérez, está detrás de ti
pepe pérez, ra ra ra
pepe pérez, A LO LARDO

* este chorripost ha contado con la inestimable ayuda de algunos. gracias amiguitos

LUNA DE AGOSTO

2011-08-20T18:50:00.006+02:00

Tengo un amigo que detesta el verano, y muy en particular, el mes de agosto. Según él, la locura ronda en agosto y cualquier cosa dicha o hecha durante este mes a) carece de valor y b) ha de ser tomada como un mal menor. Agosto es causa atenuante. No cuenta, no existe. Un paréntesis de locura transitoria.

A mí siempre me gustó el verano, siempre me gustó el calor, y siempre me gustó agosto. Esa sensación de derretirse por las aceras, de tener la tensión bajo tierra, de sentir tu cuerpo deshacerse mientras intentas llegar a tu destino. Nunca me importó. Siempre me acordaba de lo de "Y aunque te haga calor / vete igual por el sol / que la sombra está bien / pa'los blandos de piel / que les pique el sudor". Pero este agosto, ay, este agosto, algo ha pasado. La locura ha hecho presa. Madrid se ha convertido en una ciudad de zombis. Madrid se ha autodecretado en estado de sitio. Madrid ha retrocedido a la Edad Media. Con su muchachada tirada en las aceras. Con sus mercadillos permanentes en la plaza del pueblo. Con sus montones de basura. Con sus tropas de policías de mala hostia. Con sus ciudadanos amotinados. Con sus helicópteros haciendo ruido por unos, por otros, por ambos o por la santa madre que los parió a todos.
Una cosa muy loca e insalubre. Al final mi amigo va a tener razón: Madrid se pone insoportable en agosto.

Buscando por ahí, aprendo que en agosto se incendió un supermercado en Asunción (Paraguay), que en agosto se lanzó la primera bomba atómica sobre Hiroshima y la segunda sobre Nagasaki, que en agosto nació Napoleón, que en agosto se estrelló un avión de Spanair muriendo 154 personas y que el huracán Katrina devastó Nueva Orleans, que en agosto murieron Lady Di y el futbolista Antonio Puerta del Sevilla F.C., que en agosto el Imperio Autrohúngaro le declaró la guerra a Rusia iniciándose un conflicto que se transformaría en un enfrentamiento militar a escala europea (la Primera Guerra Mundial), que en agosto comenzó la construcción del muro de Berlín y que desapareció un avión con 63 personas entre Quito y Cuenca, que en agosto hubo un incendio en la refinería de Repsol en Puertollano, que en agosto murieron 87 personas en la famosa ríada en Biescas (Huesca), que en agosto nació Paulo Coelho...

Todo esto sucedió entre un 1 y un 31 de agosto de nuestra era. Al final mi amigo va a tener razón: agosto es asquerosamente peligroso. Así que háganme un favor, háganse un favor -queda poco, muy poco-: aprieten los dientes, escóndanse en casa, bajen las persianas, no se muevan mucho, no piensen mucho, beban a discreción, asómense al congelador de vez en cuando, no (se) escuchen mucho, entornen la mirada, no jueguen con fuego, no den mucho crédito, hablen lo menos posible, escuchen a Randy Newman y no miren al sol directamente. Quema.

VACACIONES DE VERANO

2011-08-19T12:12:00.011+02:00

He entrado en uno de mis loops obsesivos
Será el calor, el agosto, la mezcla de ambos o mi espíritu retrovisor
El detonante fue el visionado (altamente recomendable) de A 45 revoluciones por minuto
De ahí salté a 1,2,3 al escondite inglés (otra cosa de gran gozor)
La inmersión musical en el mundo Fórmula V ya fue inevitable
Resultado de esta compulsión sonora, estos descubrimientos
Disfruten y sean felices, que es verano, coño

1. MAÑANA

2. CAMPANAS DE LA CATEDRAL

3. CORAZÓN SOLITARIO

4. UN MUNDO DE AMOR

5. EL CAMINO QUE LLEVA EL VIENTO

6. DOS CAMINOS

7. SOLO SIN TI

DICEN POR AHÍ

2011-06-26T18:04:00.014+02:00

Dicen por ahí que Luis Brea es el Joaquín Sabina del siglo XXI, el Julio Iglesias del indie. Sigo dándole vueltas al porqué de la primera -y tan ofensiva*- comparación; la segunda -y tan halagadora-** se entiende perfectamente después de escuchar Dicen por ahí).

El caso es que, con o sin comparaciones, con o sin referentes, con o sin etiquetas, el EP De lo dicho nada de Luis Brea me gusta entre mucho y un montonaco.

Porque suena espontáneo, puro, honesto, de verdad (razón por la cual, insisto, no entiendo el paralelismo con Sabina, tipo que me parece tan alejado de la espontaneidad como Marujita Diaz de la sobriedad);

porque precisamente por esa falta de impostura me resulta extrañamente emocionante;

y digo extrañamente porque el humor y la anécdota están presentes casi en todas y cada una de las letras (buenísimas, por cierto);

por el tenso contraste entre esas letras y la música que suena y resuena que anuda y deshace, que invita al cachondeíto o al retorcimiento, que crece o se hace mínima;

por haber hecho la canción del verano (Botellas de Mahou);

LUIS BREA: Botellas de Mahou por JorgeFlames

por haberse atrevido a cantar una canción al más puro estilo Yulio de los setenta (Dicen por ahí);

LUIS BREA, DICEN POR AHI from lamusica es on Vimeo.

por frases como 'podrás hacer conmigo lo que quieras mientras lo hagas tú' (a mí que no me digan que no es una declaración en toda regla, rollo perfecta hostia romántica en toda la cara);

por la ausencia de prejuicio;

y porque hay una cierta y ligera melancolía flotando, pero sin dramas, sin forcejeos innecesarios, sin gravedades plúmbeas.

* lo siento pero no paso por Sabina, no me gusta, nunca me ha gustado, ni siquiera entiendo el 'bueno, vale, pero tiene grandes letras'. No me gusta el ripio, no me gusta el gargajo en la garganta, no me gusta el tópico topicazo, ni la imagen recontramanida y requetesobada; perdónenme sabinistas.

** lo siento pero amo a Julio por encima de todas las cosas como ya ha quedado bien patente en este mismo blog; perdonenme gentes de bien.

AQUÍ Y AHORA

2011-06-02T17:10:00.009+02:00

Es difícil ver dos buenísimos conciertos con dos días de diferencia.
Es más difícil saber que probablemente van a ser los dos conciertos del año.
Y ya dificultad grado Rappel (por el poder de adivinación) es tener esa certeza absoluta cuando aún quedan más de seis meses para que 2011 diga adiós.
Pues, estimada fauna tapiresca, esto... ha... sucedido...

El martes 24 en la sala Arena (me niego a llamarla Heineken) el señor Bill Callahan -aka, en otros tiempos, Smog- dio uno de esos recitales. Dos músicos en escena y él, como un joven Jimmy Carter (imagino que Carter lo fue, pero yo ya le pillé viejuno), ataviado con un perfecto y old fashioned traje. Una voz que agujereaba (ellas, todas, se enamoraron), un batería increíble y unos arreglos sacados de algún libro de magia. Esa sensación que tanto busca un amigo mío -y testigo de estos dos milagros en una semana- de ver música que se está haciendo en ese momento, delante de ti.

http://www.youtube.com/watch?v=RlYP2dgO1CY&feature=related

El jueves 26, el abajo firmante se volvió literalmente loco viendo en el escenario ATP del Primavera Sound al señor Glenn Branca y su Ensemble -noise-. Un señor de más de sesenta años dirigiendo una orquesta (tres guitarras, un bajo y una batería) noise... Con partituras. De nuevo esa sensación de música haciéndose. Allí y entonces. Por mucho que algunos me rebatieran al día siguiente, el padre espiritual de Sonic Youth no ha sido rebasado por sus alumnos. Ni de coña... Aquí os dejo una cosa que se oye como el culo, pero que da una idea de lo a tope que se pone este señor en directo.

http://www.youtube.com/watch?v=MaavPO3eZY8

PURA VIDA

2011-05-16T03:58:00.001+02:00

Ha tenido que ser Guerín, el francotirador, quien me devolviera las ganas -todas, locas- de volver a escribir aquí. Ha tenido que ser Guerín quien me pusiera le feu aux poudres, que dicen los franceses. Honesta, viva, hermosa, antigua, emocionante, humana. Ya desde los títulos de crédito, se anuncia la experiencia inolvidable y gozosa. Está la distancia justa, sin falsos colegueos, sin asquerosos miramientos, sin condescendencias facilonas, sin recreaciones innecesarias. Guest celebra la vida, la diferencia, lo particular. Estéticamente maravillosa sin caer en el preciosismo, narrativamente fluida sin el uso de artificios superfluos, Guest pasa como la vida. De verdad.

Nota a pie de página:

La semana pasada, en la Filmoteca, en el ciclo de Documenta Madrid, por recomendación, homenaje a Vittorio de Seta. Un buen puñado de documentales sobre pescadores, Sicilia, campo, fiestas populares, Calabria, quesos, minas de azufre, Cerdeña. Años 50. Una gozada. Por el color, los sonidos, las imágenes, las historias sin palabras. Todo muy de verdad. Otra vez.

HASTA EL INFINITO Y MÁS ALLÁ

2011-05-11T13:07:00.003+02:00

Pregunté a unos cuantos
Canciones recientísimas que os den subidón inmediato
Por aquello de seguir con la curva ascendente
El resultado fue este (delirante, cuando menos)
Espero que a alguno sirva

L.I.F.E.G.O.E.S.O.N. de Noah and The Whale
Perlas de El columpio asesino
Barbra Streisand (Radio Edit) de Duck Sauce
Napolitan Girl de The Divine Comedy
Rum & Coca Cola en versión de Wanda Jackson
Trust Me de The Streets
Baby de Justin Bieber
If You Wanna de The Vaccines
What You Know de Two Door Cinema Club
Cold War de Janelle Monáe
Free Mason de Rick Ross feat. Jay Z
I will come back de Holy Ghost!
Odessa de Caribou
Till the world ends de Britney Spears
Solo (sapore bicoro remix) de Linda Mirada
Hello de Martin Solveig feat. Dragonette
Laredo de Band of horses
Prometo hacerte daño de Nudozurdo
La rave de Dios de Pony Bravo
Dance yrself clean de LCD Soundsystem

I'M BACK

2011-05-08T16:59:00.005+02:00

He estado sin internet un buen rato. Bien para algunas cosas, fatídico para otras. La falta de conexión y una retahíla de desgracias me han hecho mantenerme apartado del blog. Sin gana(s), sin red(es), sin gancho(s). Con agujeros, vacíos y dudas. Desgracias desgraciadas. Algunas cotidianas y estúpidas como ciertas roturas encadenadas. Mi aspiradora falleció (no era una Dyson sino habría llorado amargamente su último suspiro, pero sí un simpático cacharro rojo al que yo le veía un cierto parecido a C3PO). Mi calentador empezó a gotear y en una sola jornada laboral tiñó la pared azul de mi baño de un naranja herrumbroso. Mi nevera hizo lo propio una madrugada y amaneció cadáver, ahogada en su propio vómito acuoso. Estas son las que se pueden contar. Las que provocan la risa, la sonrisa o el choteo del oyente. Las que suscitan una solidaria empatía, una inmediata simpatía. Luego están las otras desgracias, las irreparables, las irremplazables, las de verdad. Las que no se cuentan. No aquí. En medio de esta fabulosa tristeza, que diría Cheever, que me ha mantenido mudo, callado y quieto, algunas cosas han sanado, reparado, redimido, o, al menos, han dado un respiro a este maltrecho tapir. Algunas, muchas, no se pueden contar. No aquí. Pero sí os puedo hablar del relumbrón del concierto de Betty Lavette en la sala Caracol, de las risas de leer Ellos mismos de Joaquín Reyes, del gustazo de intoxicarse e insomnizarse tragándose la serie Bored to death (dios salve al trío protagonista), de la velocidad supersónica de un AVE volando hacia el Sur, de la lisergia animada de Rango, de algunos tomates con sal gorda, de la diversión del directo de Linda Mirada en El Juglar, de la ribera del Manzanares a lomos de mi bici, de sudar al ritmo de LCD Soundsystem sin solución de continuidad, de las hamburguesas del HD, de la hegemonía del botellín en el Sur, de algunos partidos de fútbol, de la brillantez lucida y lúcida del Diccionario de literatura para esnobs y de todos los descubrimientos resultantes de su lectura, de la segunda edición de Gracias por la música y de ver algunas de mis caseras covers allí, de la celebración de la gratuidad. Y lo que queda. Y menos mal.

AL AMIGO QUE ME SALVÓ LA VIDA

2011-03-29T22:56:00.005+02:00

Tengo un amigo al que le encanta tocar los cojones. Un provocador nato. Un reluciente y encantador polemista. La vida sería peor sin él. Más aburrida. Menos emocionante. Suele decir, así como boutade, que a él lo único que le interesa de la música es Neil Young y el Krautrock. Cosa tan incierta como que está a punto de quedarse calvo, por decir algo. Pero le gusta soltar semejantes afirmaciones. Por epatar, para epatar. Por discutir, para discutir. Y a mí me divierte. Porque es mentira. Porque siempre guarda ases debajo de la manga. Y porque, como él me dijo una vez entre risas, es mucho más fascinante de lo que me creo. No lo dudo. Menos después del lunes, día en el que me descubrió una maravilla absolutamente descomunal, uno de esos discos que se convierten según los pinchas en obsesión,. La perfección era esto. Damn it. Katzenmusik de Michael Rother. Lo he escuchado caminando por las calles de Madrid creyéndome otra cosa. Lo he escuchado al levantarme y he deseado no salir de ahí, pero irme muy lejos. Lo he escuchado en el trabajo redimiéndome del horror. Lo he escuchado tantas veces como he podido desde que me lo pasó y no me canso. Suena aunque no esté puesto. Me viene aunque esté en silencio. Quiero ponerlo en un viaje largo en coche. Quiero ponérmelo mientras surco la ciudad en bici. Quiero ponerlo en las largas y felices mañanas de fin de semana. Quiero ponerlo cuando toca irse a dormir y uno se resiste. Juro que es de una emoción sin igual. De saltarse la lagrimilla. Así que, desde aquí, querido JP, gracias, gracias, gracias. Una y mil veces. Por descubrimientos como estos. Por los que han sido y por los que serán.

CHINARRISMOS

2011-03-28T02:28:00.001+02:00

Tengo nueve discos de Chinarro. Nueve. Le llevo escuchando media vida. Cada disco trae ciertos recuerdos, ciertos suelos, ciertas casas, ciertas frases. Cada disco ha tenido y tiene una canción de esas que marcan la semana, el mes o la temporada. Pero, contrariamente a los integristas de Señor Chinarro que defienden al Antonio Luque de los inicios, al surrealista, al que sonaba mal, al que hacía conciertos desastrosos; yo empecé a amar de verdad a Chinarro con El fuego amigo. Cuando las melodías eran redondas, las letras tremendas por mucho que fueran más accesibles, y los estribillos se podían cantar... Pues bien, sale ahora Presidente, y qué queréis que os diga, es su mejor disco hasta la fecha. De no creérselo. Sexual, luminoso, extrovertido y directo. Una buena, y otra mejor, y otra más grande. Y así el disco entero.

Propongo Una llamada a la acción, la primera del disco que no el single, como himno de esta primavera que acaba de empezar.

Nos conocimos ayer, tú me invitaste a beber, yo te invité a no sé qué, tú dijiste que bien, y te hablé de poesía por ver qué decías, que si es tontería, que sí, que no. Habrá que hacer el amor. Llegó la luz al salón y vi tu sujetador y en cada pezón, una llamada a la acción. Me callaste la boca, dijiste 'te toca mister don de lenguas, demuéstralo'. Habrá que hacer el amor. Por un mundo mejor. Habrá que hacer el amor. Atiéndeme extranjera, ven a mi vera, que te alabe el gusto. Será que es primavera y tú aún soltera, qué error de bulto, qué patán. Me he explicado fatal. Así rimaba el profeta, torpemente, con bragueta, en un mundo mejor. Habrá que hacer el amor. Amor. Y venga a darle al alpiste. La vida es muchas veces triste, es repetición. Habrá que hacer el amor. Porque nunca está hecho. Y que cuando tú miraste al techo en un mundo mejor. Habrá que hacer el amor. Amor.

En Spotify, está el single, Vacaciones en el mar. Pero escuchad la cara B llamada La chica del momento, ¿es o no puro Loquillo ochentero meets Velvet Underground? Si lo digo, no reviento.

RAYOS X

2011-03-22T19:43:00.003+01:00

Tengo un amigo que critica mucho a los que leen en diagonal. Yo a veces practico esta nefasta costumbre. Cuando la cosa no me interesa mucho pero sí lo suficiente. Cuando es una lectura obligada. Cuando empiezo algo que resulta ser malo pero quiero saber qué pasa al final. Y leo de vicio en diagonal. Radiografías librescas. Tengo ya un cierto hábito, un dudoso callo que me hace aprehender la cosa con bastante realismo. Pierre Bayard escribió un libro defendiendo esta práctica como derecho fundamental del lector. Y ahí que me amparo yo. La semana pasada, en mis periplos aeroportiles de los que ya hablé, practiqué este tipo de lectura con dos libros:

- Cadáveres exquisitos: un libro de un tal Noguchi, forense de Hollywood durante muchos años, y que puede presumir de haber descuartizado a Natalie Wood, estrujado a una frígida Marilyn o hecho la prueba de alcoholemia definitiva a un hierático William Holden. Lo empecé con ganas. Capítulos cortos, cotilleo a saco, mitos muertos, escándalos amarillos... Muy bien. Perfecto para un avión que no llega. Me leí el de Marilyn enterito. Qué decepción. Qué poco difiere la cosa de la versión oficial. Qué pocos datos. Qué poca nada. Un poco hagiográfico todo. Seguí sin mucha gana con la de Natalie Wood que fue más de lo mismo. Me leí en transversal la de Robert F. Kennedy. Y ya ahí me dediqué a pasar páginas sin leer. Hasta que llegué a William Holden. Esa sí. Entera. Por el desconocimiento absoluto de las circunstancias en las que había muerto esta persona. Desangrado de un brechazo en la cabeza provocado por una caída del pedo que llevaba. Me dio entre pena y ternura. Siempre me cayó bien Holden.

- Ennemis publics: una correspondencia entre, agarraos, Henri Lévy y Houellebecq... Lo vi en la librería del aeropuerto y me llamó poderosamente la atención. Ahí en el mismo volumen dos tipos que, por diferentes motivos y en algún momento de mi vida, me han interesado para, por otras razones y en otros instantes, acabar detestando. El planteamiento es un intercambio epistolar entre estas dos vaquitas sagradas del país vecino. Al principio, se supone que el rollo va de somos enemigos, nos odiamos y nos despreciamos, "todo, dice Houellebecq, nos separa, con la excepción de un punto fundamental: somos tanto el uno como el otro, individuos bastante despreciables". Uy, qué bien pinta esto. Una pelea de gallos en toda regla. Dos narcisos con la vena hinchada. Dos egomaníacos buscándose las cosquillas... Bueno, pues va a ser que no. La cosa es puro onanismo, puro ombliguismo. Un rollaquer de dos mamarrians. Soporífero. Muy denso y por momentos interesante (y sí, lo admito sin ambages: ¡qué jodidamente bien escribe Houellebecq!), pero reconozco que mi nivel intelectual no da para seguir digresiones de veinte páginas sobre Comte o sobre la cuestión judía. No lo leí en diagonal. Lo salté en oblicuo. Y qué gusto, oiga.

Nota a pie de página:

La radiografía es de Marylin Monroe.

PARECIDOS RAZONABLES (III)

2011-03-16T22:51:00.015+01:00

Pensaréis, con criterio, ¿qué coño?... a este bicho se le ha ido completamente la olla...
Y no os faltará razón. Porque ¿qué demonios pueden tener en común la peli/mockumentary -o lo que sea- de Casey Affleck sobre la supuesta decadencia y bajada a los infiernos de Joaquin Phoenix con el libro de Miguel Noguera? ¿Dónde está el puto parecido? Pues así, de primeras, a simple vista y a bote pronto mental: NADA.
Voy a demostrar, sin embargo, que para el confuso y perjudicado cerebro de un tapir centenario como yo, sí hay paralelismos. ¿Cuáles? preguntaréis suspicaces e inquisitivos. EL PENSAMIENTO CHUNGO. Gritaré. EL PENSAMIENTO CHUNGUÉRRIMO. Me desgañitaré. (Me refiero a que ese es el nexo, no a que vuestro pensamiento sea chungo). Tanto I'm still here como Ultraviolencia son dosis de pensamiento chungo, espirales de ideas nocivas, expositores de razonamientos perturbardos. Vomitonas. Con su urgencia, con sus tropezones. Y, sin embargo, sin embargo, altamente placenteros, gozosamente disfrutables, extrañamente divertidos. Una especie de guilty pleasure aberrante. En I'm still here veréis vomitar a Joaquin, observaréis con asombro como se mete rayas antes de que una puta se la fele (kuti) y presenciaréis con un bochorno hilarante sus shows como supuesto rapero. En Ultraviolencia fliparéis con algunas de las ideas de Noguera, os reiréis de sus paranoias, potaréis con algunas de sus descripciones.
Ahí está la cosa. Os causarán un sinfín de sensaciones: risa, asco, fascinación, hilaridad, tristeza, alegría, dolor, daño, asombro, admiración, aplausos, culpa, locura, placer, pena, desarraigo, bochorno, rebelión, revelación, terror, guasa, vergüenza, adicción, incomodidad, reconocimiento, desconfort, libertad, confusión. Mucha confusión. Sentiréis y pensaréis. Y lo haréis de forma diferente. De manera radical. Os pondréis las manos delante de los ojos para mirar a través. No sabréis donde están los límites, ni las líneas. Traspasaréis las rayas de lo políticamente correcto, de lo bueno y de lo malo. Os plantearéis cosas que no se os habían pasado por la cabeza, ni sabiaís que estuvieran ahí, en algún pliegue de vuestra corteza cerebral. No sabréis lo que es verdad y lo que es mentira. Todo será distinto. No entenderéis nada. O sabréis demasiado. No decidiréis si es mero gusto por la provocación o es que sois unos lilas. Os gustará. Os aterrará que os guste. O no os gustará. Y os dará rabia que no os guste. Os perderéis. Os hallaréis. Y sufriréis efectos colaterales: tendréis ultraideas, miraréis diferente. No olvidaréis. Os sentiréis extremos. Seréis extremos. Y todo, todo, todo lo anterior, os hará infinita gracia.

Nota a pie de página:

Hay una cosa muy mala de los transportes modernos y es esa manía de hacer viajes de menos de 24 horas cuyo tiempo de desplazamiento sobrepasa el pasado (despierto) en la ciudad de destino. Fui víctima de una de esas malas ideas este lunes/martes. Regresando de París, en el aeropuerto de Orly (¿existe un aeropuerto con más retrasos, dislates y absurdos que este? No lo creo) me empapucé enterico (300 páginas) el libro de Noguera. Fue un viaje a lo Hunter S. Thompson. Lisérgico a tope. Juro que veía ultraviolencia en todos y cada uno de los tipos que estaban en las salas de espera. Gente con cráteres en la cabeza, mujeres con sombras de coños, bebés con claxon, lentillas de salchicha, rampas, crucifijos malos, suicidas, pipís chulos, verrugas parlantes...

ULTRAMARINOS

2011-03-09T19:44:00.010+01:00

El otro día haciendo uno de mis recorridos habituales bajé toda la calle Ave María y apercibí, no uno, sino dos milagros. Ambos en la calle Ave María (ubicación perfecta para fenómenos paranormales como estos que nos ocupan). Uno es la tienda Bajo el volcán (en el número 24), un sitio chulísimo donde se venden dvd's, vinilos y libros no muy fáciles de encontrar. Un buen amigo mío dice que le flipa la tienda: es como si la selección fuera suya. (Entre paréntesis, diré que mi amigo es un tipo con criterio y reconocido buen gusto). En la misma calle, en el 18, la librería Burma, especializada en comics y libros (mucha novela negra y relato) de editoriales pequeñitas que están editando auténticas joyas (leáse Nórdica, Periférica o Impedimenta, por citar sólo tres de toda la maravillosa eclosión de pequeñas editoriales delicatessen que están haciendo las delicias de los que gustamos de leer libros y mirarlos y tenerlos y relamerlos). Pues bien, el otro día, tras fracasar estrepitosamente en tres megastores de esos a los que vas y en los que NUNCA encuentras lo que quieres (me pillaban de paso y no quería volverme sin mi objeto de caza: un ejemplar de Hervir un oso de Miguel Noguera para un regalo), y pasando por delante de la librería Burma, me avine yo a entrar, cegado por las portadas del escaparate. Y, efectivamente, ahí estaba esperándome mi Hervir un oso, que justo acababa de llegar. Casualidades. Benditas. Me pasé media hora charlando con el librero que me mostró algunos de los tesoritos que escondía ahí dentro -especialmente los que pensaba que, dado el comic que acababa de comprar, podrían gustarme y/o interesarme-, que me explicó como le iba la cosa, y que no podía parar de compartir sus últimos descubrimientos comiqueros (como, cuando de chico, viene un amigo a casa y le enseñas tu colección de cromos). Me encantó. La tienda, el trato, la dedicación, la resistencia, y por decirlo claramente: los cojones. Los cojones de abrir una tienda así con tanto mimo y esmero en estas épocas en las que todos los días nos recuerdan que no se venden libros, que estamos en crisis, que esto se va al garete. Volví a mi casa feliz, esperanzado y con la ingenua e impagable sensación de que es posible. Lo que uno quiera. Es.

THE BRAIN

2011-03-04T11:39:00.013+01:00

Hace unas semanas terminé Minuta de un testamento, el libro de memorias de Eduardo Arroyo. Una lectura muy recomendable para todo aquel que sea curioso, plazca de leer o simplemente guste de personajes con peso específico y opiniones contundentes. En el libro, Arroyo hace una loa, entre otras muchas cosas, de las listas. Me reconfortó semejante panegírico al mundo lista. Soy fanático de hacerlas. De todo tipo y clase, y un buen amigo mío siempre me ha recriminado tal costumbre. Dice que los listadores somos gente aburrida y sin imaginación. Yo discrepo en todo punto. Listar según qué y cómo puede llegar a ser un ejercicio de imaginación, de surrealismo, de diversión, de memoria y de risacas de un tamaño considerable. Así pues, y bajo el paraguas intelectual del señor Arroyo y la influencia mental y estética del cómic Hervir un oso de Jonathan Millán y Miguel Noguera (qué grandiosidad de cosa, hacía mucho que no me topaba con algo que me provocara tantas reacciones), me dispongo a hacer la lista de lo que ocupa mi cabeza en las últimas semanas:

* la white trash: The Fighter, Animal Kingdom, Winter’s Bone (como apéndice, las fotos In the american West de Richard Avedon)
* las barbas: esponjosidad, longitud y color (aquí aparece Christian Bale recogiendo el Oscar)
* envejecimiento del varón inglés: por qué y cómo se convierten en sus abuelAs (Elton John, Simon Le Bon, Paul McCartney, Rod Stewart)
* Jordi Hurtado (¿?) versus Jordi Estadella (uno está petrificado en el tiempo; el otro, muerto)
* robo en un sistema cerrado y los precréditos de Hervir un oso
* el VERDADERO éxito de Mark Zuckerberg: conseguir que siendo un feúco blander y cerúleo le interprete en la pantalla un tipo como Jesse Eisenberg
* los llanitos también son xenófobos
* las marcas blancas
* la isla de los famosos versus la isla de los antisemitas
* alcohol y drogaína en cuerpos de celebrities: peligros y riesgos, lugares (también virtuales) a evitar si quieres conservar tu puesto de trabajo (Galliano free)
* las horas de sueño
* sacar dinero, comprar pan, el borrego de la parka: ¿lavadora o tinte?
* secondlove.es, el portal de la infidelidad: seguro, orgulloso e independiente, encuentra tu amante (¿¿??)
* Mad Men y el melonar de Christina Hendricks (comparativa con el de January Jones: volumenes y proporciones)
* La Selva
* el self service/buffet de la cafetería Riofrío
* Enjuto Mojamuto
* Ivana Trump en el Hola! colgando ¡en bikini! ¡¡de un helicóptero!!
* el tupé de Abraham Boba
* los erizos

PARECIDOS RAZONABLES (II)

2011-02-28T11:12:00.003+01:00

NO VAYAS PRESUMIENDO POR AHÍ...

2011-02-22T12:26:00.007+01:00

Me declaro fan de July Churches. Me gusta. Qué le vamos a hacer. Puntualizo: me gustaba. No porque ahora, en el momento presente, no lo haga; sino más bien porque me gustaba el Yulio antiguo, el de los setenta. Me hice muy fan, cuando hace unos años, a mi amiga L. y a mí nos tocó la lotería y decidimos gastarnos todos los cuartos (eran escasos, claro) en discos en Madrid Rock. Entre los muchos que me compré (la única condición era que tenían que ser de serie media) me hice con el Julio Iglesias en el Olympia, un directo con sus 18 hits de la época grabados en vivo con bandaza en el año 76, una cosa muy impresionante. El otro día, por motivos que no vienen al caso, me empollé su discografía completa de los setenta (en el 81 ya tuve que abandonar) y descubrí, sí, unos hitazos de esos de se me va la olla a Pernambuco y tarda en volver. Olvidando los consabidos La vida sigue igual, Hey!, Lo mejor de tu vida, A veces tú a veces yo, Quien, Quiero, Soy un truhán soy un señor, Me olvide de vivir y alguna más (muchas compuestas por él, por cierto)... aquí van mis diez temazos ocultos de Jules (atención a las letras y a los arreglos):

1. Colinas verdes, del disco Gwendolyne (1970)
2. Hombre solitario, del disco Por una mujer (1972)
3. Un adiós a media voz, del disco A flor de piel (1973)
4. Aún me queda la esperanza, del disco A flor de piel (1973)
5. Déjala, del disco El amor (1975)
6. Si me dejas, no vale, del disco A mis 33 años (1978)
7. Spanish Girl, del disco Emociones (1979)
8. Quiéreme, del disco Emociones (1979)
9. Un día tú, un día yo, del disco Emociones (1979)
10. Que nadie sepa mi sufrir, del disco De niña a mujer (1981)

Bonus track:

Pequeñas manzanas verdes, del disco Gwendolyne (1970)
Por una mujer, del disco Por una mujer (1972)
Minueto, del disco Soy (1974)

PARECIDOS RAZONABLES (I)

2011-02-21T11:24:00.006+01:00

O de cómo Antonio Luque (Sr. Chinarro) ha pasado a parecerse, en algún momento no determinado, a Wayne Coyne (Flaming Lips). Aparte de la fabulosa barba y la gozosa cana crespa, me da que algo ayuda que detrás de la cámara estuviera Luis Diaz Diaz

UN MILLÓN DE AMIGOS

2011-02-01T13:48:00.011+01:00

Estimados todos

Me embarga la emoción
Me corroe la sensación
Me subyuga el placer
Me emborracha la gratitud
¡¡¡¡Cien seguidores!!!!
Cien
Gracias a todos
Les estimo

Aquí va mi homenaje (sampleado tal cual de la wikipedia) a ese seguidor/a cien, extensivo a todos los que van del uno al cien

100

Cardinal Ciento o cien
Ordinal Centésimo, -a
Factorización 100 = 2² × 5²
Numeración romana C
Numeración griega Η
Sistema binario 01100100
Sistema hexadecimal 64
Propiedades matemáticas
φ(100) = 40 τ(100) = 9 σ(100) = 232
π(100) = 25 μ(100) = 0 M(100) = -1

El cien o ciento (100) es el número natural que sigue al 99 y precede al 101. También se escribe 102 en notación científica. Los prefijos típicos para "ciento", en el SI, son hecto- y cent(i)-.

Representación de 100:

* Numeración romana: C
* Numeración jónica: ρ´
* Numeración china: 一百 ó 百
* Numeración egipcia:
V1
* Numeración griega: Η
* Numeración armenia: Ճ
* Numeración cirílica: Р
* Numeración india: ௱

Propiedades matemáticas:

* Es un número compuesto, que tiene los siguientes factores propios: 1, 2, 4, 5, 10, 20, 25 y 50. Como la suma de sus factores es 117 > 100, se trata de un número abundante.
* Es la fundación del sistema de porcentajes.
* Es la suma de los primeros nueve números primos (2, 3, 5, 7, 11, 13, 17, 19, 23).
* Es un número octadecagonal.
* Es un número de Leyland ya que 26 + 62 = 100.
* 100 es el cuadrado de 10.

Características:

* 100 es el número atómico del fermio, un actínido.
* Es la temperatura en grados centígrados a la cual el agua hierve a nivel del mar.
* El número de años en un siglo.
* El número de divisiones de la mayoría de las divisas del mundo. Por ejemplo, un euro se divide en 100 céntimos, una libra esterlina en 100 peniques, un dólar en 100 centavos...
* Está presente en el refrán "Quien hace un cesto hace ciento" y en Más vale pájaro en mano, que ciento volando.
* Es el número de mujeres muertas en Nicaragua entre enero y marzo del 2008 por la abolición del aborto terapeútico.
* Coloquialmente se usa "cientos" o incluso "cienes" (término incorrecto éste último) para expresar abundancia de algo.

100

Años: 97 98 99 – 100 – 101 102 103
Décadas: Años 70 Años 80 Años 90 – Años 100 – Años 110 Años 120 Años 130
Siglos: Siglo I a. C. – Siglo I – Siglo II
Tabla anual siglo I

Acontecimientos

Estatua de mármol del emperador romano Trajano en Colonia Ulpia Traiana (actual Xanten).

Imperio romano

* Plinio el Joven es nombrado cónsul romano.
* El periodo de Tiberius Avidius Quietus como gobernador de la Britania Romana termina.
* Trajano funda Timgad (Thamugas).
* Trajano crea una policía para de restablecer la antigua supremacía económica de Italia.
* El ejército romano llega a los 300.000 soldados.

Europa

* El león se extingue en Europa aproximadamente en esta fecha.
* Comienza la expansión del Cristianismo por Europa.

Asia

* Pakores, último rey del Reino Indo-Parto toma el trono.
* El reino de Himyarita es conquistado por los Hadramaut.

América

* La cultura Hopewell comienza en lo que es Ohio el día de hoy.
* Tenochtitlán en el centro de México alcanza los 50000 habitantes.
* La cultura mochica emerge y comienza a construir una avanzada sociedad en lo que es hoy Perú.

Ciencia y tecnología

* En China, la carretilla hace su primera aparición.

Religión

* El Templo del Dios de la Medicina es construido en Anguo, China.
* El cuarto Concilio Budista es pactado alrededor de este año.
* Aparición del primer dogma cristiano y fórmulas acerca de la moralidad.
* La compilación del Kama Sutra comienza en la India.

Nacimientos

* Marco Cornelio Frontón, gramático romano, retórico y abogado (fecha aproximada).
* Justino Mártir, apólogo cristiano (fecha aproximada).

Fallecimientos

* Flavio Josefo, historiador judío.
* Herodes Agripa II de Judea.

TRACK BY TRACK (II)

2011-01-31T07:29:00.008+01:00

No es el mejor disco de Simon & Garfunkel.
Ni siquiera creo que sea un gran disco.
Lo que se entiende por un álbum redondo, perfecto, inolvidable.
No.
Entonces, mentecato, ¿por qué haces un track by track?
Porque:
- me da la gana
- lo tengo en vinilo con el título en castellano y en la funda de plástico está impreso un 'Sección de discos Galerías Preciados'
- le tengo cariño

Así que, ahí va:

BRIDGE OVER TROUBLED WATER, de Simon & Garfunkel (1970)

1. Bridge over troubled water by El Tapir Nicanor
No se me ocurre mejor forma de expresar la entrega absoluta. No recuerdo ahora más arrebatada declaración de amistad. Pasan los años, pasan las canciones, pasan los discos y este tema me sigue emocionando. No lo puedo evitar. Es lo que tienen los himnos. Salen una vez cada equis, pero cuando salen... Es lo que tiene la épica. Llega, nos pongamos como nos pongamos.

2. El Condor Pasa (If I could) by El murciélago Ramón
La versión original es del compositor peruano Daniel Alomía Robles y posee el honor de haber sido incluida en el repertorio del Disco de oro de la Voyager, enviado en 1977 en las sondas espaciales Voyager al espacio profundo, como parte del patrimonio musical que podría representar a la humanidad ante especies extraterrestres. 7 años antes Simon y Gartfunkel la versionean para especies humanas anglosajonas y por ende para el resto de especies.
Este tema hizo que este disco un superventas y a S&G super-ricos. Pero hay que saltarse esta canción.
Hazme caso, sáltatela, pon la siguiente.... y los extraterrestres te visitarán para darte las gracias.

3. Cecilia by Alberto Mate
Los chicos presbiterianos cantan a la casquivana Cecilia alrededor de un fuego de campamento y firman su personal obladí obladá. El tema no es un tema: es un TEMAZO capaz de levantar los días más pesados decielo encapotado. ¿Por qué? Porque al final siempre hay 'Jubilation y jubilation', que no es jubilación, sino alegría, emoción, júbilo; el amor de Cecilia ha vuelto y cuando uno está enamorado de Cecilia no se puede pedir más.
Les dejo con esta magnífica y más reciente versión en directo del propio Simon a dúo con Punset Garfunkel.

4. Keep the Customer Satisfied by Vilque
Parte 1 - Gee but it's great to be back home
Me pone nervioso el comienzo de este tema. Es igual al de School Days de Chuck Berry, una canción que no me gusta nada.

Parte 2 - Everywhere I go I get slandered
“Los Hombres G se inspiraron en At the Zoo para componer Marta tiene un Marcapasos” es lo que me viene a la mente cada vez que suena algo de Simon & Garfunkel .

Parte 3 - And I'm one step ahead of the shoe shine
Este estribillo, qué feliz me hace. Vale por todo el resto y ya no puedo pensar en otra cosa. Es un estribillo perfecto para bailar el Baile del Badulaque, que es lo que hace Hugh Grant en sus películas cuando el protagonista cree que no hay nadie y se mueve como una mona con música de fondo hasta que descubre que alguien lo observa. (Golpe maestro). Escúchalo y que te dé la risa de lo bien hecho que está.

5. Frank Lloyd Wright by Marcos Torres
Podría titularse “Chiquito de la Calzada”, y hablar de sus saltitos, o que la letra fuese la lista de la compra de Garfunkel. O incluso unas líneas de la biblia. O del listín telefónico. Da igual. No importaría. Porque es de esas pocas maravillas musicales que, sobre todo la primera vez, tienen el superpoder de atraparte y llevarte a otro lugar, de forma instantánea. De hipnotizarte sin remedio, y sin vuelta atrás, con las primeras notas. Y que solo tras muchísimas escuchas, eres consciente de lo que está diciendo. Pero claro, ya no importa demasiado. Porque ya estás enamorado de ella. Suerte que los buenos de Simon y Garfunkel no eran unos provocadores natos, ni unos cachondos (a pesar del exotismo afro-leonino de Art), y se apiadaron de nosotros. Podrían haberla dedicado a cualquier otra cosa, y no nos habríamos dado cuenta. Y, de hacerlo, hubiese sido demasiado tarde. Ya amaríamos la canción, y la cantaríamos igual, sin pensar siquiera en lo que decíamos. Con los ojos a media asta, una sonrisa de felicidad en los labios, y solo pensando en la deliciosa melodía, las preciosas notas de Paul y la voz angelical de Art. ¿Frank Lloyd Wright? ¿Que importa que estuviese dedicada al genial arquitecto? Podría haber sido “David Hasselhoff” o “Mariano Rajoy”, y no lo habríamos notado. Si se hubiesen dado cuenta en su momento del poder de la canción, las cintas originales hubiesen acabado confiscadas, selladas en una caja de madera, y descansando junto al Arca Perdida en un enorme y polvoriento almacén. Ahora, thanks god, ya es tarde.

6. The boxer by Milodon
Hay gente que encuentra la profesión del boxeador atractiva, épica, romántica. Les parece la sublimación de la expresividad "macho". Para esos hay canciones como 'Hurricane' de Bob Dylan. Para los que pensamos que la del púgil es una profesión triste y sórdida está The Boxer, de S&G. Leo por ahí que han hecho versiones de este tema Dylan (precisamente), Neil Diamond o Emmylou Harris. Con todos mis respectos hacia el Country-rock Hall of Fame, como la versión de Martes y Trece, ninguna.

7. Baby driver by Alberto de la Fuente
El dúo menos dinámico de la música demuestra en Baby driver que también tenían un lado oscuro. Siempre intimistas, sensibles, intelectuales, blanditos, con esa cara de no haberle sisado jamás a sus madres, en esta cara B del single The boxer se desmelenan con un tema pegadizo y de alto contenido sexual (“I`m talking `bout your sex appeal, Hit the road and I`m gone ah, What`s my number, I wonder how your engine feels”). Algunos dicen que alude a la pérdida de la virginidad, otros simplemente a las ganas de arrimar cebolleta, lo que no fue obstáculo para ser utilizada en El show de los teleñecos/The muppet show (http://www.youtube.com/watch?v=BUaGnjRvTFk). Me reconcilia saber que hasta Simon & Garfunkel, máximos representantes del folk-rock ataráxico, tienen una vena, venita, canalla. ¿Se los imaginan compartiendo backstage con Jimi Hendrix y Janis Joplin en el Festival de Monterrey? ¿De qué hablarían?

8. The Only Living Boy in New York by Vilque
Sabes porque lo has oído mil veces que las canciones te trasladan a lugares. En ocasiones es a la fuerza y acabas en un sitio que no te apetece nada, como me pasa cuando escucho Miss You de los Rolling Stones (te pueden entusiasmar los Rolling Stones, pero reconoce que ésta da bajón). Las de Simon y Garfunkel me dejan en Nueva York. No es difícil, claro, mira el título de este tema sin ir más lejos. El mérito está en que me llevan al Nueva York que me gusta. Una ciudad pequeña, cómoda, de tenderos con bigote, libreros y guitarras acústicas. Una ciudad que probablemente no haya existido nunca pero que, tal y como la cuentan ellos en sus discos, es la más interesante del mundo. Nada que ver con la postal de capital desquiciada, gigante, la ciudad que nunca duerme y todo lo demás. No. Vale ya con eso. En cualquier población española de tamaño medio hay más movimiento un jueves por la noche que la semana pasada, ésta y la que viene en Nueva York.

Vivan los jueves universitarios.

P.D. Ojo a cómo se levanta la canción pasado el minuto 1, en el cambio de "Half of the time we're gone but we don't know where"...Talento...

9. Why don't you write me by Anonymous
Encontré esto y me bloqueé.
Espero me comprendas y me perdones, tapir...

10. Bye, bye love by Calvin
Considerada una de las 500 mejores canciones de la historia, esta despreocupada celebración de la ceremonia de los adioses es original de Felice y Boudleaux Bryant. Los muchachitos protagonistas de hoy no hicieron sino versionarla. Y tampoco de la mejor de las maneras posibles (por mucho que suene en mi salón en todas y cada una de mis rupturas). Fue la grabación de debut de los Everly Brothers, el señor Harrison se marcó una curiosa lectura del hit y Ray Charles hizo una de las (maravillosasa) suyas.

http://www.youtube.com/watch?v=cEIFPcW5V98

http://www.4shared.com/audio/UYKUN8Fj/Ray_Charles_-_Ray_Charles_-_By.html

11. Song for the asking by El tapir Nicanor
Los chicos se van de puntillas.
Tarareando a boca cerrada.
Una de esas especialidades.
Buenas noches.

DIARIO DE UNA OBSESIÓN

2011-01-25T22:09:00.008+01:00

Viernes
No controles. En los Acteón. Somos cuatro en la sala sin contar una fila llena de adolescentes hormonados. Durante la película se hacen fotos. Lo mejor de la No controles es, sin desmerecer el resto, Juancarlitros, el personaje, los chistes y su pelo. Hay momentos en los que, no sé por qué, No controles me recuerda a El guateque.

Sábado
Animal Kingdom. En los Verdi. Mis cines favoritos de la capital. Qué sensación más acojonante ver una película llena de tipos a los que no pones nombre, ni cara (salvo a Guy Pearce). Es increíble: todo adquiere un realismo brutal. No es 'Kevin Spacey haciendo de'. No. Gran película. Hay un momento en el que pienso: ¿a qué tanta cámara lenta? Y otro en el que me digo: uy, se te va. Pero salgo pensando ¡qué bien! Salgo con sensación. Eso ya es.

Domingo
The green hornet. En los Acteón. Doblada. Por evitar el 3d. Buf. Hay algún momentazo. Hay alguna gondryada. ¿Que la podía haber hecho otro cualquiera? Pues sí. Me entretiene tanto como me aburre. Lo del coche partido en dos y lo de cargarse TODOS los tipos que vistan de verde me parecen hilarantes y descabellados hallazgos.

Lunes
Copia certificada. En los Renoir Plaza de España. Amo a Kierostami por encima de casi todo. Odio a la Binoche por encima de algunas cosas. ¿Quién ganará? Mmmmm. And the winner is... ¡El iraní! Me chafo y me arrugo un poco al final. Sí. pero la premisa de la película me deja flotando en ideas a la salida.

Martes
L'argent de poche. En mi casa. No la había visto. Me fascinó. Otra vez un montón de actores desconocidos. Niños de los setenta vestidos a la setenta's fashion. Un montón de críos haciendo de críos. No hay moralina, no hay pretensiones, no hay tesis. O así me lo pareció. Sólo chavales desfilando de acá para allá, haciendo sus cosicas. Y haciéndolas como si fueran de verdad de la buena.

Miércoles
El discurso del rey. En los Ideal. Dos personas de las que me fío entre mucho y mogollón me habían dicho 've'. Aún me pregunto por qué. Vacua, sinsonia, mortecina. No hay emoción, ni siquiera en el esperable y previsible desenlace final. No hay historia. Los personajes son planos y bidimensionales. Los acontecimientos históricos que rodean la anécdota principal son tratados como asuntillos domésticos sin relevancia (la segunda guerra mundial, si eso). Los actores están bien (la plana mayor del star system británico) y la ambientación y la fotografía, estupendas. Película para madres. Y qué frío a la salida, coño.

Jueves
El carnicero. En casa. Guardo un recuerdo lejanísimo de cuando la vi de pequeño. La escena de la excursión es la que se me ha quedado grabada. Sublime. Todo. Me deja del revés. Es perfecta. Absolutamente. Parca. Austera. Lacónica. Precisa. Como un cuchillo.

Viernes
The killer inside me. En los Ideal. Un amigo me dice que no va, que de Winterbottom (culito de invierno para los amigos) no se fía. Luego lee que es una adaptación de una novela de Jim Thompson y me dice que bueno, que en ese caso... La ponen en la sala de los Ideal que es como una broma. Tú vas con unos cuantos colegas y es un pase privado. Debería tener precio reducido permanente. A lo que vamos, la película. Casey Affleck, enorme, él es la peli (me empiezo a preguntar si sabe hacer otro papel que no sea el de perturbardo perturbante), esa voz que irrita tanto y que suena a enfermo... La ambientación, cojonuda. La música, de denuncia. Los créditos, chulos. El resto, pues bueno. El final, cutre, cutre, cutre... Aún a pesar de que me pareció pues eso, una cosa bastante poco ná, la sensación de sexo violento o de brutalidad sexual que rezuma la cinta (¿alguien recuerda Nine Songs? porque aquí no se ve ni una teta, y resulta tan forzado que a veces da la risa, pero imagino que es lo que tiene rodar en Hollywood) se quedó hasta el día siguiente y volvió antes de acostarse, como una cosa pegajosa y morbosa. Así que algo consiguió el culito helado.

Sábado
Greenberg. En casa. Ni se ha estrenado, ni se va a estrenar, me temo. Y no entiendo los motivos. La anterior de este tipo, The squid and the whale, era la hostia. No sé hablar de Greenberg sin contarlo todo o sin tener delante a alguien que la haya visto. Sólo diré que es muy grande, y que Ben Stiller es mucho más que grande (incluso cuando no trata de hacerte morir de la risa).

Domingo
Monsters. En los Renoir Plaza de España. A ver, que nadie se equivoque, esto no es una película de aliens, es una película romántica con trasfondo de ciencia ficción. Me llevó casi desde el minuto uno. Y no es nada del otro mundo (valga la gracieta), pero me funcionó, me gustó y me emocionó. No sé si sería el día. No estoy seguro. Tiene algo. No sé. Eso sí, ellos dos son muy guapos, demasiado para estar atravesando tête à tête zonas contaminadas. (Soy de los que jamás han conocido a nadie medianamente nada en un avión, tren, autobús o durante cualquier tipo de periplo: tiendo a pensar que eso de que se te siente al lado una Lauren Bacall de la vida sólo pasa en las películas, y en las antiguas).

¿LO PILLAS?

2011-01-19T15:05:00.007+01:00

Día de escaso humor, de escaso ingenio, de escaso todo...
Aprovecho para promocionar, difundir y solazarme en el ajeno (¡y cuánto!)...
http://blogerdeniro.blogspot.com/

Y, ya puestos, ahí va una tontunada:
Esto es un desatino... casal (O ¡Como desatina... turner!)
Me voy de farra... fawcett
Al final se avino... méndez
No me des latita... cervera

ENTRE EL CIELO Y EL SUELO

2011-01-18T10:36:00.007+01:00

Ayer fue, según ciertos científicos, el día más triste de 2011 (un Blue Monday en toda regla). La tontonoticia me habría parecido un chiste televisado, otro más, si no hubiera sido por la sensación de que sí, de que la tristeza se agarraba ahí en algún punto indefinido entre la garganta y el estómago. Rolling Blackouts, el poderoso y colorido y energético nuevo disco de The Go! Team, muy alto en los cascos, intentando dejar KO a las neuronas (que no piensen, que no den vueltas, que no se enzarcen, que no saquen conclusiones, hoy no) fue de lo poco que ayudó a derrotar el asqueroso lunes.

Esta mañana, mientras intentaba quitarme de encima el sueño, Mumford & Sons me han susurrado que quizá lo de ayer no fuera cosa del lunes...

COITUS INTERRUPTUS

2011-01-12T20:02:00.010+01:00

Aviso: esta entrada (es algo que me huelo, aún no la he escrito, pero me noto la vena hinchada, el pulso tembloroso, el colmillo afilado) va a ser altamente violenta. Va a contener muchas explicit lyrics y no va a ser nada políticamente correcta. Lo siento, pero no quiero, ni puedo evitarlo.

Me he levantado con el día obsesivo. Y me he dispuesto a fascinarme (yo soy así: me planifico las obcecaciones) con Townes Van Zandt (Spotify mediante, hasta pasarme por mi tienda de discos amiga). Conocí a este tipo (a Van Zandt, no a Spotify) tarde, mal y nunca y, encima, a través de un disco de otros (el Varshons de The Lemonheads); lo digo sin vergüenza alguna (ya he confesado en repetidas ocasiones que soy animal de asimilación lenta y caótica y de descubrimientos tardíos y desordenados). Pues bien, me disponía yo a empapuzarme la discografía completa de Townes mientras pagaba mi deuda con la sociedad. E iba yo feliz, pasando mi jornada laboral, mecido por la supervoz de este hombre, viajando por Estados Unidos, flipando con el tejano (incluso con algún hallazgo vergonzante, como que Que te vaya bien, Miss Carrusel de Nacho Vegas es en realidad una cover bastante poco covereada de Fare the well, Miss Carrousel del bueno de Van Zandt) y pensando lo de siempre en estos casos: ¿por qué he tardado tanto?, ¿dónde he estado durante todo este tiempo? Cuando ya tenía las botas llenas de polvo del camino, una brizna de hierba en la boca y el sombrero calado, va y me suena (a un volumen, por cierto, que casi me revienta los tímpanos) este pedazo de ripio: "mis sentimientos van en chándal/ y los tuyos visten de dior". Algo o, para ser más exactos, alguien (para serlo aún más, un cabronazo llamado Melendi) me ha sacado de my own private country y, de un patadeto cero sutil, me ha colocado en el peor de los extrarradios. Me cago en todo, me arranco los cascos de cuajo y bordeo el infarto. Eso no se hace.
Y ya que me han roto todo el karma, y no he podido sortear el mal, pues, ale, de cabeza al infierno. Miro y busco. Y compruebo, diría que con horror, pero es más un 'ya lo sabía', que uno de los estribillos más repugnantes que he escuchado en las últimas semanas (me marcó tanto que podría decir hora y sitio en el que mis oídos fueron violados sin miramientos: en una tienda en Atocha, la tarde del 4 de enero) lleva la misma firma, la del tal Melendi. Atención. Redoble...
"Hablando en plata/ Soñando en oro/ Subiendo al cielo/ Bajando al moro"
¿QUÉEEEEEEE?
Hay que ser hijoputa (lo siento) para cascarse semejante poesía (lo peor es imaginar la segura cara de satisfacción que debió quedársele al parir semejante genialidad). Y si luego la cosa se completa con ripios de la altura de "Cuentos de hadas/ Un funeral y cuatro bodas", ya ni te cuento.
La canción que desató la tempestad, la de los sentimientos en chándal, se llama Barbie de extrarradio (¿¿??). Dejo aquí unos fragmentos de la letra porque me parece una cosa de gran espeluznamiento. Y, ya puestos, ved el vídeo (yo sólo he visionado los treinta primeros segundos, pero lo de los neones es un trauma visual a la altura de la imagen de Roldán en calzoncillos simulando follarse el flotador aquel con forma de ballena o tiburón)

Tu subes como la marea
yo bajo como la tensión
pa mi es como un rompecabezas
lo que pa ti cae de cajón
yo tengo arrugas en el alma
tú, piedras en el corazón
mis sentimientos van en chándal
y los tuyos visten de dior
Una taza de té por favor
para este desnatado corazón
que poco a poco se desangra
barbie de extrarradio.

Y detente
pasé mis años olvidado en una trampa
para ratones en la que tú eres el queso
tú con carrera en el amor
y yo en 1º de la ESO
pa estudiar el primer beso que me diste
y ahora te digo que no tienes corazón
que no me dejas elección
que nuestra relación fue un chiste
querida barbie de extrarradio
corre tu tinte esta esperando

http://www.youtube.com/watch?v=f41rIgQF-Mw

Siento la vomitona.
La próxima, vuelvo al orden.
Pero mientras, dadle a Van Zandt.
Es infinito.

LIBERTAD CONDICIONAL

2011-01-10T01:51:00.000+01:00

Tengo una amiga que, además de guapa, es lista. Cuando nos juntamos nos dedicamos a inventar teorías estupendas que luego nos sirven montones y que no paramos de utilizar cada vez que se nos presenta la ocasión. Una de ellas fue la celebrada F.F, de la que ya hablé en una ocasión. Otra que acuñamos con menor éxito pero igual convicción fue la ysitomía. La ysitomía consiste básicamente en extirpar de nuestras vidas el 'y si'. Ese maldito condicional que nos hace enrocarnos una y otra vez en el pasado, en la fantasía, en la realidad paralela, en otra vida que no es la nuestra (ni lo será). En la puta y simple y llana frustración. ¿Cuántas horas, noches y días habremos perdido con el brillante e imaginativo ejercicio de 'y si hubiera hecho tal en lugar de cual'? O lo que es peor, ejercitar el 'y si' en tercera persona. '¿Y si fulanita me hubiera dicho hache en lugar de beeeeee?' Mal. Error. Comportamiento errático, como dice otra amiga mía, también lista y guapa. ¡Qué cosa más nefasta el condicional vital (no el gramatical, que yo estoy super a favor de todos los tiempos verbales y los amo a todos por igual y los utilizo sin discriminación)!

Pues bien, mi amiga y yo, probablemente anegados ambos a dos en y por la práctica abusiva y descontrolada del 'y si', decidimos enunciar una teoría (al menos una teoría, que la práctica ya se vería) con la que erradicar de nuestras vidas esa manía nefasta y tan improductiva y dañina de pensar siempre en lo de al lado, en lo de atrás o en lo de alante, pero nunca en lo de ahora y en lo de aquí. Tras años de intentar ponerlo en práctica y de irlo logrando poco a poco, me topo el otro día de bruces y por azar con Mr. Nobody. Una película que lleva el 'y si' al paroxismo más delirante, paranoico y desazonante que en el mundo pueda haber. El condicional elevado a su enésima potencia. ¿No te gustaba eso de pensar en que hubiera pasado si? ¡Pues toma dos tazas! Para rematar semejante dislate, el protagonista de la película es Jared Leto (actor cuya existencia desconocía hasta hace poco y que ahora me persigue: no pasa semana sin que le vea. De hecho, tras intentar tragarme Mr. Nobody -cosa que no conseguí y mira que yo no me dejo una película sin acabar así me maten-, saltó el puto clip de 30 seconds to Mars, otra vez con Jared, y después cuando me disponía a ver American Psycho, veo que TAMBIÉN ahí sale el señor Leto. AAAAAAAAAAAAAAAAAJ).

Bueno, a lo que iba, que Jared me nubla. La cosa en Mr. Nobody va de las vidas posibles e imaginadas de un tipo. Y juro que le puse buena voluntad e intención, y que, al principio, me tragué la premisa, y que hasta me parecía una cosa estéticamente bonita, como de videoclip. Pero luego ya no podía más de suposiciones, posibilidades, garrapiñada de tragedias (ay, Iñarritu, cuánto daño has hecho al cine con tus lasañas de drama) y demás pajas mentales. Y tuve, ya digo, que darme por vencido, e incluso, que dejar de verla... Me dice una amiga (otra, también lista y guapa) que sí se la tragó enterita, que al final la cosa es: 'mira, da igual lo que pase, vive tu vida y punto'. En ese caso, claudico un poco. Pero qué poco zen me pareció todo. ¿Dónde están el aquí y el ahora? Qué forma de arruinar y de malgastar esa cosa llamada tiempo y apellidada vida, que por mucho 'y si' (disi) que se le eche, no vuelve jamás.

UNA ROSA ES UNA ROSA

2011-01-04T02:36:00.002+01:00

Mi madre ha tenido y tiene una mano espectacular para las plantas.
Recuerdo que la palabra esqueje me acompañó de pequeño.
'Cógeme un esqueje de ahí'.
Mi madre había montado en la parte trasera de casa un 'laboratorio', así lo llamábamos. Una tabla, un par de borriquetas y unas cuantas macetas. Frascos y plantas. Ahí hacía ella sus experimentos. 'A ver si agarra', 'lo tengo que trasplantar', 'hay que ponerle una guía'. De entre todos los ensayos vegetales de mi madre, el que mejor se le daba y se le da eran y son las rosas. Rosas de todos los colores (pero nunca muy fuertes, siempre en tonos desvaídos, indeterminados, difusos), gordas como puños o más finas, con un olor de vértigo o casi sin aroma. Rosas. Y mi madre se inventaba colores. No sé cómo. Pero en mi recuerdo así era. Ideó una rosa a la que llamó Nicanor. Era de un rosa muy débil, casi blanco, suave y con un olor que aún me viene si me concentro. La rosa Nicanor.
Todo eso he recordado -el jardín de la infancia, y los guantes, y la tierra, y las tijeras de jardinería- al leer Las rosas de Eça de Queirós. Un artículo periodístico de esos cuya lectura proporciona gran placer. Sobre la historia de la flor de flores (por mucho que a mí me guste más la hermanita pobre, la margarita), sus más y sus menos con la iglesia católica (hasta para relacionarse con plantas, tiene sus cosicas la empresa más duradera de la humanidad) y su conversión en símbolo político. Se lee en un interludio. Abres los ojos y los cierras. Y ya. Como comerse una violeta.

ME PIDO...

2011-01-02T02:35:00.002+01:00

Venticinco deseos para 2011:

1. ¡2011, 2011! ¡Ojalá no nos muramos durante ninguno de tus días!

2. Vitaminarme y supermineralizarme.

3. Que J me escriba un libro y que tú me lo prologues.

4. Deseo perder la vergüenza a que se me vean las alas.

5. Que sea contigo cerca
Que no sea el ultimo de la humanidad
Que sea contigo
Un año
Nada más y nada menos

6. Que cambien al staff de El Pais Semanal

7. Que se publique el libro disco Casi Un musical de una puta vez.

8. Deseo que la sonrisa permanezca en mi cara casi a diario y no sufrir en vano.
Deseo que mi sueño se cumpla y no dejar nada en el camino.
Deseo ser casi licenciada.
Deseo entender para poder asimilar.
Deseo ponerle un motor a mi carro para no tener que tirar de él.

9. Quiero ser Antonio Ozores, como de pequeño.

10. Mi deseo es que al tapir los Reyes le traigan todo lo que quiera.

11. Deseo que Peter Jackson ruede la adaptacion al cine de Mazinger Z.

12. Deseo ser ministra de Cultura. Sé que no estoy capacitada pero es que me encantaría.

13. Mi deseo para 2011 es que mi niño esté muy sano y muy contento todo el año.

14. Mi deseo es sentir mucho deseo. Es que es muy sano el deseo (me refiero al de carne humana).

15. En el año que se abre me gustaría que ocurriesen cuatro cosas: que reediten “Cómo acabar con los libros de cómo” de Rudy Cansado, que en Madrid haya muchos días de cielo madrileño, que Wikipedia cada vez tenga más y mejores entradas y que una compañera que tengo en el piso de arriba me siga regalando su amistad (que en invierno es un abrigo muy calentito y en verano el abanico más bonito). Como bonus track, añadir que siempre he querido tener un espejo de cristal de Murano para no verme las arrugas que no me van a salir por no cumplir un año más.

16. Tener un novio que me quiera.

17. Mi deseo que es vuelva Enrique Morente, de donde quiera que esté.
Que la palabra Guión recupere su tilde.
Que la cabeza de Manuel Chaves eche al fin a andar por sí sola.
Y que las semanas dejen de ser de tener siete días. Que a veces tengan más y a veces tengan menos.
Ah, y que al fin los animales se vistan como las personas.
Y si Esperanza Aguirre, el tío de la coleta de Jarabe de Palo, Iñarritu y Miguel Bosé pueden irse al sitio dónde quiera que esté Morente (siempre que él vuelva) el 2011 será, sin duda,
UN AÑO PERFECTO.

18. Nadar contigo en el mar.

19. Que sigamos en posesión del arte de inventar nuevos errores.

20. Que a ninguno de los míos le pase nada malo.

21. Sobre todo salud. Y amor que no falte. Dinero no, que ya sabemos que no da la felicidad (sólo la compra).

22. Euromillones.

23. Que el dia 2 el Gobierno dé marcha atràs a la Ley Antitabaco para que nuestros hijos no se queden sin conocer la sensación de ahumarse en un local cerrado con unos amigos y unas cañas. Uno de los placeres màs delicados y asequibles que nos ha proporcionado el Estado de Bienestar. Y que 2011 sea un año muy feliz y sin amarguras, claro.

24. Que un cataclismo lo arregle todo de golpe. Aunque mejor pensado... que plantemos nuestro árbol.

25. Querer más y mejor.

(Como siempre, gracias a los que han participado, por hacerlo.
Y a todos, toditos, todicos, ¡feliz, feliz once!)

CH-CH-CHANGES

2010-12-27T00:37:00.000+01:00

Hace tiempo (ahora me sale solito el 'no siento nada al hacerlo contigo' de la Jurado); pero no, la cosa no va de sexo, ni de falta de líbido, ni de amaine de la pasión amorosa. No. Hace tiempo que las normas que se saca de su académica manga la RAE me dejan entre indiferente y compungido. Lo de que le quitaran la tilde al sólo de solamente me dolió en el alma. Uno es un antiguo y gusta de aferrarse a sus acentos como otros sienten apego por sus cómics de adolescente. Ahí hice oídos sordos: yo sigo poniendo la tilde cuando la antigua legislación así lo ordenaba.

Lo de la penúltima semana ya me pareció el puritito despiporre. Además de no gustarme nada muchas de las nuevas normas, me parecieron por completo inútiles. '¿Para qué?' preguntaba un amigo mío que tiene en su sencillez su mejor arma dialéctica. 'Pues para justificar sueldos' respondí yo que tengo en mi desconfianza mi peor cara vital. Pero, qué demonios, es que quitarle la tilde a guión o a truhán me parece de un surrealismo tan innecesario como cholante. Decir que ahora cuórum o Catar van con ce me resulta tan antinatural como Anita Obregón. Pero lo que de verdad me ha dolido hasta extremos inimaginables es la desaparición de la elle y de la che como letras; y el cambio de nombre de la y griega a ye, de la uve doble a doble uve, y de la zeta a ceta.

Lo primero, por dos motivos:
1. para algo que teníamos más que el resto -letracas-, pues no me las quites, hombre de dios (que conste que dios lo pongo en minúsculas porque soy ateo o agnóstico, aún no lo tengo claro).
2. porque se me antoja un rasgo de insensibilidad atroz ir y quitarles el rango de letras de buenas a primeras a estas dos pobres. Ahí estaban la che y la elle, felices, integradas. Que si quedamos con la eñe y nos hacemos las raras del abecedario; que si nos vamos con la o al parque de atracciones; que si nos juntamos con la ce y la ele y nos vamos a un club de intercambio de parejas; que si nos vamos con la efe de pedo... Pues eso, formando parte de un todo. Y ahora, zas, de golpe y porrazo, unos viejunos sin sensibilidad, ni piedad, deciden que no son letras, que son dígrafos, ¡DÍGRAFOS!, o sea, signos ortográficos de dos letras. Reconozcamos que no suena bien decir 'Soy un dígrafo'. Es una cosa fea. Uno se imagina al portador de semejante condición triste y deprimido, aplastado por un destino cruel y malhadado.

Lo segundo porque los cambios son a peor (y griega era la hostia, ye es una cutrada además de complicadillo de pronunciar) y son de un chorra que no se sostiene; y, porque igual a ellas (la 'y', la 'w' y la 'z'), les encantaban sus nombres anteriores.

Todo esto me parece muy traumático para ellas. Las letras. Pobres. Ahora deben de estar todas estresadas y acojonadas haciendo terapia, mientras no dejan de pensar '¿quién será la próxima?', '¿qué será lo próximo?'

Lo único que me ha aliviado en parte este ortográfico desconfort es que, a partir de ahora y ¡por fin!, rey y papa se escriben con la misma minúscula con la que vamos el común de los tapires...

Nota a pie de página:

Y aquí va esta cosa de gran divertimento (hay que ver cuánto y cómo nos inspira y nos gusta, en el fondico, la RAE):
http://mondovega.blogspot.com/2010/12/menos-da-una-piedra.html

LOS 1001 ROSTROS DE JARED

2010-12-23T00:58:00.002+01:00

El otro día vi, por azar, un videoclip (por llamarlo de alguna manera) de un grupo (por denominarlo de alguna forma) llamado 30 seconds to Mars. La cosa dura casi un cuarto de hora, la canción es infumable, la ¿historia? del clip de una pretenciosidad abrumadora, y la estética de un grandiloculencia que eriza los pelillos. Lo único que hay que reconocer es que no se cortan un pelo a la hora de sacar cosas medio sado, alguna escena de sexo bastante hardcore para ser emitido en la MTV, y un par de culazos de ¿quéeeeee?

Pues bien, yo ahí me quedé. El amigo que presenció conmigo semejante dislate me informó de que el cantante (o así) es un actor, el de Requiem for a dream. Yo no tenía en ningún caso visualizada a esta persona. Y simplemente me pareció uno de esos actores que pululan por el espectro cinematográfico y cuyas caras y todo lo demás son tan intercambiables como los cromos de Panini.

Algunos días después, hablando con mi compañera de pupitre (un ser de gran interés y gracejo) acabamos hablando de este clip. Y me dijo '¡sí, pero si es que ese tío es Jared Leto!' Yo puse cara de póker. Lo más parecido que mi memoria ha registrado a semejante nombre es Jabba the Hutt. '¡Que sí, qué sí! -insistía ella con su habitual entusiasmo- búscalo en Google Images'. Y así lo hicimos. Y, señores, ¡lo que vimos!, ¡lo que descubrimos!, ¡lo que destapamos!

Hay un ejército de Jaredletos sueltos por el mundo. Ni Wikileaks, ni hostias, la verdadera conspiración es Jared Leto y sus clones. Si ustedes ponen Jared Leto en Google Images, verán que en ninguna foto Jared se parece al anterior Jared. Todos diferentes, todos de colores, todos de su padre y de su madre. Como las Cabbage Patch Kids -aka muñecas Repollo-. Es una cosa verdaderamente inquietante. Llegamos a contabilizar hasta veinte modelos distintos de Jared Leto. A mí todo esto me da que pensar. Y mucho. Qué cansado debe de ser levantarse cada día siendo otro.
(A esto añadir que el tipo parece tener 21 años cuando se gasta 39 palos).

Para que vean que no exageramos:
- el Jared Leto gordo
- el Jared Leto cachas
- el Jared Leto Elton John
- el Jared Leto Viggo Mortensen
- el Jared Leto Jason Schwartzman
- el Jared Leto gótico
- el Jared Leto Kurt Cobain
- el Jared Leto Devendra Banhart
- el Jared Leto cantante de Green Day (cuyo nombre desconozco y paso de buscar)
- el Jared Leto Rutger Hauer
- el Jared Leto Piolín
- el Jared Leto Errol Flynn
- el Jared Leto Pink
- el Jared Leto yonqui (de La Rosilla, con variante uñeto azul)
- el Jared Leto Taxi Driver
- el Jared Leto Calvin Klein
- el Jared Leto Eminem
- el Jared Leto rubiales
- el Jared Leto Jesucristo
- el Jared Leto Aragorn

Juzguen ustedes mismos:

HOY HE RECIBIDO UN CABLE

2010-12-22T12:06:00.003+01:00

Esta mañana me ha llegado un cable
Sí, como a los de Wikileaks
Y sí, como los de Wikileaks, lo filtro
Tal cual:

Wikileaks es un montaje. Todo lo que cuenta, en gran medida, ya se sabía. Hay una mano negra detrás. Nadie en su sano juicio filtra tal mundo de obviedades. De todo lo leído hasta ahora me da la impresión de que son un conjunto de verdades que todo el mundo sabe pero que nadie se había atrevido a escribir: Kishner está loca (¡no me jodas! ¿en serio?), Aznar tiene delirios de grandeza (¡jodor!), el rey de Marruecos es un marica retorcido y mafioso, Merkel es tal, Zapatero es un populista... En fin... Nada que no se supiera.

Aquí va mi teoría. La administración Obama va de culo. Pierde en el Senado, pierde credibilidad y se cae en puntos. No hay nada nuevo que contar para subir la crebidilidad. Obama basó su campaña en algo tan sencillo como la transparencia. Uníos a través de obama.org y enseñad al mundo lo que estáis dispuestos a hacer por vuestro país. La gente dijo: este tipo es genial, nos escucha! y ademas es negro revenío... Tachán. La misión de Obama es arrojar transparencia a este mundo. Pero a cambio, ha perdido fuerza y peso político.

Ahora bien como todo líder, necesitas algo que mantenga al mundo tranquilo pero que sirva para dar hostias a aquellos que te están jodiendo. Hoy en día las hostias son algo tan sencillo como la información blanca, negra y gris.

Necesitas un móvil para dar hostias a todos los capullines que te joden en política exterior y, de paso, como no puedo invadir países os digo lo que pienso de vosotros, y lo mejor, lo que no voy a decir y que diré si os volvéis gilipollas... ¿Te suena? 'Voy a hacerte una oferta que no podrás rechazar'. El móvil son los cables.

Necesito un turco. Llaman al Assange y le dicen: ven aquí gilipollas, te vamos a hacer rico. Pero de la mejor manera: como tienes pequeñas manchas de lefa extraviada en tu vida, vas a viajar un poquito y vamos a hacer teatro.
Tenemos un mártir. Todas las revoluciones comienzan con un mártir. Los cargos contra Assange son ridiculos. Saldrá libre. Después de mártir, héroe de la verdad. De nuevo, Obama es bueno.

Los cables se filtran, es la punta de lanza. Assange para no pasar sus días entre rejas, acepta el quite y le hacen millonario -vendera Wikileaks, al tiempo-

Ahora han conseguido:

- "presidentes del gobierno del mundo estamos dispuestos a airear toda la mierda en publico. A cambio: os portáis bien"
- los mortales exigiendo transparencia y libertad de expresión (las grandes mentiras de la democracia y para eso, está la prensa)
- una pequeña y ridicula ciberguerra que no irá a ningun sitio.
- todo lo que no sabemos, que se esta renogociando
- y, lo mas importante, volver a poner a USA en el centro de la politica mundial

Como ves, el futuro no es matar señores con sus cabras en mitad del desierto sino coger por las pelotas a los europeos que miran mas a Asia que a USA.
N0 hay sangre. Y quien quiera que se pegue un tiro.

ANOCHE TUVE UN SUEÑO

2010-12-21T15:39:00.005+01:00

Confieso que vivo obsesionado con Wilkileaks y con Julian Assange. Lo confieso. La culpa la tiene una amiga que está enajenada (¿este sería el paso siguiente a la obsesión?) con Assange y su invento. Según mi amiga, Wikileaks, por mucho que no nos demos cuenta, va a cambiar muchas cosas. Y es, enfatiza ella que es muy exagerada, el acontecimiento definitivo que, por fin, nos ha situado en el siglo XXI por mucho, añade, que algunos periódicos nacionales parezcan hacer oídos sordos a la cosa y prefieran poner en su portada a Mota haciendo de Rubalcaba. Mi amiga que es así como muy entusiasta y peliculera me dijo que todo esto le recordaba en gran medida a V de Vendetta. Y que qué emocionante. Al día siguiente, cuando algunos se manifestaron a favor de Wikileaks con la máscara vendettista en ristre, no tuve más remedio que empezar a prestarle un poco más de atención a mi amiga. Igual iba a tener un poco de razón la chiquilla.

Hoy me ha llamado mi amiga para hablar de Wikileaks. Nada nuevo. Lo que sí me ha dicho es que quería entrevistar a Assange. Yo le he sugerido jocosamente que se invente la entrevista a lo Tommaso Debenedetti y que resuelva la parte gráfica yéndose al Ampurdán a hacerle unas fotos a Jacobo Siruela que guarda un inquietante parecido con el australiano. Mi amiga, que es de armas tomar, no se ha arredrado lo más mínimo ante mis impertinentes comentarios, y me ha confesado que ha soñado con Assange. ‘Lógico’ me ha dicho: 'estuve ayer hasta altas horas de la madrugada mirando entrevistas al hombre del año... Por mucho -ha apuntillado, que mi amiga es muy puntillosa- que la revista Time diga lo contrario... ¿Zuckerberg? Venga ya, si no fuera por Fincher...'. ‘Lógico’, pienso yo: Assange tiene el aire irresistible del libertario, el encanto del prófugo, la leyenda de un Robin Hood del siglo XXI –que trapichea, éste, con lo único con lo que aún se puede: la información-, el aura de un Martin Luther King blanquísimo. Sí. Pero lo que de verdad le gusta a mi amiga, que es mujer de contradicciones severas, es que Assange susurra con un extraño e inquietante y profundísimo tono monocorde; es que a Assange se le adivina, como a los buenos superhéroes, un lado oscurito; y que, qué demonios, parece tener contratado un estilista 24 horas. Mi amiga también me dice que lo que merece un cable, una filtración y una explicación es el porqué de los colores del pelo de Assange quien, al revés del común de los mortales, ha pasado de tener la cabellera nívea a lucir una especie de gris deslavado. Todo eso dice ella que se fija en todo.

Pues bien, mi amiga me ha contado que hoy ha soñado con Assange, que estaban en casa de su madre (la de mi amiga, no la de él, aunque la madre de él no desmerece a su hijo y viéndola, se comprende de dónde sale este personajazo) y que, en un momento dado, él la besaba. Julian besaba a mi amiga. Levemente, casi sin detenerse, pero como a cámara lenta. Todo esto me ha contado mi amiga, al otro lado del teléfono, mientras probablemente leía los últimos papeles publicados sobre Wikileaks. Lo que no sabe mi amiga es que, si se cuentan, los sueños no se cumplen.

EL FUNERAL

2010-12-16T20:27:00.004+01:00

tres escenas que, por cuestiones estrictamente personales -leáse subjetivas, y por tanto no discutibles, aunque sí máximamente censurables-, se me han venido a la mente cuando he leído que blake edwards se había muerto
qué pena...

CARTA A UN DESCONOCIDO

2010-12-14T12:18:00.009+01:00

Querido Jonás:

(No) nos conocimos una vez en una terraza.
Coincidencias.
Cervezas y una cámara.
No sé si volvimos a cruzarnos.
Y no sé si fue por la misma coincidencia.
Luego, el ángulo de coincidencia me habló de tu película.
Todas las canciones hablan de mí.
¡Qué gran título!, pensé.
Un poco más luego, la bisagra coincidente me dijo que sí, que se estrenaba en breve.
El viernes pasado, en el suplemento agendil que consulto como algunos miran los resultados de la quiniela, vi que ya estaba en cartel Todas las canciones...
No perdí mucho el tiempo.
Fui el sábado.
Preferí un cine de barrio, un cine de mayores, un cine de palomitas.
Estaba casi lleno.
Me alegré.
Sin haberla visto.
Me alegré.
Por ti.
Después de verla, no supe qué decir salvo me gusta.
Salvo me habría quedado ahí un rato más.
Salvo qué bien.
Algunas veces (ni las mejores, ni las peores), las cosas gustan porque sí.
Algunas veces (inolvidables o no tanto), las cosas te agarran porque sí.
Algunas veces (no diré cuáles), las cosas saben bonitas.
Y no hay mucha vuelta que darle.
Gracias.
Y no hay mucho razonamiento que hacer.
Aleluya.
Y no hay mucho sobre qué teorizar.
Eureka.
Todas las canciones hablan de mí es bonita, honesta y, de alguna manera, atemporal.
Podría ser de los noventa, podría ser de un tipo que te doblara la edad.
Pero es tuya.
Y me gusta tu melancolía sin dramas, que te hayas acordado de Battiato, que hayas sacado un Madrid que no es el de siempre, y sobre todo, que reivindiques la pausa.
Así que, otra vez, gracias.

CORRE, CONEJO

2010-12-12T19:18:00.000+01:00

Intenté Jean Echenoz con sus libros Lac y Cherokee y fracasé estrepitosamente en ambas ocasiones. Aquello me resultaba soporífero y con un interés nulo. El otro día alguien me recomendó Correr del tal Echenoz. Me dijo: 'me gustaría que lo leyeras, me gustaría saber qué te parece'. Que demanden mi opinión ya es de por sí suficiente razón, y si a eso le añadimos que el demandante en cuestión tiene unos gustos bastante asimilables a los míos, la cosa estaba hecha. Fui al Instituto Francés, uno de mis lugares favoritos de la ciudad, a sacar un ejemplar de Courir (quise ser cauto). Y bueno, ahí que empecé. Al principio, fascinado con la economía de medios de Echenoz, con lo directo y sencillo de todo. Luego, inevitablemente atraído por el protagonista de la novela: el atleta checo Emile Zátopek, conocido como La Locomotora Humana. Al instante, el personaje de Emile se te pega y te sigue, te marca el paso. Me he sorprendido con el libro aún por la mitad y a punto de dormirme pensando en Zátopek. El que corría porque no podía ser de otra manera, el que corría porque sí, el que corría porque ya no sabía hacer otra cosa, el que corría y le dolía, el que corría y ganaba. Ajeno a casi todo, a los gritos, al cansancio, al daño, a la técnica, a los unos y a los otros, a los regímenes, a la historia. Simplemente correr. Simplemente poner una pierna delante de la otra. Lo he terminado -el libro- hace unos días y aún sigo sintiendo la sombra de Emile muy cerca; aún sigo imaginando sus carreras desmadejadas, extrañas pero victoriosas.

Y el mismo y casi anónimo alguien que me recomendó Correr, me hizo llegar el otro día una cosita preciosa y encantadora. Uno de esos sobres (bendito correo) inesperados y sorprendentes. Dentro, un librito. Pequeñito, ilustrado, con letra grande. El título, El motín de Moti Guj. El autor, Rudyard Kipling. La dedicatoria, 'Para el tapir, amigo de ciertos animalillos selváticos'. El viernes me despedí de Emile, y me fui directo a la India a lomos de un elefante. Una diminuta delicia, oiga.

Desde el (casi) anonimato, ¡gracias!

SOSPECHOSOS HABITUALES

2010-12-03T09:36:00.005+01:00

3 personajes de la música, el arte, la literatura o el cine que la Historia podría y debería haberse ahorrado.
3 culpables x Marcos, Milodon, Vilque y yo mismo = doce
12 nombres con los que no tener piedad.

¡CULPABLES! by MARCOS TORRES

Modern Talking, por habernos castigado con una colección de canciones absurdas y ridículas, totalmente innecesarias. Esos pelucones infumables, que harían vomitar hasta a Llongueras. Ese Pantone facial de rayos UVA. Esas caras de “te la chupo toda” cuando cantaban. Sólo un mérito: conseguir llamar la atención por horteras... EN LOS OCHENTA. Eso no lo consigue cualquiera. Por supuesto, tendrían que haber sido los orgullosos propietarios de una peluquería canina.
http://www.youtube.com/watch?v=xl9cEKo8zfo&feature=related

Los del Río, por existir. ¡Hijos de una hiena! Esas caras de palurdos, esos bailecillos propios de un señor mayor que ha bebido demasiado y se pone a hacer el ridículo, sin ser consciente. Tendrían que haberse dedicado a lo mismo, pero con el éxito que les correspondía. O sea, cantando, pero uno con el organillo y el otro haciendo subir a la cabra a la silla.
http://www.youtube.com/watch?v=NHd_FLlvE2U

Aqua Por mostrarnos hirientemente hasta donde puede llegar la estupidez y borreguez del ser humano: ¿Un grupo ASÍ en el top ten durante un par de años? EL botón de autodestrucción del planeta, por favor. Ya.
Por un lado ella, con voz de pito y empeñada en dejar claro con cada gesto que es tonta perdida. Por el otro lado, y compensando la balanza, el calvo de los cojones, con esa voz de orco machuno... Ese musicote bakaleta, que hasta Chimo Bayo consideraría de mal gusto... Esas letras que harían sonrojar incluso a Nacho Cano... Esas pintas DE TODOS totalmente prefabricadas, y peinados por su peor enemigo. Como decía Marlon Brando en Apocalypse Now, señores: “The horror”.
¿Que deberían haber sido? Él hubiese sido un perfecto, inmóvil y mudo maniquí en un escaparate de ropa fetish, vestido con un suspensorio y luciendo eternamente esa repelencia de sonrisa. Ella, con esa voz, y esas aptitudes artísticas, hubiese sido... ¡La perfecta telefonista de Los Cazafantasmas!
http://www.youtube.com/watch?v=9ibblFcvaKQ

¡CULPABLES! by MILODON

El Canto del Loco - El principal delito de estos engendros pueriles no tiene que ver con ellos mismos: ni con la forma grimosa de cantar de Dani Martín, ni con esa pose impostada de durísimos pijos de instituto de Majadawanda. El principal delito de éstos es haber politizado explícitamente a Hombres G. Ya todos reconocíamos a Hombres G como una cosa más cercana a Fuerza Nueva que al PC sin necesidad de aspavientos ni declaraciones de intenciones. Y ese tufillo rancio derechoso que estaba ahí, en el subsuelo semiótico, hasta nos parecía entrañable. Pero no. Tenían que venir El Canto del Loco a impregnar de mierda el aura de Hombres G e invitarles a cantar con ellos esa cacota de canción/split titulada "¿Por qué no ser amigos?". Una canción que, como supondréis, tiene algo que ver con la cosa vasca y tal.
¿Que por qué no ser amigos vuestros, Locos?. Pues porque no.
http://www.youtube.com/watch?v=TAv35WVwlDM

Maria Dolores Pradera - Tú eres un chaval en su más tierna preadolescencia, estás tan tranquilo un viernes noche o un sábado medianoche viendo tu programa de variedades favorito, tan ufano. Que si ahora actúan Aztec Camera, que si ahora un gag de Pedro Reyes.Y de pronto Toni Cantó anuncia la enésima actuación de la PLASTA de Maria Dolores Pradera. Ni la resaca de una rave en Los Monegros. Nada se puede comparar a la bajona que provoca esta señora.
Y conste que ésta canción es maravillosa...
http://www.youtube.com/watch?v=A0yJYljd5Oc&feature=related

Fool's Garden - Ser un one hit wonder puede ser una desgracia o una bendición. A mi personalmente me parece EL PLAN poder vivir toda tu vida de los royalties de un temazo. Por cierto, ¿fueron Nacha Pop un one hit wonder? Yo diría que sí, pero a ver quién tiene los huevos en éste país a meterse con Antonio Vega. En cualquier caso, bravo por la chica de ayer y los Nachetes, sí señor. Pero a los desalmados que compusieron ese destrozanervios infumable, propio de un método chungo de aprendizaje de inglés, titulado 'Lemon Tree', que por algún motivo es comodín inevitable en las radiofórmulas, por favor, QUE LES CORTEN LAS PELOTAS. Fool's Garden eran totalmente innecesarios.
http://www.youtube.com/watch?v=bCDIt50hRDs

¡CULPABLES! by VILQUE

Culpable: Antonioni, Michelangelo
Profesión: director de cine fallecido (habría que comprobarlo porque es el tipo de personaje público que cuando preguntan si está vivo o muerto no las tienes todas contigo, te parece que sí pero no lo sabes).
Delito: realizar películas. Primero, porque son muy aburridas. Segundo, porque están llenas de gestos, señales y finales abiertos que el espectador tiene que esforzarse en interpretar. El esfuerzo del espectador es la pereza del creador. Dejar un final abierto es como decirle al público “a mí no se me ocurre nada para cerrar, a ver tú”. Basta de coartadas intelectuales para los autores que dejan las cosas a medias. ¡A trabajar!
Posible reinserción: complicada si se confirma lo del fallecimiento.

Culpable: Quijano, Manuel
Profesión: vocalista.
Delito: abandonar a sus hermanos Óscar y Raúl, que lo acompañaron en el sufrido camino hacia el éxito con Café Quijano, por las promesas de una carrera en solitario que no cuajó. Viste corbata con nudo suelto y el botón de la camisa desabrochado, intentando situarse en algún punto entre la elegancia y el compadreo. En vez de eso, siempre parece que vuelve de Fin de Año.
Posible reinserción: a tratar en sesión plenaria en la Diputación de León.

Culpable: Greco, El
Profesión: pintor.
Delito: con sus figuras tristes y agónicas, pudo ser el precursor del heroin chic, de que lo lánguido es bueno y otras tendencias perversas. ¿Sabes esas tardes de marzo que se te pasan mirando a un cielo muerto sin saber si va a llover o no y provocan desazón? Pues bienvenido al mundo de El Greco. Aquí, todos los días son así.
Posible reinserción: se la hubiésemos concedido a condición de dejarse de motes y anunciar a voces su verdadero nombre, Doménikos Theotokópoulos, por las calles del Madrid de los Austrias (que por aquel entonces era el único que había, ¿no?).

¡CULPABLES! by EL TAPIR NICANOR

Carlos Goñi:
Delitos: Creerse el Bruce Springsteen de Las Ventas cuando le falta talento, voz y carisma; y le sobra grasa (en pelo, barriga y, sobre todo, papada). Dedicar canciones a Valencia (y con tal fruición que yo habría jurado que este ser era made in Levante) y hacerlas a dúo con otra odiosa: Sole Giménez. Cantar con ese deje falsamente arrastrado, con ese dolor impostado, con esa voz forzadamente rota. Haber compuesto Si es tan sólo amor, que se pega como el blandiblú recién comprado y que contiene versos tan repugnantes que paso de reproducirlos.
Pena: Condenado a apatrullar las carreteras de la piel de toro subido a un tráiler, cantando en loop Quiero un camión y vestidico de negro de pies a cabeza los doces meses del año.

Maná:
Delitos: Lucir uno de los looks más repulsivos del planeta combinando lo peor de cada casa: vinilo, pelo Bisbal, sobaquera al aire, decadencia cárnica a lo Rourke en The wrestler. Practicar el terrorismo auditivo sin pudor: tú estás de gran regocijo y tranquilidad tomándote un café en un bar de viejunos y de pronto suena Vivir sin aire o En el muelle de San Blas y todo se va al garete; en tu cabeza resonarán estos himnos malignos al menos hasta la mañana siguiente y esta cosa completamente almibarada se quedará pegada a tu entramado pelil sin solución de continuidad. Y, un delito exclusivo del cantante (que, para más inri, se hace llamar Fher con hache intercalada, A TOPE): no haberse quedado de novio de Letizia Ortiz y habérnosla ahorrado de princesita revenía (puede que este rumor sea tan falso como las púas de Espinete, pero es demasiado emocionante y maledicente como para no darle una chance de credibilidad).
Pena: Condenados a regentar una peluquería de nombre Mariposas, especializada en extensiones, mechas y permanentes.

Pete Doherty:
Delitos: Poner de moda cosas absurdas (sombreros de gilipichis, corbatitas de singermornin). Haber hecho de la cerdez, tendencia. Exhibir las uñas más sucias del panorama musical. Tener un sudor ácido que apesta hasta en fotografías. Ir de poeta maldito. Ser un rijoso y creerse el colmo de lo cool. Mostrar sus pezones platillos en cuanto se presenta la ocasión. Pensar que el alcohol sólo se usa en formato bebida y no para productos de limpieza. Hacer creer que el belfo caído y el ojo vacío son sexy.
Pena: Condenado a ser de por vida el modelo de Clearasil Ultra (para cerrar puntos negros).

CRIATURAS DE DIOS

2010-12-02T00:18:00.001+01:00

Aviso: lo que voy a acometer en las líneas que siguen es de una crueldad aterradora, de un sadismo sin precedentes, de una iniquidad inhumana. Pero, como diría el vizconde de Valmont, no lo puedo evitar. En guardia, pues.

Acabo de terminarme uno de los libros que más me ha hecho reír en mi vida. Ale. Eres una bestia, Viskovitz de un tal Alessandro Boffa. Pero descojono de llorar y de carcajada sonora en autobús, calle, consulta de dentista o donde se terciara. La hilaridad era tal que resultaba absolutamente imposible de contener. La cosa va de animalillos de dios. Que si caracoles, peces, ratas, escarabajos, escorpiones y leones. Unas humoradas de una genialidad difícilmente encontrables. Una ironía de esas finas que provocan el jolgorio del lector. Un surrealismo glorioso. Una brillantez cegadora. Parece que el tal Boffa, a la sazón biólogo, no ha escrito nada más.

Ahora están ustedes, rascándose (barbilla, coronilla, sienes o nariz), a la par que se preguntan: "¿Dónde reside aquí la impiedad intolerable de la que hablaba el tapir al comienzo?". Haberla, hayla. Y es muy gorda: el libro está descatalogadísimo y por lo que me han dicho es básicamente imposible de encontrar. A mí me fue regalado tras, parece, complicados mecanismos de búsqueda y rastreo. Ojalá lo encuentren. La caza del tesoro merece la pena. Lo juro por Ljuba.

¡BONICOS DEL TÓ!

2010-11-25T11:09:00.008+01:00

Algunas veces uno se olvida de lo bueno de algunas cosas.
Cosas cotidianas y que siempre han estado ahí.
Pero que saben a extraordinarias en momentos.
Cosas como comer uvas con queso.
Cosas como meterse entre sábanas limpias.
Cosas como que el aleatorio de tu iTunes encadene diez canciones perfectas (me ha sucedido, lo juro, esta mañana).
Pues eso me pasó a mí ayer al volver a escuchar a Juan y Junior.
Qué cosa más buena y más redonda.
Parece mentira.
Parece mentira que llevara años sin escucharlos.
Parece mentira que La caza sea tan hit.
Parece mentira que En San Juan resulte tan emocionante.
Parece mentira que Bajo el sol den tantas ganas de todo.
Parece mentira Juan Pardo sin barba.
Parece mentira que fueran tan cool.
Qué cosa.
La semana es suya.

Nota a pie de página:

Parece mentira, pero es cierto:
JUNIOR COMO SOLISTA NO TUVO MUCHA SUERTE Y EN UN INTENTO DE LA COMPAÑÍA EN BUSCA DE UN LANZAMIENTO INTERNACIONAL APARECIÓ DESNUDO EN UN DIARIO EN LONDRES. LA AVENTURA FALLO Y EL DECIDIÓ BAJARSE DE AQUEL TREN, RETIRÁNDOSE AL ANONIMATO Y DIRIGIENDO LA CARRERA DE ROCÍO DURCAL, CON QUIEN HABÍA CONTRAÍDO MATRIMONIO EL 15 DE ENERO DE 1970.
Sinceramente no sé quien pensó que el hecho de que Junior saliera desnudo podía ayudar a levantar su carrera...

LA RESURRECCIÓN DE LA CARNE

2010-11-21T19:00:00.008+01:00

La premisa estaba clara:
Te conceden el deseo de asistir a un concierto de tres solistas y/o grupos que por defunción de, al menos uno de sus miembros, sean imposibles de ver en directo en los tiempos que corren. La elección de los tres nombres es inamovible y es para el resto de tus días.

Mandé un mail masivo con este juego. Aunque sabía de antemano quienes iban a ser los indiscutibles ganadores, la idea me hacía algo más que gracia. Ha habido mails grandiosos (por espacio no puedo ponerlos así que me limitaré a la lista), ha habido nervios (hay quien me ha mandado hasta tres mails cambiando los nombres), hay quien me ha pedido tiempo mucho (la elección era lo suficientemente complicada como para no tomárselo a la ligera), hay quien se ha tirado una noche entera discutiendo/poniendo/quitando nombres con su novio, hay quien ha quemado sus tres 'comodines' con el mismo nombre ("Tres: Buddy Holly, Buddy Holly, Buddy Holly; y con eso lo digo todo"), hay quien sólo ha dicho dos ("Bambino y Nirvana; y soy tan chulo que no necesito un tercero"; "Creo que soy poco ambiciosa, solamente quiero ver a Dusty Springfield... Bueno, quizás también a los Beach Boys..."), hay quien me ha acotado lugar y fecha o, al menos, época (disculpas: he tirado por la vía de en medio quedándome sólo con el artista y/o grupo; hacer lo contrario habría sido demasiado farragoso). Y hay quien me ha dado una respuesta lo suficientemente gloriosa como para copiarla antera ("Paganini, a ver si era tan bueno; Federico de Prusia, el gay guerrero aficionado a la flauta; y un castrato, para morirse de arrobo y dentera a partes iguales"). Y, casi todos, tras sus tres nombres no han podido evitar el 'se han quedado fuera' (con más o menos dolor) una lista (más o menos larga) de músicos.

Sin más, ahí van los resultados (que dan para un buen rato de pensar y pensar):

TOP ONE (con trece votos):
The Beatles

TOP TWO (con cinco votos)
Elvis Presley

TOP THREE (con cuatro votos):
The Jimi Hendrix Experience
Marvin Gaye
The Clash

Con tres votos:
Bob Marley
Buddy Holly
Pink Floyd
Bambino
Camarón de la Isla
Nirvana
Otis Redding

Con dos votos:
Manic Street Preachers
The Doors
Frank Sinatra
Led Zeppelin
Fela Kuti
Elliot Smith
Glenn Gould
Sex Pistols

Y en un inmenso cajón de sastre con un solo voto:
Gene Vincent
Janis Joplin
The Rolling Stones con Brian Jones
The Who
Michael Jackson
The Small Faces
Héctor Lavoe
Flying Burrito Brothers
Marlene Dietrich
Chet Baker
Love
Tequila
T-Rex
Lucio Battisti
Miles Davis
Jeff Buckley
Dusty Springfield
The Beach Boys
Queen
Creedence Clearwater Revival
Ramones
Lola Flores
Paganini
Federico de Prusia
Castrato
Vinicius de Moraes
James Brown
Jacques Brel
Roy Orbison
George Harrison
The Band
The Go-Betweens
John Coltrane
The Shirelles
Blind Melon
Nick Drake
Tino Casal
Manzanita
Carlos Gardel
John Lennon
Hank Williams
Sam Cooke.
Mikel Laboa
David Oïstrakh
Django Reinhardt
Stéphane Grapelli
The Rezillos
Parálisis Permanente
The Kinks
Duke Ellington Orchestra
El Trío de Bill Evans en la formación de Bill Evans al piano, Scott LaFaro al contrabajo y Paul Motian a la batería.
João Gilberto, Antonio Carlos Jobim, Vinicius de Moraes, Os Cariocas y Milton Banana en los conciertos que dieron en el restaurante Ao bom gourmet de Rio de Janeiro en 1962

NOCHE DE FIESTA

2010-11-16T23:17:00.006+01:00

tengo una amiga
que además de poseer gran ingenio
y un poderoso talento para la nada
-de entre todos, mi favorito-
es de una generosidad abrumadora
tanto que me regaló la fiesta salvaje
su ejemplar
un precioso volumen
el clásico perdido de joseph moncure march
ilustrado por art spiegelman

esta cosa
tan hermosa
me fue dada
porque cuando mi amiga la brillante
lo leía
pensaba en mí
no por la temática
supongo
espero
sino más bien por la forma
esta
mía
tan absurda
y tan pegadiza
me dice la genia
esta
la de ahora

y me lo leí
en una noche
esta noche
qué ritmo
qué prosa
qué potencia
qué sexo
qué ferocidad
qué diversión
qué violencia
qué dominio

mi amiga
que es muy lista
y mira bien
y quiere mejor

RECUERDOS DEL PELO LARGO

2010-11-15T11:23:00.006+01:00

Se ha muerto Berlanga. No por esperado da menos pena. Qué va. ¿Y qué tiene que ver eso con lo de 'Recuerdos del pelo largo', que es un trozo de la letra de Una noche sin ti de Burning? Pues ni idea. Pero tengo la cancioncita repitiéndose en loop en mi cabeza desde que empezó el día. Mis recuerdos de Berlanga se remontan a tiempos de pelo largo, imagino. Mi Berlanga no es de La escopeta nacional, ni el de Patrimonio Nacional. Mi Berlanga es el de Bienvenido, Mister Narshall, de muy pequeño. El de Plácido, que me congeló, delante del receptor, boquiabierto. El de Los jueves, milagro. Y el de Tamaño natural, algo después, que me dejó mirando la televisión con la cara torcida y un ligero escorzo -escozor- mental. Pero, sobre todo, sobre todo, sobre todo, mi Berlanga el de El verdugo. La he visto no sé cuántas veces y me sigue fascinando de principio a fin. Sobre todo, a fin. Ese plano en el que al protagonista se lo llevan a rastras a cumplir con su deber, como si fuera él a quien fueran a ejecutar. Ese plano blanco e inmenso de una sala inmensa y blanca, con unas cuantas sombras, y una puertecita, pequeñita, al fondo. La puerta del terror que se va tragando una a una las figuras de negro. Expresionismo puro.

Y la muerte de Berlanga me llevó a otros recuerdos de pelo largo, a otra muerte reciente que me hizo lagrimear la mañana en la que lo leí mientras sorbía el café. Manuel Alexandre. Otro de esos viejunos entrañables. Su voz, su cara, sus ojos, su gesto. Todo como para decirle 'adóptame como nieto, anda'. La otra noche en un inconsciente homenaje vi con un amigo La guerra de los niños, aquella película mítica de Parchís, en la que Alexandre hacía de don Matías. A mí se me pusieron los ojos momento manga la primera vez que sale. Y en la escena, lacrimógena donde las haya, de la iglesia, ya habría hecho mano de los kleenex si no hubiera sido por la cara del gordito que es de llorar, pero de la risa, rollo 'vaya puto coñazo de secuencia'.

2.0

2010-11-12T14:01:00.001+01:00

Anoche me fui a ver el concierto de Incarnations. Grandioso. Ya era fan de Bart Davenport. Pero me hice más fan aún de Bing Ji Ling. Qué tipo, qué clase, qué voz. Con su aspecto de El Nota sacado de la década de los setenta, con su melena leonina, sus gafas XXL, y sus pantalones acampanados nos hizo recordar a Al Green en algunos momentos. Pues bien, antes de semejante regalo sonoro, en un bar de las inmediaciones (fastuoso descubrimiento, por cierto, llamado La Cervecería Deportiva) escuché de refilón (y digo de refilón, no porque yo sea un cotilla tísico sino porque en la mesa que compartía con no pocos amigos se produjo una conversación doble y yo estaba en la otra, pero me llegaban rumores incendiados de la paralela), escuché pues de refilón, un animado debate sobre Facebook sí/Facebook no. Hubo frases para el recuerdo: 'lo que me gustó de ella es que no tuviera Facebook', 'desde que tengo Facebook ya no leo', 'el Facebook es una puta mierda, pero yo he ligado demasiado gracias a él, como para no tenerle cariño'. En fin. Hace unas semanas fui a ver La red social de mi querido David Fincher (olvido así como el que no quiere la cosa El mierder caso de Benjamin Button). Y flipé. Me gustó. Me encantó. Buena, grande, concisa, perfecta. En su retrato de jóvenes superdotados para las tecnologías, inútiles para las emociones. En su descripción de cómo un mocoso, movido por el despecho, cambia el orden mundial y revoluciona lo que hasta entonces se entendía como relacionarse. En su narración (a ritmo de thriller con música de Trent Reznor) del nacimiento y auge del Ciudadano Kane 2.0. Después de verla, uno quiere borrarse del puto caralibro. Uno entiende que nada bueno puede salir de un invento que nace de lo maligno.
Tote King, del que soy fan desde hace años, y que se ha marcado un discazo con el asombrosamente perfecto título de El lado oscuro de Ghandi (¡qué letras1) lo dice clarito clarito:

¿“Stais” listos?
Aha ahaa Wooooo
¡Todos os lo habéis “buscao”!
¡Todos nos lo hemos “buscao”!
¡Clínicas de desintoxicación “pa” Internet por favor, rápido, urgentemente!! ow

¡Cierra el puto Facebook ya!
Wooo Wooo
¡Cierra el puto Tuenti ya!
Wooo Wooo
¡Cierra el puto Twitter ya!
Woo Woo
¡Redees sociaales! !Redees Socialees¡

Yo no se, donde veis, donde está la diversión,
de enseñar a todos tu careto, hacer la exhibición.
¡Y es que a noche te pegaste un fiestón,
y tienes que subir las fotos porque es tu religión!

Debes de colgar las pruebas donde salgas sexy,
morritos en las fotos de tu puto Tuenti.
Hoy en día, por culpa de toda esta porquería,
más parejas lo dejan por saber más de lo que deberían.

Un solo click, y entrada a otro mundo.
Facebook, Twitter, Tuenti ¡Lo más profundo!
Venga, dame datos, suma puntos, ¡El dominio público es dueño de tus asuntos!

Que si nena, te quiero coño, ¡¿Que no lo ves?!
Lo que no quiero ver yo ¡Es la foto de tu ex!
¡“Pa” estar conmigo al menos tienes que quitarla!
Corre, que tengo 31 ¡Y sigo sin ser progre!

Redes sociales,
motivos principales, de separaciones hasta en cuarentones, “pa” todas las edades, valee

Deja un comentario divertido,
etiqueta-me, agrega-me, quiero ser tu amigo :)
Cuantos amigos, y que originales, ¡Todos con cubatas y cigarritos en los bares!
Y es que las fotos ya no son ni “pa” lucir,
son “pa” decir: ¡Yo estuve en ese fiestón! ¡No me lo perdí!

¡Cierra el puto Facebook ya!
Wooo Wooo
¡Cierra el puto Tuenti ya!
Wooo Wooo
¡Cierra el puto Twitter ya!
Woo Woo
¡Redees sociaales! ¡Redees Socialees!

Oh, Quiero “star en tos laoos! ¡Toos laoos!”
Mamáaaaa
Quiero “star en tos laoos! ¡Toos laoos!”
Papáaaaa
Quiero “star en tos laoos! Toos laoos!”
¡Y poner mi foto en grande y mi estado de animoo!

Quiero “star en tos laoos! ¡Toos laoos!”
Mamáaaaa
Quiero “star en tos laoos! ¡Toos laoos!”
Papáaaaa
Quiero “star en tos laoos! Toos laoos!”
!Y sacarme 4 fotos y subirlas rápido!

¡Al; Tote no consigues que lo callen!
¿!“Pa”; que quieres un Twitter si tu no eres nadie?!
Puro ego es lo que veo,
el top de amigos, ¡Que resucite tu autoestima por los suelos!

¡Pon-me comentarios que sienten bien!,
tengo un tema nuevo, ¡Escúchalo men!
Noooo! Yo no pienso irme a buscar, ¡Porque la mierda buena viene sola a mi auricular!

Yo soy el T, O, T, E.
Solo hay un amigo en mi top,
y en la vida dos o tres.
Problemas tienen lo juro.
Si no han dado la cara, la darán ¡Seguroo!

Estás todo el día “conectaoo”, ¡Chico no puede seer!
Con las fotos ordenadas, en tu carpeta del mes.
Yo también fuí asi, pero rehabilité, mi cabeza, ¡¡Y flipée!! Cuándo supe usar la reeed.

Genteee!
¡Cierra el puto Facebook ya!
Wooo Wooo
¡Cierra el puto Tuenti ya!
Wooo Wooo
¡Cierra el puto Twitter ya!
Woo Woo
¡Redees sociaales! ¡Redees Socialees!

Oh, Quiero “star en tos laoos! ¡Toos laoos!”
Mamáaaaa
Quiero “star en tos laoos! ¡Toos laoos!”
Papáaaaa
Quiero “star en tos laoos! Toos laoos!”
¡Y poner mi foto en grande y mi estado de animoo!

Quiero “star en tos laoos! ¡Toos laoos!”
Mamáaaaa
Quiero “star en tos laoos! ¡Toos laoos!”
Papáaaaa
Quiero “star en tos laoos! Toos laoos!”
!Y sacarme 4 fotos y subirlas rápido!

Yo no se, donde veis, donde está la diversión.
¡Todos con cubatas y cigarritos en los bares!
Yo no se, donde veis, donde está la diversión.
¡Etiqueta-me, agrega-me!
Debes de colgar las pruebas donde salgas sexy.
Debes de colgar las pruebas donde salgas sexy.
¡Morritos en las fotos de tu puto Tuenti!

TOTE KING- REDES SOCIALES from JotaAronak on Vimeo.

Por favor, escuchad la canción en el myspace de Tote King (los segundos finales son sencillamente impagables)

EL ARTE DEL REGALO

2010-11-01T10:25:00.002+01:00

Hay dos tipos de regalos que me fascinan:
1. los que responden a alguna fijación tuya expresada en algún momento del año transcurrido
2. los que simplemente te descubren algo que no conocías, pero que pasa a ser una fijación

Resultados garantizados en ambos casos; en el primero, por esa cosa tan poco popular y sin embargo tan perfecta llamada memoria; y en el segundo, por esa cosa tan popular y sin embargo tan imperfecta llamada intuición
Este año, por mi cumpleaños, me han hecho dos regalos que encajan cual guante de látex en ambas categorías:

- en la primera:

Sí, amiguitos, alguien recordó mi enamoramiento súbito hacia este ser y decidió que debía tener una réplica cerca de mí. Está al lado de mi ordenador subido a una caja de cedés. Cuando me pierdo, nos miramos

- en la segunda:

De nada conocía yo los comics de Camille Jourdy. Y ahora, bueno, estoy fascinado. A la búsqueda de los dos volúmenes que van después de este y que completan la trilogía Rosalie Blum. Y habiendo pescado en el Instituto Francés Une araignée, des tagliatelles et au lit, tu parles d'une vie! Una preciosidad. Un prodigio de imaginación. Un viaje. ¡Y qué dibujos!

GRANADA CONNECTION

2010-10-26T09:05:00.001+02:00

¡Discazo!
Una especie de maravilloso cajón de sastre
Unas luminarias recién aparecidas

Aquí va el primer single que me parece una cosa loquérrima y buenísima por mucho que tampoco sea muy representativa de lo que es el disco en sí:

¿No es acaso la frase 'Las cosas que me das, ¿por qué me las quitas luego?' un asombroso y certero resumen de casi todo? ¿Una ecuación matemática de la mayoría de los males que nos acechan y de los múltiples desengaños que nos aguardan? ¿Un prodigio de síntesis de la raíz de tantos dolores? Yo diría que habría servido hasta como himno o lema musicado de la pasada huelga general.
El 90% de la problemática mundial es eso: que te quitan cosas que previamente te han dado. La familia, los amigos, tu novia o tu novio, tu amante, tu jefe, tu empresa, en el supermercado, en la cola del paro, en la barra del bar. Todo el rato.

Nota a pie de página:

Si Brian de Palma hubiera nacido aquí haría una película sobre el affaire Puerta-profesor Neyra.

TRACK BY TRACK

2010-10-23T10:53:00.004+02:00

Hacía mucho tiempo que no me obsesionaba hasta tal punto con un disco
De querer ponerlo una y otra vez, de escucharlo en loop mentalmente
De tener la certeza de estar ante algo perfecto

Lo escuché por vez primera entero y con atención este verano
Con los pies desnudos y en uno de esos desayunos eternos
Algo asombrosamente cercano a la felicidad absoluta

SONGS FOR BEGGINERS, Graham Nash, 1971
Once brillantes jugadores para once hermosas canciones
Ahí van, con mi agradecimiento

1. MILITARY MADNESS by Pablo Errea
Military Madness (que la pongo a tope para dejarme arañar por la guitarra acústica del principio y escuchar bien ese eco de la voz) es cálida e inmediata y parece grabada a la de tres y de una toma. Una señora primera canción. Las canciones rápidas (no me refiero al ritmo) como ésta son las que no puedo olvidar. Y en ésta se presenta el Sr. N.A.S.H. con letras stencil y la verdad, cruda, por delante:
The army had my father
And my mother was having me
Military Madness was killing my country
Solitary Sadness comes over me

2. BETTER DAYS by Fer Cash
En 1971, el año que nacimos peligrosamente Nash graba su primer disco fuera del cesto CSNY. Su disco de divorcio, todos estos viejunos hicieron uno. Y Better Days es su canción de desamor demoledora. Dont you cry cause she is gone, she is only moving on lo dice todo, los cajones sin su ropa que decia Sabina creo. Pero ademas ese sonido, la atmósfera del disco que te recoge. Canción perfecta para estremecerse con un wiski.

3. WOUNDED BIRD by Vilque
El punk no era Do It Yourself, no podías hacerlo tú mismo. Es cierto, podías agarrar una guitarra y tocarla de cualquier forma, pero luego había que organizarse en grupo con otros dos o tres, coordinarse, buscar un local de ensayo y pagarlo. Wounded Bird es Do It Yourself. Solo con una guitarra, acompañado al final de un coro más por cortesía que por necesidad, está Graham Nash dejando un surco limpio, blando y bonito, como siempre.

4. I USED TO BE A KING, by Pedro Vigil
Si para hacer canciones como ésta es necesario emanciparse (musicalmente hablando) y superar una ruptura sentimental con Joni Mitchell, bienvenidos sean los cambios. Más cercano a CSN&Y que a los Hollies, Nash se revela como el Harrison que seguramente nunca quiso ser. Nadie diría que es inglés…

5. BE YOURSELF by Manu Piñón
Creo que uno de los peores consejos que se le puede dar a alguien es “relájate y sé tu mismo”. Si a mí me dicen algo así sólo me provocaría desconfianza: ¿es que estaba haciendo algo mal?, ¿qué manera de calmarte es decirte que estás nervioso?, ¿cómo están tan seguros de que ‘mi verdadero yo’ no es lamentable? Dicho esto, me gusta ‘Be Yourself’ porque 1) hay un momento que me recuerda al “hey” de You´ve Got to Hide Your Love Away; 2) el genuino espíritu hippy de la letra, sin comeflorismo ni costra; 3) la frase “don´t theorize, look in your eyes"; 4) lo bonita que está cantada; 5) creo que la podría tocar, parece fácil; 6) el pianito que se oye cuando empieza la segunda estrofa; 7) que mencione la parábola del hijo pródigo, es la única que entendí en su día y me parece que explica perfectamente cómo funciona la familia: siempre se quiere más al que menos se lo curra; 8) el coro del final, pero no tanto cómo suena sino por aquello de imaginarme a todos los colegas de Nash compartiendo canutos y micrófono, trabajando juntos en armonía.

6. SIMPLE MAN by Milodón
Ahora que nos hacemos mayores y ya tenemos los oídos (y el alma) con un poco de callo, muchas veces nos preguntamos si tiene sentido seguir escuchando pop, si de verdad todos esos acordes mayores eran para tanto y si no estaremos repitiendo en buclea un chiste que dejó de tener gracia hace mucho tiempo. Pero entonces uno ve esta actuación de Graham Nash y el contador se pone a cero. El pop es algo tan simple como esta canción, simplemente maravillosa.

7. MAN IN THE MIRROR by Anónimo
Mirarse en el espejo sin reconocer la persona (el hombre) al otro lado. Querer olvidarse de lo que la gente -ay- piensa sobre el fin de una relación, de como las parejas (y las no parejas) proyectan continuamente imágenes de frustración en las otras parejas. De eso habla esta bonita, breve (no llega a tres minutos) baladilla con aires country, llena de melancolía asilvestrada y, a ratos, cierto resentimiento que resume lo mejor de este disco sobre finales que llevan (deben llevar) a comienzos: que todo da un poco igual, que vale que sí, pero que no. Por ahí andaban Neil Young y Jerry García, por cierto. Echando un cable al colega destrozado por la cosa esa del (des)amor.

8. THERE'S ONLY ONE by La princesita revenía
La más larga del disco.
Y colocada entre dos maravillas.
Podría pasar desapercibida.
Pasa desapercibida.
Hasta unas cuantas escuchas.
Entonces, se abre paso y se queda.
Sólo por eso le tengo cariño.

9. SLEEP SONG by El cónsul horonario
el sonido de noches sonámbulas acompañadas por el fantasma de un amor desvanecido
una melodía sencilla apoyada en un par de acordes de guitarra y un leve arreglo de cuerdas
y la voz
y los coros
nada más para la nana más estremecedora
suave por fuera pero letal si la muerdes

10. CHICAGO by Yuri Méndez
Ahí que va; no he conseguido que ninguna de las que quedaban me llegase a epatar -culpa mía por tardar tanto-, así que lo más apropiado me ha parecido hacerme una nota mental sobre Chicago antes de archivarla para siempre jamás:
Song: Chicago
Time: 2:51
Author: Graham Nash
Genre: Soft-Rock
Subgenre: Canción Protesta
Tags: pena de muerte, derechos humanos, human-rights, anti-americanism, hippy, neil young, we are the world, folk, brittish singer-songwriter, singalong, dated tunes, blues-pop, pre-post-modern, naive, the-eighties-back-in-the-seventies party, still-sixties party, songs with a context, woodstock, mid-tempo, new macbook air, philanthropist.

11. WE CAN CHANGE THE WORLD by El tapir Nicanor
El que parte y reparte no siempre se lleva la mejor parte. Baste esta muestra como prueba. Aun así, aun a pesar de no ser ni de lejos mi favorita (me robaron Wounded bird, Simple man y Sleep song, una tras otra), aun siendo como es una simple anécdota de un minuto para echar el cierre, aun así y a pesar de los pesares me gusta We can change the world. Por lo que tiene de mantra hippy. Por lo naïf. Y porque termina un disco que me parece impecable. Y punto.

ENTRE LA ESPADA Y LA PARED

2010-10-20T07:56:00.001+02:00

He visto Buried y Exit through the gift shop y me parece que ambas tienen cosas en común:
que hay que ir a verlas sabiendo de ellas lo menos posible
que ambas me gustaron
que las dos tocan los cojones a su manera
que tanto la una como la otra tienen sus dosis de mala hostia
y que no son exactamente lo que uno espera de ellas

Por el primer y último motivo, me callo

Sólo enlazo esto que me parece una cosa bien chula:
http://www.escritoenlapared.com/

Y esto que me ha hecho gran gracias (los créditos made in Banksy para los Simpsons):

CON TODOS MIS RESPETOS

2010-10-17T11:32:00.016+02:00

Jueves
12:00 de la mañana
El horror existe
El horror es
Estoy en un sitio extraño
Bonito pero raro
Me sientan en una sala
Bonita pero aséptica
Blanco y negro
Empieza a llegarme un rumor
Crece en mis oídos
Una especie de gargajos cantados
Como si estuvieran serrando a alguien
En la habitación contigua
Están matando a alguien
En el cuarto de al lado
Hostia puta
Y todo el mundo parece tranquilo
Están celebrando una jodida misa negra
Con gran derramamiento de sangre y vísceras
Y nadie dice nada
Cuando mis nervios están ya a punto de reventar,
mi cabeza a punto de estallar,
mis modales a punto de despedirse,
mi equilibrio a punto de desmoronarse,
y mis sentidos a punto de quebrarse,
me asomo a la habitación de donde provienen los gritos afónicos,
las cadenas arrastradas,
y el martilleo machacón
Preparado para ver cara a cara el averno
De frente
En su lugar,
la espalda de un tipo todo de negro,
medio cartonix ya,
concentrado delante de una pantalla
Sereno parece
Retomo mi asiento
Y ahí sigue el GUASHAJORNO, ABUALAZZAJATAJA
El cantante se está comiendo el micrófono
Mientras vomita
Mientras, yo me estoy volviendo loco
Estoy dibujando calaveras
Sin darme cuenta
Estoy pintando negro
Me asalta la duda de siempre
Eterna
Matar o morir*
Y de pronto,
oh sí,
recuerdo que llevo kit de salvación
mi iPod
Me pongo With All Due Respect de Incarnations
Paso del infierno al paraíso
En una décima de segundo

El Baja Sessions de Chris Isaak se grabó en una excursión surfera a la Baja California
El With All Due Respect de Incarnations lo grabaron Bart Davenport, Bing Ji Ling y Daniel Collás (Phenomenal Clap Band) en un viaje a Tarifa
With All Due Respect huele a verano; tiene esa cosa de los atardeceres cerca del mar, de las noches estivales ligeras y leves
With All Due Respect suena a setentas, cuando el lounge no era una palabra odiosa con reminiscencias a cafés marítimos y a puestas de sol aplaudidas
With All Due Respect destila una elegancia gloriosamente old fashioned, una bendita liviandad, una sensación vaporosa y etérea
With All Due Respect es terciopelo y cosas acolchadas
With All Due Respect es groovy, es cool, es sexy, cuando nada de esto estaba manido hasta la naúsea
With All Due Respect hará que te sientas y que te creas todo eso (elegante, liviano, sexy, cool) durante 39 minutos
El disco perfecto para decirle adiós al verano
El disco perfecto para guardarse un poco de verano

Incarnations. Making Of. With All Due Respect.Español from Lovemonk Discos Buenos on Vimeo.

* Una amiga me contó una vez:
- Le dije que últimamente pensaba mucho en la muerte y él me contestó: '¿a quién quieres matar?'

He pensado en esta frase con mucha fruición. Y creo que a veces todo se resume en eso: en si eres de los que quieren morir o eres de los que prefieren matar

Nota a pie de página:
Y, por cierto, en el tren de vuelta de Barcelona el sábado tarde vi a Pepu Hernández con la Penya. Estuve a punto de arrojarme a sus pies y gritarle: 'Viva Pepu, abajo Gominolo'

VERSUS

2010-10-12T18:16:00.018+02:00

El otro día el brigadier preguntaba en la entrada de Led Zeppelin por un tal Rafa Kas. Nadie dijo nada. Y me vi en la obligación de investigar un poco sobre este tipo. Los documentos gráficos (fotos y vídeos) me parecieron lo suficientemente prometedores para seguir leyendo sobre este personaje con apellido de refresco abertzale. El tipo lo cuenta todo aquí. Una vida al filo. Haciendo versiones de Led Zeppelin y Hendrix, según nos decía el brigadier (él no se pronuncia sobre este punto); pero sobre todo fundando grupos y más grupos con ex miembros de Ilegales. Ahora da clases de guitarra eléctrica y no sé si continúa en Fe de Ratas (chascarrillo time). En cualquier caso, Rafa sigue siendo puro rock and roll: luce melenón (de origen irlandés se diría), suele ir de negro, se marca unos solos enloquecidos (dignos de Page, por cierto) y gusta de beber a morro botellas de JB (cosa que a mí me parece algo o de otra época o de otra naturaleza. Para que me voy yo a tomar una copeich o cuatro pudiendo quemar mi garganta en el infierno guisquil. Claro que sí, guapísimo).

En fin. A mí el mundo versiones me fascina. La última que me ha puesto los pelos como escarpias, las uñas como garras y los bigotes como púas ha sido esta. (Aviso: puede herir sensibilidades):

¿Vosotros creéis que no llega porque la cazadora le oprime el diafragma o es simplemente porque está out of tune? ¿Consideráis asimismo que su baile a lo Elvis epiléptico es el más adecuado para versionar el himno grungeta? Y por último, ¿de qué empresa de figuración salen esas personas que aparentan ser público: son incapaces de ocultar su estupor? Lo peor son los pobres músicos: miradlos, azorados, vista clavada en el suelo rezando para que el bochorno televisado acabe de una vez.

Pero, volviendo al mundo versión. Como en todos los amores, siempre existe el riesgo de caer en la obsesión. Y entonces es cuando llega la TRIBUTE BAND. Imagino que el proceso es: persona que toca un instrumento está en su casa, lamentándose de su falta de talento y/o éxito, mientras mira fijamente y con rabia y/o pena la pared que tiene enfrente. Colgando de esa pared, un póster que ha sido colocado ahí por su hermano o por él mismo. El cartel puede ser de Led Zeppelin, de AC/DC, de Kiss, de los Beatles o de los Rolling. Ese joven instrumentista frustrado crecerá a la sombra de unos triunfadores. Cada mañana cuando se siente delante de la batería o afine la guitarra, mirará a sus ídolos con envidia. Y, poco a poco, irá desarrollando casi sin darse cuenta un poder de mímesis escalofriante. En las fiestas del colegio tocará el Highway to hell con gorrita. En los bailes de la facultad, triunfará entre las muchachas con su imitación clavada y en air guitar del viejuno de los pantaloncitos cortos. Cuando se quiera dar cuenta, su vida será un infierno de imitación: todas las noches tocará en el Hell de MoratalaZ con su banda AZ/DZ. (Lo mejor de las tribute bands son sus nombres. Algunos son de gran ingenio: Beatlejuice, The Fab Faux; pero sobre todo, Mandonna -que aquí nos hace doble gracia-). Al loro:

Tras esta sucesión de horrores, y para acabar, os diré que a mí me encantan las versiones, que un tal Richard Cheese las hace estupendas, y que algunos de mis músicos preferidos se han dedicado al arte de rehacer con gran garbo (The Hollies, Los Salvajes o Cash). Pero si hay alguien a quien se le dan de lujo las covers es a los Muppets (por no hablar de los 'karaokes', que esos ya son grandiosos). Ahí van algunas que me hacen mucha gracia (y mira que odio a Queen):

NOCHES EN BLANCO

2010-10-11T02:07:00.000+02:00

Por mi cumpleaños me regalaron una lámina muy bonita de pájaros
El disco de Edwyn Collins está lleno de aves
El disco de Edwyn Collins se llama Losing Sleep
Llevo algunos días con un insomnio que empieza a ser interesante
Busco los motivos sin resultado
Leo los títulos de Losing Sleep y los encuentro
Parece una lista de razones para permanecer insomne
What is my role?, Bored, In your eyes, I still believe in you, It dawns on me, All my days, Searching for the truth...

Losing Sleep es cosa seria, serísima
Losing Sleep no es bueno, es buenísimo

Y Edwyn Collins es, por si no se le ubicara, este (en 1994):

TELL ME WHICH WAY YOU LIKE THAT

2010-10-08T02:28:00.000+02:00

Y, para cerrar la trilogía hedonista musical esta que me traigo entre manos.
La semana pasada recibí dos llamadas de dos personas distintas diciendo lo mismo 'Uf, las cosas están calentitas por aquí'. Asentí en ambas ocasiones. Por mis lares, distaban de estar templadas. Yo en casos así opto por metre le feu aux poudres que dicen los franceses, o sea por el camino del medio: prender la mecha, incendiar. Si la cosa arde, que se derrita. FutureSex/LoveSounds a todo volumen. Justin pone. Ritmo y poder. Cerrar puños. Apretar culo. Y agitar cadera. Hacer el Rosie Pérez en Do the right thing sin moverse de la silla. Mooooola.

Nota a pie de página:

El otro día vi Balada triste de trompeta.
El otro día caí en el blog de rodaje de Alex de la Iglesia.
Brillante.
Y leí este post.
Me encantó.

MI HERMANO JAVI

Quiero a mi hermano con locura.

No hace falta decirlo, pero lo digo, porque lo más importante en esta vida es decir lo que no hay que decir. Callarse lo obvio es triste, es injusto, porque lo que no se dice no pasa, no existe. La palabra confiere sentido, eso decían los antiguos. Pero otros, también bastante mayores, iban más allá. La palabra es el sentido. Las cosas son gracias a la palabra. La palabra, el decir las cosas, nombrarlas, ponerles un nombre, las coloca en el discurso, en el mundo del discurso. Las cosas existen si hablas de ellas.

El amor es así, qué tontería. Los hechos importan, pero, ¿hay un momento más importante en la vida que el oír pronunciar a la persona amada las palabras más deseadas? Decir "te quiero", es algo más que una frase. Es regalar lo mejor de tí mismo. Incluso la mentira, ese género poético tan desprestigiado, tiene su valor en esta vida que malvivimos, compuesta de verdades a medias.

Prefiero una mentira a una verdad que no convence, o aún peor: una verdad que no vale, que no me ayuda a vivir. Sin embargo, puedo deciros con rotundidad que hay pocas verdades como el amor que siento por mi hermano, eterno, estable, imperecedero, como la salida del sol, los domingos con fútbol, o las campanadas de Nochevieja.

No necesita que le diga esto. Tampoco lo necesitan mi hermana, o mi madre, por las que siento lo mismo. Nadie necesita un texto tan estúpido y simplón como éste. Parece que yo sí.

Pues eso: quieran y digan.

EL ELIXIR DE LA ETERNA JUVENTUD

2010-10-05T12:13:00.007+02:00

Nunca he pretendido ser objetivo en esto del blog.
En este caso, simplemente no puedo.
Por motivos más o menos confesables.

Ayer recibí Cardiopatía severa de Ellos.
Ayer fue un día de mierda.
Porque era lunes.
Porque todo el mundo parecía estar en pie de guerra.
Porque tenía una sesión salvaje en el dentista.

Y entonces...
Me llegó el disco de Ellos.
Y me lo pusé una y otra vez.
Y fui con la cabeza alta al sacadientes.
Mirada al frente.
Creo que incluso pegué algún bote en el metro.

Siempre igual con Ellos.
Hace diez años los encontré.
Más o menos, por aquel entonces conocí a un amigo que solía salir de los parkings subterráneos al trote y con los brazos en alto. Como los futbolistas, decía.
Pues para mí eso han sido Ellos la última década.
Salir con los brazos en alto.
Levantar los dedos con la señal de la victoria.
Dejarse ganar por lo liviano.
Morder el hedonismo.
Gozosa despreocupación.
La sensación de que todo importa no tanto.

Han inspirado coreografías perfectas.
Han sonado en mañanas negras antes de ir al 'cole'.
Han sido testigos de madrugadas interminables.
Han bendecido tardes inexplicables en salones propios y ajenos.
Han provocado pasos de baile ridículos en medio de la calle.
Han visto instantes de felicidad fragmentada en compañías inmejorables.
Pero, sobre todo, han puesto banda sonora a sonoras salidas de túneles oscuros; han presenciado patadones a dobles fondos; han atestiguado 'ya bastas' históricos; y han ayudado -demasiadas veces como para no quererlos- a decirle adiós al negro.
En la última década.
Parte de una biografía emocional.
Una chincheta es suya en el mapa de mis recuerdos.

Esta mañana desperté sin casi haber dormido. Me dolía la muela. Y aún era martes. Al tercer tema de Cardiopatía severa, ya bailaba delante del espejo. Con ganas. Con actitud. Y con, sí, qué coño, una adolescencia que está lejos de pertenecerme; pero que, sí, qué recoño, de vez en cuando es un subidón. En la novena canción, he saltado dentro de una vieja sudadera. Hacía tiempo que no me la ponía. Cuando he mirado hacia abajo, he visto una chapita de Ellos. Que debe tener mínimo ocho años. La elle es un enchufe. ¡Buenos días!

EL CAMINO DEL EXCESO

2010-10-03T20:43:00.004+02:00

Últimamente ha habido dos cosas que me han hecho henchir el pecho de orgullo (mira, tres palabras que me dan la pota, seguidas):
1. me han dicho con admiración que tengo el pelazo de Robert Plant (aclaro: no en la época actual).
2. me han asegurado con arrobo algarrobo que, en algunos momentos (callaré cuáles, soy un caballero), me gasto ademanes de Jacques Dutronc.

Sobre lo segundo no diré nada porque aún le estoy dando vueltas. Lo primero ha caído en un momento zeppelinamente álgido. Lo mío con Led Zeppelin es como un matrimonio veterano que se lleva bien. De cuando en cuando, entran arrebatos de pasión y fases de gran enamoramiento. Recuerdas lo buenos y grandes que son. Mejores. Así estoy yo estos últimos días. Escuchándolos en loop y leyendo Led Zeppelin: Los dioses del rock, de Charles R. Cross. Un libro que, dicho sea de paso, entretendrá a los profanos (no a los morbosos: pasa por alto casi todos los escándalos que rodearon a los chicos glamurosamente greñosos) y no aportará nada nuevo a los locos de LZ, pero sí les sumergirá en gozosos universos de nostalgia (algo parecido, imagino, a ver el álbum de bodas una década después).

Nostalgia, sí, de la que me hallo yo mismo inundado. Reconozco que he lagrimeado un poco en ciertos pasajes del libro, y no sólo cuando la diña ahogado en su propio vómito el bestia de Bonham -32 castañas y otros tantos vasos de vodka tenía encima la criatura que sigue siendo considerado el mejor batería del mundo- o cuando a Plant se le cae el mundo encima al serle notificado en medio de una gira la muerte de su hijo. No. Una especie de nostalgia del exceso. A saber:

- Los cuatro miembros de LZ eran asombrosamente guapos, brutalmente talentosos, asquerosamente perfectos ejecutantes. Rollo derroche.
- A pesar de sus camisas abiertas (Robert Plant y John Paul Jones no se las abrochaban así les mataran), sus atuendos femeninos (Robert solía calzarse blusas femeninas), sus tacones y todo lo demás desprendían un peculiar y masculino sex appeal. Poca gente ha resultado tan jodidamente sexual como Robert Plant cantando de sus mil y una maneras diferentas los mil y un 'oh baby'.
- A las pocas semanas de conocerse, los cuatro zeppelines se meten en estudio. En menos de dos semanas estaba listo el Led Zeppelin I. Treinta y dos horas de estudio. Y ahí estaban Good Times, Bad Times, Babe I'm Gonna Leave You, Dazed and Confused o Communication Breakdown.
- Hasta hace unos años, el cuarto disco de Led Zeppelin llevaba vendidos 23 millones de copias, en el top five más vendido de la historia. En 1974, esta banda suponía la cuarta parte de los beneficios de Atlantic Records.
- Cuando llevaban diez años en esto de la música y tenían poco más de treinta, la prensa musical de la época los llamaba 'dinosaurios'.
- Allá por el 73, los chicos se hicieron con un jet privado que llevaba escrito Led Zeppelin en el fuselaje. La chulería inicial acabó estando justificada. Los chicos no eran bienvenidos en los hoteles: destrozaban demasiado y demasiado bien (tanto que Peter Grant, el manager, reservaba en los hoteles firmando a priori que todos los desperfectos serían pagados. Parece que, una vez en la que Grant estaba pagando un televisor que uno de los miembros del grupo había tirado por la ventana, le preguntó al encargado del hotel si no le gustaría hacer alguna vez lo mismo; éste contestó que sí; Grant le dio más pasta: 'Tenga, a este invito yo').
- La obsesión de Jimmy Page por el ocultismo y demás negruras hizo que se le fuera la olla a Camboya. Su obsesión era tal que llegó a comprar la casa y manuscritos de un tal Aleister Crowley. Un supuesto satanista, ocultista y mago ceremonial (que, por cierto, gustaba mucho a los músicos de la época: su careto aparece entre los muchos de la portada del Sgt. Pepper's Lonely Hearts Club Band de los Beatles), y que fue declarado en su momento el hombre más malvado del mundo (aunque no sabemos si ese título es más por la época victoriana que le tocó vivir que por sus fechorías, que consistían básicamente en ponerse hasta las trancas de drogaína, tomar el sol en pelota picada y tirarse gentes de todo género sesuar; también hay quien le atribuye alguna cosa bastante más chunga tipo misas negras y algunas otras atrocidades que no he tenido el valor de investigar). El caso es que Page desarrolló gran obsesión por esta figura llegando a incluir su ley de Thelema (que básicamente lo que decía es 'haz lo que te salga de la punta del nabo -Do what thou wilt shall be the whole of the Law/Hacer lo que tú quieras será la totalidad de la ley-) en algún disco Por cierto que Page acabó deshaciéndose de la casa del tipo este y ahora es una pensión.
- Las canciones de diez minutos largos eran un clásico (una de las primeras de semejante duración fue Stairway to heaven, motivo de conflicto garantizado en CADA concierto: Page quería tocarla a toda costa para marcarse su supersolo; mientras que Plant no la soportaba: le aburría y toda la parte final tan aguda le incomodaba sobremanera) que podía prolongarse a la media hora, cuarenta minutos en directo. Un despilfarro minutil.

Recuerdo cuando fui con un amigo a ver el documental The song remains the same -que no deja de ser la grabación de varios conciertos- al Círculo de Bellas Artes hace un par de veranos. Salimos completamente incendiados. Brazos en alto. Gritando que era el mejor concierto de rock que habíamos visto en nuestra vida. Un puto exceso. Sí. Glorioso, poderoso, dionisíaco.

¡A LAS BARRICADAS!

2010-09-29T00:00:00.002+02:00

Hay cosas que sólo ocurren una vez en la vida. O ninguna. Cosas como que empapelen la ciudad entera con la fecha de tu cumpleaños. A mí me pasó. Una vez. Hace tiempo. Pósteres completamente negros cubrieron marquesinas de autobús, cabinas de teléfono y paredes. Y sólo una fecha: 29 de septiembre. Días antes de la llegada de tan insigne fecha se desveló el misterio: el asunto coincidía con el estreno de un Batman (ahora no recuerdo cuál). Fue altamente emocionante.

La circunstancia se ha vuelto a repetir. Este año. Dos veces en una vida. Guau. Me he acordado de algo que suele repetirme un ingenio que tengo por amiga: "es un buen momento para morir, estoy en la cresta de mi popularidad". Otra vez Madrid forrado con una fecha. La mía. 29-S. Huelga general. ¿Existe forma más francesa de celebrar su día que manifestándose y huelgueando? Ni desayunando foie con champán como hace un amigo mío (o eso dice).

TU VUÒ FA' L'AMERICANO

2010-09-28T03:17:00.000+02:00

¡¡ENORME!!
yo también me descojoné con la bambola y con carosone
yo también vi los intentos sin éxito de hacer de el americano un nuevo le samouraï
pero corbijn no es melville; ni clooney, delon
al día siguiente volví a las fuentes
aún mejor de cómo la recordaba

PLEASE DON'T GO

2010-09-26T14:34:00.009+02:00

El otro día en el autobus sorprendí a una muchacha teniendo un MOMENTO FLASHBACK. Claramente, inconfundiblemente, estaba teniendo uno de esos instantes de analepsis. A mí, contemplar este fenómeno tan de cerca y con tanta impunidad, me hizo tener mi propio MOMENTO FLASHBACK. Una comida con unos amigos. Uno dice que antes solía entretenerse en el transporte público intentando adivinar quien se había drogado y/o emborrachado la noche anterior, pero que había abandonado la práctica de dicho juego: los resultados no eran muy fiables y había muchos signos confusos. A cambio había ideado otro pasatiempo: descubrir quien había follado en las horas previas. Decía que ahí la posibilidad de fallar era prácticamente inexistente. Siempre había algún signo revelador: sonrisa beatífica, mirada brillosa, rubor mejillil, ojeras luminosas, marcas... Una vez acabado mi flashback (fb, lo llamaremos), volví a ocuparme de la muchacha que había desencadenado dicho fb. Seguía inmersa en el suyo. Ajena y absorta. Feliz. La miré fijamente como la serpiente Kaa a Mowgli y conseguí ver a través. Su fb era algo parecido a esto:

LOS PANES Y LOS PECES

2010-09-23T10:42:00.009+02:00

José sana a muchos, Nicanor 15:29-39

29 Pasó José de allí y vino junto a la Casa de Poncio América; y subiendo al estrado, se sentó allí.
30 Y se le acercó mucha gente que traía consigo a ardillas, gafapastas, intelectuales, y otros muchos modernos; y los pusieron a los pies de José;
31 de manera que la multitud se maravillaba, y glorificaban al Dios de Suecia.
32 Y José, llamando a sus discípulos, dijo: Tengo compasión de la gente, porque ya hace tres horas que hacen cola; y enviarlos sin nada no quiero.
33 Entonces sus discípulos le dijeron: ¿De dónde sacarás, tú solo, para saciar a una multitud tan grande?
34 José les dijo: ¿Cuántas cuerdas tenéis? Y ellos dijeron: Seis, y tu voz.
35 Y mandó a la multitud que se recostase en el suelo.
36 Y tomando las seis cuerdas y la voz, las multiplicó y las amplificó y las dio a la multitud.
37 Y se reblandecieron todos, y bailaron sobre las vocales, y los jerseis se convirtieron en mantitas de Linus.
38 Y entre vítores de ‘Viva Pepe’ siguió José haciendo el todo con casi nada, llenando de claridad lo negro. Cycling trivialities.
39 Entonces, a punto de despedirse, entonó el Teardrop, y el cielo se abrió, y una luz bajó, y todos los allí presentes creímos.

COSAS VEREDES, AMIGO SANCHO...

2010-09-20T11:50:00.013+02:00

* Fernando León de Aranoa con coleta alta
(avistado el miércoles 15 de septiembre de 2010 a las 08:00 hs en las inmediaciones de la estación de Atocha).
Acostumbro a cruzarme con esta persona (debemos compartir vecindario) y acostumbro a verle siempre de la misma guisa: coleta en la nuca, pelo fosco, mochila adolescente a la espalda y un look monócromo panzaburro. Bien. El otro día, sin embargo, vi a alguien, con su misma mochila, sus mismos pantakas y su mismo todo, pero con... cola de caballo alta (y pelín cardada, encrespada diríase, en las puntas). Me disloqué el cuello (yo iba en bus, él a pie), tratando de averiguar si era el auténtico y genuino director del barrio. Juraría que sí, pero lo de la coleta a lo Spice me dejó de plástico.
CONCLUSIÓN: Los perroflautas comprometidos usan secador.

* Jaime Rosales y su mujer (una) March amarrados a un tanque de palomitas
(avistados el sábado 18 de septiembre 2010 a las 17:45 hs en la sala nueve de los cines Ideal).
Con atuendo informal (deportivas y blazer, él; bailarinas y jeans, ella) la pareja asistió a ver la proyección de El americano en sesión de seis menos diez en los céntricos cines Ideal. Entre ambos dos mediaba un cubilete de popcorns de un tamaño considerable.
CONCLUSIÓN: Los intensos también hacen crunchicrunchi en el cine.

MARATHON MAN

2010-09-16T12:18:00.002+02:00

Antes no me gustaba correr. Creo que sigue sin gustarme. Por mucho que lo haga, y con cierta disciplina, y con bastante continuidad. O sí. O me gusta correr, pero de una extraña manera. Me da cierto placer ponerme a ello, sentir los músculos tensarse, el sudor arracimarse, mis zancadas agrandarse, escoger la música para la carrera, aguantar un poco más, experimentar un gozoso cansancio al subir, de vuelta, las escaleras de casa. Definitivamente todo eso me gusta. Pero muchas veces, demasiadas, preferiría no hacerlo y dedicarme a cosas que realmente me gustan: leer, escuchar música, tomarme unas cervezas, charlar, puntos suspensivos. Eso sí que me gusta. Sin peros. El placer de correr viene tras vencer una resistencia, aunque puede, bien pensado, que ahí radique parte del placer.

Antes no me gustaba Murakami. Y me sigue sin gustar. El otro día una amiga que despotrica de Murakami tanto o más que yo (y me temo que por un juicio tan sumarísimo como el mío: Norwegian Wood le/me/nos pareció una basura; sí, llámadnos talibanes, pero hay veces en las que uno sabe que repetir sería un error) me escribió lo siguiente: "Cuando empecé De qué hablo cuando hablo de correr, me dije: 'Oh, la cagaste con tu lectura vacacional. Este tipo [Murakami] me repele. Peeeeroooo le di tiempo y seguí leyendo y me dije: 'Eh, este es un tío honesto, luchador... mola'. Sí, ahora me cae genial y puede contar conmigo para lo que quiera. De hecho, espero haber aprendido de él y tengo como trabajo acabar con la pereza".

Le pedí el libro en cuestión, claro. Por un lado, ella es/era tan antimurakamista como yo; por otro, el mundo footing -tema, por si no lo han adivinado, en torno a lo que gira el libro- me tiene atrapado. Así que ahí que me puse. Y, y, y me lo leí del tirón y me gustó; pero no. Y me gustó, pero supe -por fin- porque no me gusta él en sus otros libros. De qué hablo... va sobre esfuerzo, sobre disciplina, sobre superación (hay quien dice que es sencillamente el diario de un yonqui). Tres conceptos (esfuerzo, superación y disciplina) que no tengo muy trabajados y que nunca se me han dado. Así que bien. De qué hablo... impulsa a calzarte tus zapatillas, a correr, a sudar y a sentirlo. Así que bien. Pero también De qué hablo... es de una ingenuidad pasmosa. Así que no tan bien. Así que por eso (ah, era por eso) me da tanta tiña Murakami. Me resulta de un simplón que me muero, pero aquí, en las 230 páginas de este libro no me ha importado. Lo que en sus novelas me repatea, aquí me ha resultado entrañable. Porque Murakami repite una y otra vez lo mismo. Te explica una idea de lo más sencilla un par de vueltas o diez como si fuera un razonamiento filosófico de alto voltaje. Lo resumía otra amiga otro día: "Murakami me gusta, pero creo que es literatura para adolescentes". Aburrido, vamos.

Ahora bien, y repito, este libro me ha reconciliado al señor Haruki. Casi al inicio del libro, reflexiona sobre en qué se piensa cuando se corre. Sólo por esas páginas le redimo para siempre. Porque ¿en qué pienso cuando corro? Nunca lo había pensado, valga la redundancia. Y si me pongo a pensarlo, valga de nuevo, tampoco lo sé. Sé en lo que pienso cuando me lavo los dientes, cuando voy en tren, cuando cojo un avión, o incluso cuando hago la compra; pero no puedo decir exactamente en qué pienso cuando corro.

"A menudo me preguntan en qué pienso cuando estoy corriendo. Los que me formulan preguntas de esta índole son, por lo general, personas que nunca han vivido la experiencia de correr durante una larga temporada. Y cada vez que me hacen una pregunta de esta clase, no puedo evitar sumirme en una profunda reflexión: 'Vamos a ver, ¿realmente en qué pienso cuando corro?'. Y, para ser franco, no consigo recordar bien en qué he venido pensando hasta ahora mientras corría.
Ciertamente, los días en que hace frío, pienso un poco en el frío. Los días en que hace calor, pienso un poco en el calor. Cuando estoy triste, pienso un poco en la tristeza. Como ya he comentado, en ocasiones recuerdo de manera deslavazada sucesos que ocurrieron hace mucho. De vez en cuando (aunque esto no me ocurre más que de vez en cuando) me viene de pronto a la mente alguna idea, apenas un esbozo, para una novela. Pese a todo, realmente casi nunca pienso en nada serio.
Mientras corro, simplemente corro. Como norma, corro en medio del vacío. Dicho a la inversa, tal vez cabría afirmar que corro para lograr el vacío. Y también es en el vacío donde se sumergen esos pensamientos esporádicos. Es lógico. Porque en el interior de la mente humana es imposible lograr el vacío absoluto. El espíritu humano no es ni tan fuerte ni tan consistente como para poder albergar el vacío absoluto. Sin embargo, estos pensamientos (o estas ideas) que penetran en mi espíritu mientras corro no son, en definitiva, más que accesorios del vacío. No son contenidos, son pensamientos generados en torno al eje de la vacuidad.
Los pensamientos que acuden a mi mente cuando corro se parecen a las nubes del cielo. Nubes de diversas formas y tamaños. Nubes que vienen y se van. Pero el cielo siempre es el cielo. Las nubes son sólo meras invitadas. Algo que pasa de largo y se dispersa. Y sólo queda el cielo. El cielo es algo que al tiempo que existe, no existe. Algo material, y a la vez, inmaterial. Y a nosotros no nos queda sino aceptar la existencia de ese inmenso recipiente tal cual es e intentar ir asimilándola.
(...)
Mientras corro, tal vez piense en los ríos. Tal vez piense en las nubes. Pero, en sustancia, no pienso en nada. Simplemente sigo corriendo en medio de ese silencio que añoraba, en medio de ese coqueto y artesanal vacío. Es realmente estupendo. Digan lo que digan."

I SAW THE LIGHT

2010-09-14T10:12:00.029+02:00

El tigre de Gales, cuando no era tal, ni siquiera gatito, era un niño que cantaba en el coro de su iglesia presbiteriana. Ahí se largaba, con su ya potente voz, himnos religiosos. Imagino que en ese momento el niño Jones ya sería un pequeño freakie al que el resto de críos mirarían mal, por envidia o por temor, pero mal al fin y al cabo.

Luego ya en los sesenta, Tom se convirtió en felino de cadera loca, baile lascivo, pelísimo en pecho, moreno radiactivo, pelucón compacto y pantalones tan anchos en la pernera como estrechos en la pelvis. Y, probablemente, ahí también fue la rara avis de la clase: en un panorama en el que triunfaban las voces dulces, brillantes y soleadas y lo cien por cien pop; ahí estaba el calentorro de Tom rugiendo, llamando al sexo, derrochando sensualidad, marcándose temazos como What's new pussycat o It's not inusual o poniendo su voz al servicio de Su Majestad (Thunderball).

Ahora a sus setenta años, el Tigre ha decidido mirar atrás sin ira. Se acabó el Just for Men, las camisas abiertas hasta el ombligo, las cadenas de chuloputas y las maneras de Casanova. Mister Jones se ha dejado cana, se ha embutido trajes (más o menos) respetables, dice haber recuperado una cierta trascendencia y ha sacado Praise & Blame, un disco de espirituales, himnos cristianos y blues. Como si el último Johny Cash (por mucho que le pese a Tom: 'Él estaba al final de su vida y se le notaba en la voz. Yo no') hubiera vuelto del más allá custodiado por Elvis y se hubieran juntado para tomar unos chatos con los Toms (Waits and Jones) en un bar regentado por un tal Nick Cave (ministro de la Iglesia, según los rumores).
Parece que el tipo de Island (su nuevo sello discográfico) montó en cólera cuando escuchó lo que se había despachado el bueno de Jones (me lo imagino, cagándose en todo: "Se suponía que era un disco para Navidades, sí, pero hecho por el casquivano de Jones; ¿a qué vienen todos estos 'doy mi alma', 'señor, ayúdame', tantas culpas e infiernos llameantes?").
Por supuesto, hay quien se ha apresurado a afirmar que todo es una estretagia comercial para volver a poner a este Caballero de la Corona Británica, hijo de un minero, en órbita; que no se trata más que del nuevo personaje de un setentón que no quiere que le olviden, no en vida.
La verdad es que me importa entre nada y menos que cero que todo sea una invención, una impostada vuelta de tuerca. Me trae sin cuidado que lo de que el Tigre de Gales haya pasado de consumirse en el fuego del deseo a arder en la llama de la fe sea un puro camelo. No me puede traer más al pairo.
Sólo me importan los intensos treinta y ocho minutos que van de la honda versión del What good am I? de Dylan al rítmico apocalipsis de Run On.
¡Por los clavos de Cristo, vaya puto discazo! Salvajemente bueno. (Dice el MOJO: “What good am I, if I’m like all the rest?” emotes Tom Jones on his highly personalised version of Dylan’s What Good Am I. No problem there. Few singers with a popular background are going to emerge with an album as remarkable as this during 2010").

Y para nostálgicos, este documento imapagable:

SOLO ANTE EL PELIGRO

2010-09-11T10:29:00.012+02:00

El otro día releyendo (cosa rara) un mail (cosa frecuente, entre mis aficiones está la de escribir mails sin contención), me percaté de que me había comido los signos de interrogación de comienzo. Raro. No soy perezoso en esto de darla a la tecla; y si muchas veces me salto lo de las mayúsculas, es más por un dudosísimo gusto estético que por dejadez. Así pues, puse la interrogación invertida y ahí quedó todo. Pero luego pensé en por qué somos los únicos en usar estos signos de puntuación; en por qué seguimos haciéndolo cuando, en esto de los mensajes escritos, se tiende cada vez más a escrituras esqueléticas; y, sobre todo, en cómo es que no se ha alzado algún grupo de intelectuales modernos reivindicando la supresión de una norma tan impopular y solitaria.

Alguien me dice que en nuestro idioma son necesarios porque cuando estás leyendo, la pregunta o la exclamación entra de sopetón, y en caso de que no hubiera ningún signo que te lo indicara, no entenderías la entonación ni la intención a priori, y por tanto, tendrías que volver atrás. Falso. En todos los idiomas ocurre lo mismo. Usan la coma para indicar pausa y cambio de tono, pero no es tan efectivo, ni tan claro como nuestro ¿ o ¡.

Mirando en mi amado google encontré la respuesta a la causa de tan peculiar puntuación:
En la mayoría de los idiomas se utiliza un único signo de interrogación al final de la frase interrogativa: How old are you? Este fue el uso habitual también en español, hasta mucho después de que la segunda edición de la Ortografía de la Real Academia, en 1754, declarase preceptivo iniciar las preguntas con el signo de apertura de interrogación invertido, (¿) y terminarlas con el signo de interrogación ya existente (?) –¿Qué edad tienes?–, al tiempo que se ordenaba lo mismo para los signos de admiración (¡) y (!). Este criterio, en realidad, no se generalizaría hasta casi un siglo más tarde, ya que desde esa fecha de mediados del siglo XVIII hasta mediados del XIX la Real Academia Española no tuvo, ni mucho menos, el carácter corporativo e institucional que le iba a conferir la monarquía isabelina posteriormente. Las imprentas siguieron editando según la costumbre: ubicaban solamente un signo al final de las frases interrogativas o exclamativas. Si los signos iniciales se extendieron en las tipografías, no se debió a que el español tenga el problema de que no se sabe en qué momento se inicia la frase interrogativa o admirativa (la sintaxis de otras lenguas también desconoce ese momento), sino al carácter forzoso que dio la monarquía a los criterios de la Real. La norma de los signos de interrogación y exclamación iniciales fue impuesta, simplemente, de la mano de la Gramática oficial de la institución monárquica. Su carácter compulsorio estaba limitado al muy reducido ámbito idiomático de España. Una solución intermedia muy corriente consistió en utilizar los signos de apertura sólo cuando el enunciado era largo, o con riesgo de ambigüedad, pero no para las frases breves y claramente interrogativas, como Quién vive?

Vamos que el invento y el mandato vienen, como no, de la monarquía.

La cosa es que mientras unos se olvidan (olvidamos) cada vez más de poner los dichosos signos de apertura en nuestros mails, sms y demás comunicaciones modernas, hay no pocos foros en google que preguntan sobre cómo conseguir ponerlos correctamente en un teclado no español. Las respuestas son como para volverse loco: atajos de teclado, presionar no sé cuántas teclas a la vez y qué sé yo. Qué suerte la nuestra. Un sólo golpe digital y ¿, ¡, ñ.

La RAE no deja lugar a dudas sobre la obligatoriedad de esta norma. Pero sí contempla un par de excepciones:
* Los signos de cierre escritos entre paréntesis se utilizan para expresar duda (los de interrogación) o sorpresa (los de exclamación), no exentas, en la mayoría de los casos, de ironía: Tendría gracia (?) que hubiera perdido las llaves; Ha terminado los estudios con treinta años y está tan orgulloso (!).
* Es frecuente el uso de los signos de interrogación en la indicación de fechas dudosas, especialmente en obras de carácter enciclopédico. Se recomienda colocar ambos signos, el de apertura y el de cierre: Hernández, Gregorio (¿1576?-1636), aunque también es posible escribir únicamente el de cierre: Hernández, Gregorio (1576?-1636).

Y, habla de una combinación de la que yo siempre he sido fan: el uso simultáneo de interrogación y exclamación.
Cuando el sentido de una oración es interrogativo y exclamativo a la vez, pueden combinarse ambos signos, abriendo con el de exclamación y cerrando con el de interrogación, o viceversa: ¡Cómo te has atrevido? / ¿Cómo te has atrevido!; o, preferiblemente, abriendo y cerrando con los dos signos a la vez: ¿¡Qué estás diciendo!? / ¡¿Qué estás diciendo?!

A este respecto, resulta que existe un signo de puntuación ortográfico ad hoc, que parece no estar reconocido, ni muy extendido, pero que aún así me parece fascinante. EL INTERROBANG (que en su versión invertida para uso en nuestro idioma se llama gnaborretni). ‽ Ya sólo el nombre es lo máximo. No crean que el invento es de antesdeayer: se remonta a los sesenta y se lo sacó de la manga un yanqui que trabajaba en una agencia de publicidad. Lean, lean: http://es.wikipedia.org/wiki/Interrobang

Nota a pie de página:

Los signos de puntuación aquí propuestos, incluido el de la ironía (sí, sí, sí) me chifan:
http://www.cibermitanios.com.ar/2009/08/el-signo-de-ironia-y-el-interrobang.html

PLANTÍGRADOS

2010-09-08T02:42:00.001+02:00

Estas vacaciones mi móvil tuvo a bien darse un chapuzón en el mar.
El resultado fue que se echó a perder y olvidó todos los números de la agenda.
'El agua del mar es mucho más dañina para un móvil que, por ejemplo, la de un wc' me explicó cariacontecido el tipo que me suministró el móvil nuevo (qué complicado es, dicho sea de paso, hacerse con un teléfono que simplemente llame y reciba llamadas, que si módem, que si conexión a qué sé yo, que si vídeo, que si pantalla táctil, que si reproductor de michiplines... Ahora mismo observo mi móvil nuevo sabiendo que guarda aplicaciones secretas que nunca investigaré, ni utilizaré, ni conoceré).

A pesar de esta desgana mía hacia la tecnología, hay dos cosas que siempre miro y estudio en un móvil nuevo:

1. Los fondos de pantalla y los tonos. Me cuesta elegir entre tal cúmulo de atrocidades y sinsentidos. Atentados estéticos y auditivos en estado puro. Me encanta.

2. Las plantillas. Esto es lo que más me fascina, de largo, de los móviles. Los 'Estoy en una reunión', 'Llámame al...', 'Llego tarde, estaré ahí a las...'. Siempre me pregunto si alguien utiliza las frases pensadas por otros para notificar sus cosas, por mucho que se trate simples retrasos (si siguen incluyendo modelo tras modelo, y año tras año, las dichosas plantillas es que hay quien hace uso y bueno de ellas). En este último modelo de móvil que adorna mi vida, hay una que me ha llamado poderosamente la atención (por encima, incluso del 'Feliz cumpleaños' o del 'Gracias': para felicitar o agradecer con plantilla, no felicites, ni muestres gratitud, so...). Se trata de la plantilla 'Yo también'. No puedo evitar imaginarme esta situación. Sujeto 1 sufre un arrebato de sentimiento y sinceridad y le manda a sujeto 2 un: 'Te quiero' (que, bien pensado, igual consta también como plantilla en su móvil). Sujeto 2 lee el mensaje, se va al apartado 'Plantillas' y pulsa el 'Yo también'. Enviar. Biiip. Sujeto 1 manda a sujeto 2 un 'Me cago en tu puta madre, desgraciado'. Sujeto 2 se va al menú mensajes, busca plantillas, y le da al 'Yo también' (tampoco tengo claro que se tarde menos en enviar una plantilla con una o dos palabras que en teclearlas, más en este caso en el que puedes incluso poner: 'Yo tb' o, ya en plan supermal: 'Me 2'). 'Creo que me he puesto enfermo' 'Yo también'. 'Me he hecho fan de las Señoras que llevan gafas ahumadas' 'Yo también'. Y así, ¿no? Pues vaya peñazo. Qué poca sangre. 'Soy un sosainas sin imaginación, ni contenido'. 'Yo también'

RIESGOS LABORALES

2010-09-03T13:27:00.023+02:00

No conozco a nadie que no deteste a las palomas. A nadie que, cuando se le mencione dicha ave, piense en Alberti, en la paloma de la paz, en Picasso, en La paloma de Süskind o en los besitos que le propinaba Ghost Dog a sus palomas mensajeras. No, la cosa va más bien por lo de ratas del aire.

Y no se me ocurre ningún otro animal de un tamaño ya considerable (los de menos de diez centímetros de longitud están más acostumbrados a ser objeto de odio y/o asco) que despierte tan poca simpatía como la paloma. Por mucho que al durazo de Terry Malloy se le saltaran las lágrimas al ver todas sus queridas tórtolas asesinadas. Pobre Marlon.

Y os preguntaréis dónde pretendo ir a parar. Voy. La cosa empieza un jueves de una tarde cualquiera. Un jueves de esos gloriosos en los que Madrid se me antoja enorme -en sentido figurado- por parecer y comportarse como un pueblo -en sentido literal-. Me explico, que estoy hoy de lo más meándrico. Este jueves me encontré con el Josué en una comida laboral. Nada más verme me preguntó por el Toribio. Decidimos que, una vez terminado el evento, iríamos a picarle la puerta al Toribio. Así lo hicimos. Como si estuviéramos en un pueblo y todo y todos nos moviéramos en cuatro calles. Sonamos el timbre del Tori. A los cinco minutos estábamos tomándonos sendas bebidas alcohólicas en vaso ancho. Ahí, el Toribio, que andaba un poco inquieto, se sinceró y nos confesó el objeto de sus últimos desvelos: las palomas. Eran muchas, se cagaban en su terraza, la ensuciaban, hacían un ruido infernal y ya se habían colado, al más puro estilo Nolan, en sus pesadillas. Admitió que esa misma mañana, en un arrebato de deseperación, había tecleado 'matar palomas' en Google, obteniendo resultados tan dispares como jocosos. A partir de ahí, la conversación giró en torno el exterminio de la pichona. Teorizamos sobre chorros de agua, escopetas de perdigones y palos de escoba. Sugerimos la adquisición de un halcón o de una ave cetrera que acabara con el problema y, ya puestos, diera lustre Scorpions al porte ya de por sí lustroso del Toribio. Barajamos colgar cedés del balcón, cambiar de casa, incendiar el nido. Al cabo de tres horas, el concepto 'matar palomas' era para nosotros algo tan normal y cotidiano como comprar el pan. Cuando se deshizo el triunvirato, el Toribio dijo que se iba a Manuel Riesgo, a ver qué podían hacer con su conflicto. Por supuesto, le acompañé. ¡Cómo no ir a un sitio llamado Manuel Riesgo a hablar sobre cacas de palomas! En la calle Desengaño. Ahí está Manuel Riesgo (no me digáis que no es pura poesía, copla en estado salvaje: el riesgo del desengaño). Una tienda con solera y llena de gente. Uno de esos establecimientos que a mí me ponen loco. Mostrador de mármol y grande. Un buen montón de dependientes (el más veterano, igualito, por cierto al Doctor Spock). Madera por todas partes. Productos imposibles. Y cajoneras de esas largas todas iguales de las que tirar y en las que encontrar recetas fantabulosas. Números como en la carnicería. El nuestro, el 75. Tin tin. Setentaycinco en números rojos. Nuestro turno. 'Hola, ¿en qué puedo ayudarle?' 'Hola, yo es que quería matar palomas'. Ale. A tope. A cascoporro. No tengo palabras para describir la cara de ese infeliz dependiente quien, abriendo los ojos como platos soltó un 'aquí no tenemos nada para matar palomas'. Entre ofendido y horrorizado (creo que, por debajo del mostrador y con el dedo corazón, estaba oprimiendo el botón rojo de PSICÓPATA) repitió 'aquí no tenemos nada para matar palomas'. Algo repuesto, sugirió que quizás Toribio no había querido decir lo que efectivamente había dicho y que, en realidad, tan sólo quería ahuyentar a dichos animales alados. El Tori dijo que por supuesto, que sentía haberse expresado mal. El vendedor nos dio a oler algo asqueroso, tipo alcanfor. Salimos de allí sin producto repelente y con gran vergüenza.

A resultas de esta bizarra experiencia leo algunas cosas espeluznantes sobre asesinos en serie de columbiformes o concursos públicos para matar tórtolas o la llamada 'Operación Paloma' (recomiendo leer los comentarios de la peña, hay algunos desternillantes).

A mí, la verdad es que las palomas siempre me han repugnado, pero es que ya me da como cosica que despierten tanto repelús y sed de exterminio, así que para resarcirlas de este odio sanguinario (y por no insistir con mi enganche Manzanitero), os dejo con estas gratificantes imágenes:

EL TIEMPO ES ORO

2010-08-31T08:48:00.000+02:00

MIÉRCOLES 25 AGOSTO, 13.15 hs
Conversación mantenida entre una compañera y un servidor:
- Cada vez que escucho 'Sydney Pollack' me entran ganas de llorar.
- A mí me pasa lo mismo, pero también con Patrick Swayze y con Michael Ende...
- ¿Michael Ende está muerto? ¿Estás segura?
- Sí.
- Joder, qué bajón, ¿cómo no me lo dijiste antes?
- ¿Qué? ¿Quince años antes?
- ¿Lleva quince años muerto? Joder...
- Sí, por ahí... Me dio una pena... La historia interminable es uno de esos libros...
- A mí más Momo. De hecho creo que voy a releerlo. Aunque igual me da una bajona...
-No creo, seguro que te parece igual de flipante.
- No, si lo digo más bien por la posibilidad de que yo me haya convertido en uno de esos hombres grises...

Este tipo de conversaciones son las que hacen que mi trabajo resulte, a ratos, bastante molón.

JUEVES 26 DE AGOSTO, 7.45 hs
Me siento en el bus con mi Momo del año 1985.
Reencuentro con la niña Momo y con el niño Nic.
25 años después vuelvo, sí, sí, sí, a fliparlo.

VIERNES 27 DE AGOSTO, 19.50 hs
Me topo con aquello que me fascinó tanto en Momo.
La inquietante presencia de algo que ya de canijo me obsesionó: el tiempo.
Y a mí se me para un poco cuando llego a un párrafo que creo que leí ochenta veces en su momento.
"Existe una cosa muy misteriosa, pero muy cotidiana. Todo el mundo participa de ella, todo el mundo la conoce, pero muy pocos se paran a pensar en ella. Casi todos se limitan a tomarla como viene, sin hacer preguntas. Esta cosa es el tiempo.
Hay calendarios y relojes para medirlo, pero eso significa poco, porque todos sabemos que, a veces, una hora puede parecernos una eternidad, y otra, en cambio, pasa en un instante; depende de lo que hagamos durante eas hora.
Porque el tiempo es vida. Y la vida reside en el corazón".

SÁBADO 28 DE AGOSTO, 11:10 hs
He perdido el bus. Me toca esperar casi una hora. No pasa nada. Prisa mata. Tengo tanto tiempo. Abro mi Momo. Otro párrafo me vuelve a dejar del revés: "Nosotros nos ocupamos de que nadie pueda retenernos en la memoria... Sólo mientras nos mantengamos desconocidos podremos hacer nuestro negocio... un negocio difícil, sangrarles el tiempo a los hombres hora a hora, minuto a minuto, segundo a segundo... porque todo el tiempo que ahorran lo pierden... nosotros nos lo quedamos... lo almacenamos... lo necesitamos... lo ansiamos... ¡Ah, no sabéis lo que significa vuestro tiempo!... Pero nosotros lo sabemos y os chupamos hasta la piel... Y necesitamos más... cada vez más... porque nosotros también somos más... cada vez más... cada vez más". Uf. A mi lado se sientan unas señoras. Me llegan retazos de conversación. Tan fascinantes que decido que ese tiempo es suyo. Aparco Momo. Me solazo y escucho. "Las Martínez-Bordiú sí son liberales... Y la Pepi... Y la Juani... Ellas quedan a comer y dejan a sus maridos, a sus parejas, a sus amantes o a lo que sea, solos. Hacen lo que quieren. Eso es ser liberal. Nosotras nos los llevamos a cuestas. Nosotras no somos liberales. No te engañes".
Hoy hace quince años que Michael Ende murió.

DOMINGO 29 DE AGOSTO, 13:00 hs.
Síndrome dominical disparado.
"Ese era otro de los enigmas de Casiopea que hacían que uno se volviera loco si lo pensaba demasiado tiempo".
Un poco más.
"Al principio, apenas se nota. Un día, ya no se tiene ganas de hacer nada. Nada le interesa a uno, se aburre. Y esa desgana no desaparece, sino que aumenta lentamente. Se hace peor de día en día, de semana en semana. Uno se siente cada vez más descontento, más vacío, más insatisfecho con uno mismo y con el mundo. Después desaparece incluso este sentimiento y ya no se siente nada. Uno se vuelve totalmente indiferente y gris, todo el mundo parece extraño y ya no importa nada. Ya no hay ira ni entusiasmo, uno ya no puede alegrarse ni entristecerse, se olvida de reír y llorar. Entonces se ha hecho el frío dentro de uno y ya no se puede querer a nadie. Cuando se ha llegado a este punto, la enfermedad es incurable. Ya no hay retorno. Se corre de un lado a otro con la cara vacía, gris, y se ha vuelto uno igual que los propios hombres grises. Se es uno de ellos. Esta enfermedad se llama aburrimiento mortal".

LUNES 30 DE AGOSTO, 23: 45 hs
"Le he contado todo esto -dijo- como si ya hubiera ocurrido. También hubiera podido contarlo como si fuera a ocurrir en el futuro. Para mí, no hay demasiada diferencia".
Termino Momo.
Absolutamente cegado.
Cuánta luz.
Cuánta lucidez.
Afortunadamente,
definitivamente,
indudablemente,
no soy un hombre gris.

PLACER ADULTO

2010-08-30T00:08:00.001+02:00

Este fin de semana todo parecía haberse conjurado para provocarme dosis grandes de infelicidad (incluido ese partido España-Francia, dios, qué cosa). He encontrado refugio, y mucho y diverso placer en varias actividades.

PLACER LÚDICO: escuchar el disco de Best Coast. No sé cuánto me durará el subidón del descubrimiento, pero de momento funciona.

PLACER CULPABLE: ver La peau douce de François Truffaut. Hermosamente triste. Por momentos, opresiva. Fabulosa bajona.

PLACER FETICHISTA: The xx en directo. Brutal. Fue en sueños. La noche del viernes. Pero sonaron muy bien. Y éramos muy pocos en el público.

Nota a pie de página:

Ayer vi a Jordi Hurtado, a eso de la medianoche, con su traje y sus gafas, haciéndose una casita con cajas de cartón en un portal de la calle Magdalena. Había crecido. Le noté más alto.

EN COMPAÑÍA DE OTROS

2010-08-26T01:26:00.001+02:00

A la salida de la expo de Turner y los maestros:
Un tipo le dice a su acompañante: 'vamos, que el Turner este era un tipo que se dedicaba a rivalizar con todos sus contemporáneos copíándolos'. Otro tipo le dice a sus amigos: 'la verdad es que a Turner es mejor verlo solo'.
Los comentarios, de gran hijoputismo, no me pueden parecer más acertados.
Recuerdo con arrobo la primera vez que vi cuadros de Turner, solo y al natural; debió de ser en la Tate y quedé hondamente impresionado. En compañía de otros, al lado de Rembrandt, por decir algo, Turner como que palidece.
Viva la sabiduría popular.

Hace unas semanas me metí entre pecho y espalda otro Pavese, que, como siempre, se me quedó royendo por dentro. Es lo que tiene. Este estaba escrito a cuatro manos, con su colega y amante Bianca Garufi, editado a título póstumo por Italo Calvino (quien tuvo a bien, en su momento, cambiarle el título original Camino de sangre por Fuoco grande). Solo o acompañado, Pavese siempre es Pavese. Pausa y pesar. Deseos que se escapan. Cosas enterradas. Hoy hace cincuenta años que Cesare Pavese se daba muerte en una habitación de Turín.

EL CLUB DE LA LUCHA

2010-08-24T01:00:00.002+02:00

Lo voy a hacer. Lo voy a confesar. Y lo voy a soltar a la manera de los alcohólicos anónimos. Esperando que del fondo de la sala, alguien diga 'yo también' o se oiga un sentido y unísono 'te queremos, tapir Nicanor'. Me levanto de la silla. Buf. Me caen gotas de sudor de la calva a mis gafas de pasta. Mis manos resbalan y tiemblan un poco. Ahí va:
"No soporto a Arcade Fire. Me irritan hasta extremos insospechados. Me parecen de una grandilocuencia difícilmente digerible, de una épica que me resulta cualquier cosa menos emocionante. Confieso que no les he prestado nunca mucha atención, imagino que porque lo primero que escuché de ellos me sonó demasiado pretencioso; y eso que, por el mero hecho de ser canadienses, a mí me llevaban ya ganados tres cuerpos de ventaja. Pero, claro, el grado de fervor que estos tipos despiertan en mis amigos y conocidos ya empezaba a ser mosqueante. Así que con The suburbs me puse manos a la obra. La portada era preciosa, y me dije 'venga, Nic, tú puedes, seguro que esta vez lo consigues'. Pero no, imposible avanzar. Como mucho, me gustan tres canciones. Me ahogo en lo ampuloso, me enerva tanto artificio, me empacha tanta afectación, me oprime tanta dosis de barroco. Entre lo más y lo menos, siempre fui más de lo poco, que lo mucho me cansa y atraganta. Llevo semanas escuchando The suburbs, calladito, en mi casa, con miedo a salir, con miedo a decir, pero no puedo más. Los Arcade Fire me parece sobretodo, overtodo: sobreproducidos, sobreactuados, sobrevalorados, overreacted, overdressed. Lo siento".
Me vuelvo a sentar. Me tiemblan piernas y mandíbulas. Guiño los ojos. Aprieto una lagrimilla que lucha por salir mientras mis compañeros me dan fuerte las manos. Gracias hermanos.

Nota a pie de página:

No hay mal que por bien no venga: he descubierto un grupo llamado Lemming, salido -creo- de Ohio, y que suenan un poco como Pavement, Pixies o The Vaselines. Su canción Arcade Fire es preciosa.

DE DOS EN DOS

2010-08-23T00:05:00.001+02:00

En mi maleta de verano había cuatro libros.
Dos que tengo a medias desde hace ni sé sabe. Y que han avanzado poco, muy poco, en la playa.
Y otros dos que alguien me dejó para que me los llevara de paseo. Y que han resultado ser parecidos sin serlo. Parecido totalmente casual: el prestador me había dejado uno de ellos para que yo ejerciera de negro de lectura, él aún no le había puesto la garra encima y yo iba a servir de cobaya (confieso que esta misión me pone tanto como me impone: desvirgar el libro de otro es una sensación un tanto extraña).
Ah, sí, claro, los libros: El cielo de cae de Lorenza Mazzetti y El ancho mar de los Sargazos de Jean Rhys. Ambos de mujeres, ambos sobre chicas, ambos sobre infancias, ambos sobre el peso aplastante de la religión, ambos sobre todos esos mundos que uno se crea cuando de pequeño y de alguna manera es perseguido y/o distinto (¿no es acaso y un poco lo mismo?), ambos divertidos, ambos tristes, ambos con una punta de dolorosa inocencia.

SUMMERTIME

2010-08-07T19:11:00.003+02:00

echo el cierre
por vacaciones
miren bonito

TAMBORES DE GUERRA

2010-08-06T00:51:00.001+02:00

les tenía yo un poco de manía a estos chicos
pero, demonios, estamos en agosto
y yo estoy a punto de vacación

y qué coños, son buenos
y alegres y frescos y pegadizos
lo que el tinto de verano al ídem

CAMINO DE PERFECCIÓN

2010-08-04T20:57:00.006+02:00

tengo el cuello contracturado, hecho un ocho, agarrotado, atrofiado, entumecido, acordeonado, inmovilizado, paralizado, anquilosado, impedido, varado. ay, ay, ay. así que, seré muy breve. sólo: id a ver toy story 3. es la mejor película que he visto en tiempos. perfecta. de principio a fin. no decae. no hay ni un solo detalle dejado al azar. los personajes nuevos son simplemente impagables. mi favorito, este (y encima la voz es de timothy dalton):

ah, y el corto del principio, excelso, que diría s.l.

MAPA HIDROLÓGICO

2010-08-01T21:24:00.007+02:00

Me encantan las lagunas. Cosas de esas obligatorias que por a o por zeta a ti se te han pasado y que, de pronto, un día descubres, y dices 'coño'. Y, entonces, te pones a pensar en toda esa laguna por llenarse, vaciarse o beberse según se mire; y te trepa por el body como un subidón bestial, y, te entra, como decía Donato, 'fuerssssa para vivir'. Pues eso me pasó a mí la semana pasada con Do the right thing de Spike Lee. La vi en la Filmo y quedé boquiabierto, palmeante y priápico. Un hallazgo tardío (es de 1989), pero no por eso menos emocionante, sorprendente, disfrutable y gozoso. Salí obnubilado y feliz por lo que acababa de ver, obvio; pero también por el mundo de posibilidades que se abría a mis pies, mis oídos y mis ojos: todo el primer Spike Lee que desconozco en su totalidad (salvo Malcolm X). Raro si pienso que La última noche es una de esas películas que he visto no menos de tres veces y que me parece de una perfección hijoputesca.

Pues bien, el otro día hablaba yo entusiásticamente con alguien de Do the right thing. Me reconoció no haberla visto. Ahí mi entusiasmo se duplicó; para, acto seguido, triplicarse al preguntarme el susodicho con un hilillo de voz, '¿y de qué va?'. Le respondí como si en un rap estuviera: 'De los ochenta, de lycra, de colores fosforitos, de racismo, de prejuicios, de mala hostia, de inundaciones, de risa, de malentendidos, de bolas que se transforman en montañas, de rencillas, de odios enquistados, de historia, de calor, de zapatillas, de las Jordan de los 80, de rap, de Public Ennemy, de incomunicación, de tópicos, de etiquetas, de compartimentos estanco, de encasillamientos, de violencia, de sexo, de olas de calor, de acaloramientos, de italoamericanos, de negratas, de asiáticos, de blanquitos, de Sinatra, de Marvin Gaye, de fuego, de lucha, de Malcolm X, de Martin Luther King, de mallas fluo, de Rosie Pérez, de tetas y culos, de calentones, de pizzas, de pasta, de trabajos de mierda, de Brooklyn, de pertenencias, de desarraigos, de inmigración, de familias, de hermanos, de colegas, de ropa de deporte, de la calle, de música, de loros gigantes, de fight the power, de incendios, de lucha racial, de malos rollos, de tías buenas, de gafotas, de tíos enrollados, de jetas, de freakies, de vida".

Los títulos de crédito, de dejarte con el culo torcido y bien pegado al sillón.

EL ARTE DEL PROLEGÓMENO

2010-07-28T19:08:00.026+02:00

El otro día alguien colgó en el Facebook una noticia cuyo encabezamiento rezaba: "Elmundo.es publica la reseña de un concierto antes de celebrarse". Y que continuaba: "Con la llegada del verano, los festivales se multiplican a lo largo y ancho de toda la geografía española. Desbordado ante tal avalancha musical, un redactor de elmundo.es ha publicado esta tarde una reseña del concierto que los granadinos Lori Meyers iban a dar ayer sábado a las 21:30 de la noche, en el Low Cost Festival de Benidorm. El texto incluye valoraciones como 'Otra vez, funcionó la comunión público-artista' y enumera algunos de los temas que tocaron..." Siento el coitus interruptus, pero en honor a la verdad, debo admitir que el enlace no funcionaba y hasta ahí, como Mayra, pude leer. Pero no importa. Ya que esto va sobre la falta de rigor y el a priori, mejor empezar dando ejemplo. La primera en la frente.

Y aun así... Aun así, esta información cercenada y a medias no impidió que me quedara hechizado por este modus operandi. Y yo, que soy de naturaleza proclive al experimento (jaja) y que gusto de probar nuevas y emocionantes sensaciones, me he querido lanzar a poner en práctica en mis propias carnes y a tiempo real esta forma de actuar. Prestarme al prejuicio.

El previo:

Lo primero, elegir un objetivo, un tema, un escenario. Tras un arduo y proceloso estudio, después de un sesudo y pormenorizado análisis de pros y de contras, he decidido que el material sobre el que iba a realizar el experimento iba a ser el próximo estreno de la película El equipo A. Como ya digo que la elección está lejos de ser fruto del azar, dejo aquí las principales razones que me han llevado a decantarme por dicho tema:
1. mi conocimiento previo del asunto: una cosa es escribir y juzgar algo que no se ha visto, leído o escuchado; y otra muy distinta, hacerlo sobre algo de lo que no se tiene ni repajolera idea. A la obra se va con casco, y al prejuicio se tira uno si hay eso, un pre al que agarrarse, un previo del que tirar, un tópico al que desangrar. Siendo como había sido El equipo A una de mis series de infancia (mi favorito era, por cierto, Murdock; y recuerdo que mi tío decía que era una gran serie: 'se reparten muchas hostias y siempre sale alguna tía buena'), al menos tenía un referente real y, si me apuran, literario, del que echar mano.
2. la película en cuestión no se estrena hasta este próximo viernes (eso dicen las marquesinas), lo cual le da más emoción al tema (como los magos cuando partían en dos a la chica), y las dosis exactas de verosimilitud que todo experimento científico que se precie requiere. Incluso, puedo prometer y prometo que ni siquiera he visto el tráiler.
3. el hecho de que al lado de mi 'prejuicio amigo' (punto uno) existe un 'prejuicio cabrón' (haber criticado con fruición la elección de Liam Neeson como Hannibal -el personaje que interpretaba George Peppard en la serie y que habría bordado, a mi pre/juicio y pre/parecer el otro George/Clooney-.

Así pues, -inspiro, expiro-, estoy preparado para la prueba. Bajamos escotillas, cerramos compuertas. Condensador de fluzo fluzeando. Comunicación con el exterior interrumpida. El experimento se pone en marcha.

El resultado:

EL EQUIPO A: los planes no siempre salen bien.
En un panorama yermo en el que la imaginación brilla por su ausencia y el riesgo está penalizado, parece que el recuperar, reinventar, rescatar, retomar y recrear es la única opción para seguir produciendo películas de esas que se han dado en llamar 'blockbuster', productos para un público poco exigente que se convierten, sin embargo, en verdaderos taquillazos. Esta vez le ha tocado el turno a El equipo A, aquella -no diré mítica- serie de los ochenta, protagonizada entre otros por George Peppard, Dirk Benedict y Mr. T, en la que se narraban las aventuras de cuatro muchachitos, hombres del ejército que habían sido encarcelados por un delito que no habían cometido y que seguían siendo buscados. Con un casting más que discutible (Liam Neeson no es Hannibal se pongan como se pongan, y el nuevo M.A. es un pálido imitador de aquel Mr. T de cepillo en testa; la inclusión de Bradley Cooper -Resacón en Las Vegas- y de Sharlto Copley -Distrito 9-, sin embargo, no podía ser más adecuada) y con un arranque bastante trepidante, la película va haciendo aguas según pasan los minutos. Las carencias en el guión y la planicie de los personajes son camufladas, sin demasiado éxito, y una y otra vez, por explosiones, fuegos de artificio y amagos de acción cardíaca. Pero ni la historia interesa, ni el ritmo se mantiene, ni -permítanme la broma- sale Anita Obregón. Por mucho que a Hannibal le encante que los planes salgan bien, hay ocasiones en las que es mejor ni intentarlo.

Fin de la prueba. Despresurización de la cabina. Respiro normalmente. Constantes vitales estables.

Las conclusiones:

Nicanor, en calidad de tapir de Indias voluntario y en plena uso de sus facultades, asegura que la experiencia ha sido más que agradable; que una vez pasados los primeros instantes de pánico (lógicos, al opinar desde el más absoluto de los desconocimientos), las neuronas han entrado en una fase similar a la previa al sueño, de relajo infinito y paz con el cosmos; que el estado de beatitud logrado es similar al de un viaje lisérgico o trascendental; y que piensa presentarse como voluntario y someterse a más investigaciones de este tipo siempre y cuando recuerde observar -en el sentido religioso y/o legal del término- una serie de pautas que, de no ser cumplidas a rajatabla, podrían dar al al traste con el experimento y provocar un cortocircuito y daños irreparables en el sujeto estudiado. A saber:
1. criticar siempre a la contra. Destacar los previsibles, presuntos y a priori defectos del tema a tratar. En el arte del prejuicio, no está bien visto el halago. Suena facilón.
2. no entrar en detalles, no aportar datos (lo que se entiende por tal), ni fundamentar nada. Se corre el riesgo de entrar en un callejón sin salida. Mejor moverse en las calmas y cómodas aguas del topicazo. Evitar las trampas mortales que nos tiende el cerebro. Para este punto ha sido determinante constatar la sudoración fría que ha bañado la piel del tapir cuando ha estado a punto de cometer un error fatal: escribir que, afortunadamente, habían conservado la banda sonora original que servía de cabecera a la serie (las conexiones de memoria del tapir han estado susurrándole en loop y durante todo el transcurso del examen el tataratatatata).
3. meter algún chascarrillo irónico o de connaisseur que no dejen lugar a dudas sobre la altura intelectual del firmante. Incluir a su vez un par de datos o de fechas (fácilmente encontrables y contrastables en Google) que den mayor consistencia y enjundia a la opinión.
4. adoptar un tono de superioridad y de seguridad aplastantes. Contundencia es la palabra clave. Desmarcarse de la masa, dejar claro que uno está por encima del bien y del mal. Esto concederá respetabilidad y credibilidad, proporcionará una pátina de brillantez y amedrentará. Todo lo cual ayudará a que quede fuera de discusión la veracidad de lo dicho.

TODAY IS THE DAY

2010-07-25T09:30:00.002+02:00

Soy poco permeable a las recomendaciones musicales. No me enorgullezco de ello. Lo digo con boquita piñón, mirada al suelo y rubor mejillil. Esta sordera era para mí un misterio irresoluble. Hasta aquí y hasta ahora. ¿Por qué, si soy bastante obediente en lo que a libros y películas se refiere, me es tan complicado hacer caso de las indicaciones disquiles? Estos días he encontrado la respuesta. Mi cerebro parece almacenar la información en cuestión para hacer uso de ella cuando realmente se presenta la oportunidad. Dicha oportunidad ha de venir siempre dada por el puro y simple azar. Un día escucho una canción que salta en algún lugar de forma improvisada y entonces me digo 'ah', y entonces recuerdo 'oh' todo lo que me dijeron, y lo busco y 'ey' suele gustarme. Pero porque aquel era EL momento y EL lugar. De pronto, te reconoces ahí. Tu cronología está ahí. Biografía cantada. Presente musicado. Tal cual. Pero es ESE momento, no el de hace un año o seis meses o tres semanas. Había que esperar. Tenía que llegar. Una especie de absurdo e indescifrable, pero ineludible, ritmo interno. Algo así me ha sucedido con Nudozurdo, grupo del que me habían hablado miles de veces en términos más que benevolentes y yo seguía de que no. Por nada, como siempre. Por algo, sé ahora. El otro día escuché, no sé bien por qué, Mil espejos. Dejé de hacer lo que estaba haciendo. Y presté atención. Oh sí. La busqué en Spotify (que es como aquel anuncio de Scotch Brite, ¡Yo no puedo estar sin él!) y la puse tres veces más. Cegado. Luego ya, Sintética del tirón (el primero aún no me ha entrado, salvo la brillante Sólo sabe trabajar, incluso cantada -como lo está- a la Victor Manuel). Y flipé. Una mezcla de obsesión, rabia, dolor y tristeza. Humor negro. Negativo, Ganar o Perder, El hijo de Dios, y, sobre todo Ha sido divertido (¡la letra!, sencillamente no me lo podía creer).
Seguiré dejando pues que el destino decida. No me lo tomen a mal.

EL SECRETO DEL PIBONAZO

2010-07-22T11:49:00.035+02:00

El otro día estuve en una gigantesca terraza desde la que se veía el cartel del Tío Pepe por detrás. Este detalle es tan irrelevante para lo que sigue como emocionante para mí fue estar allí observando la puerta del Sol desde las alturas.
El caso es que, no sé cómo, la conversación acabó girando en torno al concepto pibón.
¿Qué es un pibón? Definición, descripición y ejemplos.
¿Qué hace a alguien ser un pibón y qué puede hacer que no lo sea ni de coña?
¿El concepto pibón es de uso exclusivo para ellas o puede aplicarse también a ellos?
La cosa provocó una divertida y agitada polémica entre los presentes (incluso a nivel ortográfico: dudamos muy mucho si el término pibón se escribía con be de buenorra o uve de voluptuosa).
A pesar de la disparidad de opiniones y criterios, hubo consenso y acuerdo en ciertos aspectos:
- el pibón siempre sonríe. Si está amargado, ya no es pibón.
- Beyoncé es el prototipo de pibón, el ejemplo perfecto (aquí la mayoría mostró conformidad). Scarlett Johansson también fue aceptada por casi total unanimidad como pibón. Cosa que no sucedió, por citar otro nombre, con Rachel Weisz, que fue abucheada por la mayoría de la concurrencia.
También se barajó:
- la posibilidad de montar una agencia que descubra, potencie, etiquete o impulse pibones. Se llamaría PIBONSA.
- la necesidad de crear el CRP (comité regulador del pibón) para evitar polémicas como la que estábamos presenciando.

El tema me pareció de tal calado que decidí seguir investigando por mi cuenta sobre esta apasionante minoría social. Al igual que el piponazo, el pibonazo tenía su secreto.

Primer paso en todo estudio que se precie: introducir el término en Google y anotar el resultado:
En imágenes, la primera foto que aparece es:

Y la definición que aparece de pibón (con be, primera duda resuelta) en el Wikcionario, el diccionario libre, dice:
* Etimología: Aumentativo de piba
* Grafías alternativas: pivón
1
Mujer de gran atractivo
* Ámbito: España
* Uso: Coloquial
* Sinónimos: bombón, lomo

La segunda entrada relativa al término pibón, es un portal llamado SetaLoca, en cuya página de bienvenida se dice: "En SetaLoca no somos precisamente futbolistas famosos que tengan el dinero por castigo, ni somos asquerosamente ricos (aún), pero eso no quita que nos codeemos con pibones. Si eres chica y te gustaría ser nuestro Pibón del mes, mándanos una foto de cuerpo entero a info@setaloca.com y podrás alcanzar las más altas cotas del estrellato internacional luciendo ese cuerpo que Dios te dio".

Una vez consultada la realidad virtual, decidí pasar al trabajo de campo. Aquí van algunas de las reflexiones que ha suscitado el pibonismo:

* Clases de pibones:
Sólo existen dos tipos de pibones: las que caminan como si lo fueran, y las que lo son sin reconocerse como tales y que, aún así, lo son. Las primeras, tengan o no la "calidad de", tienen la "condición", y por ello se follarán lo que quieran y a su vez son follables (en sentido sexual, laboral y práctico en general). Las segundas son directamente irresistibles, de esas con las que uno folle o no, arruinarían una vida junto a ellas.

* Casos prácticos:
Pibón es una mujer muy guapa pero sobre todo exuberante y curvosa. Pibones por antonomasia son/eran Sofia Loren o Ava Gadner, esas ánforas griegas. Es lo que toda la vida ha sido una "jaca" o una "real hembra". "Poderío" es un palabro que les sienta bien.

* Uso del término pibón:
Paradójico: a pesar de sus aparentemente inequívocos sufijos, el concepto "pibón" (por supuesto con be) es, fundamentalmente, de ellas para ellas. Las mujeres emplean el pibón para designar a aquéllas cuya belleza y poderío no admite discusión, esa hermosura fríamente objetiva que califica a ciertas mujeres del mismo modo que podría hacerlo el color de su pelo o la longitud de su figura. Es tan femenino hablar del pibón como decir aquello de "tener buen tipo".
Los hombres, para los que la belleza, o su ausencia, resulta -afortunadamente-algo muy subjetivo nos resistimos a hablar del pibón. Lo hacemos, las más de las veces por tirarnos el pisto que por otra cosa, del mismo modo que los chicos heteros sudamos tinta para aventurar juicios mesurados y razonables sobre el posible atractivo de otros chicos. El uso de "pibón" entre amigos se limita a anécdotas, chistes o situaciones en las que no importa la exageración, nadie va a comprobar si la chica era tan universalmente guapa. Menuda chorrada decirle a un colega "eh, mira que pibón" pudiendo decir "eh, mira que tía más buena" o "eh, mira que macizauska" o "menuda trucha". El uso del pibón de ellos -heteros, al menos- para ellos está absolutamente vetado. No existe...
A ver, me acaba de pasar algo que, creo, refuerza mi teoría. O quizás no. Te lo cuento:
Entro a la cafetería que frecuento, a tomarme un café. Descubro un sitio libre en la barra y, cuando estoy ocupándolo, el camarero, que es amiguete, me dice:
-Perico, échate un poco atrás que en este sitio está un pibón que lo vas a flipar.
-Qué cabrón -apostilla un parroquiano.
Porque claro, el pibón es un orco. De flipar, eso sí.
Corolario: los tíos empleamos pibón como término ideal, utópico o, como en este caso, una brutal e irónica metáfora. Las tías lo hacen en un sentido real, concreto y carnal. Identifican al pibón; al contrario que nosotros, que lo mitificamos.

* Requisitos del pibón:
Los pibones tienen la voz bonita, las manos delicadas y una sonrisa bonita.
Antipibón: La Duquesa de Alba y todas las que tengan una voz de esas que se arrastran. Voz y manos feas=callos malayos.
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Un pibón no es un tapón. No sé por qué, pero siempre he pensado que la cualidad primera e indispensable de un pibón es ser alta, ¿no crees? Una tía bajita no puede ser un pibón. No sé, rollo Eva Longoria... No puede ser un pibón si es un retaco, ¿no?. "Si tapón, no pibón".
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Estoy de acuerdo en lo de alta. Un día pasé al lado de Elsa Pataky y ni me di cuenta. Pibón tiene algo que ver con el tamaño, sin duda. Puede que más que altura sea proporción, pero para mí tiene que ver con la respiración. Puede ser un pibón alguien cuando está sentada, pero tiene que ser esbelta, cuello largo... No sé. Pero sobre todo sonreír con la mirada, brillar... Los pibones brillan y no puedes dejar de prestarles atención. ¡Y nunca son de minifalda/cinturón!

* Manual del perfecto pibón:
He intentado descifrar la fórmula del pibón universal (en el campo de lo práctico y de lo que me rodea).
Las conclusiones han sido que tiene que ser todo DE LIBRO.
Pibón, de piba, se aplica solo a tía.
Para parecerlo, hay que seguir esto:
-el vestir ha de ser muy básico y jamás anticiparse a nuevas tendencias.
Entre más corto o más largo, elegir siempre corto, pero jamás anticiparse a nada.
-el pibonazo está por encima de todo y le quita importancia a las cosas que van en contra de ella, desde pequeños percances a ideología política.
-hay que ser muy alta (gorda o flaca da igual).
-hay que llevar escote y las tetas destacadas.
-hay que tener un buen pelo y largo (si es corto, se debe compensar con algún don excepcional de la naturaleza). Sólo se admiten dos peinados, pelo suelto o cola de caballo alta. Color de pelo no importa.
-hay que "desprender" salud. Buenos dientes, calidad de pelo, de uñas, color de piel uniforme que da un buen bronceado, etc. El pibón es inconscientemente para un tío una madre para sus hijos.
-hay que moverse y desplazarse mucho en todo momento, despacio y con un poco de contorneo.
-en la conversación, hay que desafiar sin llevar la contraria. Plantear dudas, situaciones, sin tener ni idea de qué se habla.

Notas a pie de página:

Un par de frases:
"Siempre he pensado que si unas cuantas tías piensan/dicen de ti que eres un pibón, estás heterosexualmente muerta".
Esta no tiene nada que ver con el tema que nos ocupa, pero me pareció grandiosa:
"Yo es que sólo me acuerdo de los chistes de los ochenta" (Monsieur Yustos dixit).

EN CLAVE DE NEGRO

2010-07-21T00:00:00.000+02:00

Buah!
Cómo me gusta el nuevo disco de The Black Keys.

Para empezar el diseño: doble vinilo.
La portada: "This is an album by The Black Keys. The name of this album is Brothers".
La contra: "These are the names of the songs on this album. (lista de las cancionacas) These are the guys in the band (foteto de Patrick Carney y Dan Auerbach)."
Dentro, un poster. En una cara: "This is a Black Keys poster"; en la otra: "These are the lyrics".
Y en la galleta, "This is a stereo recording" y "These are the names od the songs on SIDE A."
Y así.
Ale.

Luego, lo demás.
Todo bien suciete, crujiente, rugiente, pegajosín, morbosillo.
Me encanta.

Una por cara:
Tighten Up es canción de esas de poner aguja una y otra vez. Hasta que se descuajeringue y se borren los surcos.
The Only One suena a misterio. Para quedarse muy quieto. Clavado. No pensar. Y dejar(se) hacer.
Sinister Kid pone. Mogollón. Serpentea y lubrica. Mojada y húmeda. Te dejará el parqué hecho un cristo.
Never gonna give you up se mete, avanza y se agarra. Esa voz deshaciéndose, implorando, suplicando, exigiendo.

Buah!

ON REPEAT

2010-07-19T00:00:00.004+02:00

Hay películas que uno ve una y otra vez, que uno sabe que volverá a ver una y otra vez, y, de las que uno tiene una certeza: que le van a gustar una y otra vez como si fuera la primera. Hay películas que uno necesita ver en pantalla grande, acariciando, de cuando en cuando, la posibilidad de un pase en la filmoteca de turno para cumplir EL sueño, como otros fantasean con la ocasión de ver a tal o cual artista en directo o con la oportunidad de que traigan esta o aquella exposición a algún kilómetro cercano a la redonda. La liturgia de la pantalla grande, de la sala en silencio, del negro envolvente, de la ausencia de mobiliario cotidiano.

Este sábado se realizó uno de esos deseos cien por cien fetichistas. Al fin pude ver en una sala una de mis películas favoritas de todos los tiempos: El hombre que pudo reinar. En el cine hacía calor, el asiento era infinitamente incómodo (tuve que atarme las piernas alrededor del cuello) y tenía un sueño la mar de atrasado contra el que luchar. Aún así, me pudo la emoción de volver a ver a Danny y Peachy, Sean y Michael, perdidos en territorios de Kafaristán, atravesando calamidades, conquistando, aventurándose, dejándose vencer por la gloria, y perdiéndolo todo, salvo el uno al otro. Sublime.

Luego pensé en las películas que, así, a botepronto, pensaba o recordaba haber visto más veces en mi vida.

La gran evasión
Doce del patíbulo
Cantando bajo la lluvia
Descalzos por el parque
¿Qué me pasa, doctor?
Charada
La fiera de mi niña
El gran Lebowski
Pulp fiction
Luna de papel
Dos hombres y un destino
El golpe
Indiana jones y el templo maldito
Con la muerte en los talones
Desayuno con diamantes
Beautiful girls
El verdugo
La octava mujer de Barba Azul
Los Goonies
Centauros del desierto

De todas, aún me quedan casi la mitad para su estreno en grande.

LA GRAN MANZANA

2010-07-15T11:56:00.003+02:00

Y no, no hablo de Manhattan.
Me refiero a José Ortega Heredia.
Qué grande, qué bestia, qué dispendio...
Estoy amanzanado total: sólo le escucho a él.
Lo curioso es que esto ha provocado una onda expansiva.
Ayer, por mi insistencia pesantísima en hablar de los hits manzánicos, un amigo se vistió de explorador para sumergirse en cajas de mudanza en busca de sus discos de Monsieur Petite Pomme. No podía soportar el odio y la envidia que le provocaban mi escucha en loop de -por decir algo- Caballito volador. No paró hasta que consiguió recuperar sus manzanetos. Simplemente los necesitaba.
Quien no haya experimentado el apple effect, no entenderá esta adicción; quien lo haya sufrido y gozado a partes iguales, comprenderá en todo su esplendor -en la hierba- lo que provoca escuchar la manzanil voz rota. Dan ganas de llorar, de reírse, de beber(se) un montón de cosas, de trasnochar a tope, de caminar a cualquier lugar, de tumbarse en el suelo, de dar besazos, de bailar, de sufrir montones, de canturrear, de enredar(se), de fumarse hasta los filtros, de dejar(se)... Y así.

Por si alguno no se atreve, el de las cajas ha hecho un diez de diez (yo he sido incapaz de decidirme). Gracias.
Con ustedes, Little Apple:

Mi top ten, con algún comentario:

1. Paloma blanca
2. Te amaré
3. Naino (Ay, qué dolor ayer cuando la volví a oír. Es uno de los temas más requetetristes que conozco. Me hunde; y recuerdo que cuando estaba hundido, me lo ponía una y otra vez. Es para llorar; como la de Brel pero en flamenco. El contrabajo es bestial. Esos papapapapa del coro, orquestales y cuasipop, y ¡¡¡ESA LETRA, POR-TODOS-LOS-DIOSES-DEL-OLIMPO!!!: "Tras arder siempre / nunca consumirme" o "Antes muerto estaré que escarmentado",
Esas 3 son mi máximo. Luego vendrían desordenadamente:
4. Un ramito de violetas
5. Acaba ya
6. La quiero a morir (llevo todo el día con ella)
7. Ni contigo ni sintigui (aunque sólo fuera por el título)
8. Gitana
9. No me lo creo
10. La del caballito volador (o como se llame; no la conocí hasta ayer, y me moló todo)

Top ten de lyrics requetechulas:

- "Para personarme en tus ramas / no importa que hayas vivido." (¡Qué manera de decir que echaría un polvo con ella aunque ella no sea virgen! ¡Y dicho por un gitano! Esta letra me ha flipado siempre)
- "Tras arder siempre / nunca consumirme"
- "Antes muerto estaré que escarmentado"
- "Gitana, gitana / tu pelo, tu pelo / tu cara, tu cara" (maravilla de las maravillas doblar los sintagmas)
- "Y yo que hasta ayer
sólo fui un holgazán,
y hoy soy el guardián
de sus sueños de amor
La quiero a morir.
Podéis destrozar
todo aquello que veis,
porque ella de un soplo
lo vuelve a crear
Como si nada.
Como si nada."
- "Ya cansado le pregunto a mi ser / si en su interior también se ha olvidado él" (de "Acaba ya")
- "Yo t'amaré, t'amaré / el amor yo t'aré, yo t'aré"
- "Si los lirios son bonitos
más bonitas son las rosas,
los lirios con sus colores
las rosas tan olorosas.
Ni contigo ni sintigui
mis penas tienen remedio
contigo porque me matas
y sin ti porque me muero."

¡Toma poesía!

- "Me estoy acostumbrando a ser tu caballito volador para alcanzarte a ti el sol"
- "quien te escribía a ti versos
dime niña quien era,
quien te mandaba flores, por primavera,
quien cada nueve de noviembre,
como siempre sin tarjeta si,
te mandaba a ti un ramito de violetas.
A veces sueña ella y se imagina,
como será aquel, que a ella tanto la estima
será mas bien hombre de pelo cano,
sonrisa abierta y ternura en sus manos"

DON DE LENGUAS

2010-07-12T00:27:00.001+02:00

Cuatro declaraciones de amor que, por una razón u otra, o incluso unas cuantas, me parecen perfectas:

1. RAMONES. I WANNA BE YOUR BOYFRIEND.
Directa al objetivo. Nada de rodeos, ni gilipolleces, ni eufemismos, ni metáforas. Un minuto y medio. No sobra, ni falta nada. Tan sencillo como 'nena, quiero ser tu novio'

2. MINA. AMOR MIO.
He recuperado a Mina tras visitar LA tienda de vinilos Beltza Records. Qué enormidad de mujer. Qué derroche. La llaman, veo en wikipedia, la Tigresa de Cremona. Por algo será.

3. MANZANITA. LA QUIERO A MORIR.
Me gusta más la original de François Cabrel, y la de Camilo Sesto me parece también antológica. Pero, ay, Manzanita, todo rijoso y gordaquer, diciendo 'y yo que hasta ayer sólo fui un holgasssán' con esa voz, es superior a mí...

4. JACQUES BREL. NE ME QUITTE PAS.
Absolutamente insuperable. La interpretación (lloraba a moco tendido siempre que la cantaba). La letra. "Déjame convertirme en la sombra de tu sombra, en la sombra de tu mano, en la sombra de tu perro, pero... no me dejes, no me dejes, no me dejes..." Pelos cual escarpias.

Notas a pie de página:

Estos dos (por TODO) se merecen un aparte.
Impresionantes ambos.
No hay palabras.

Y, POR SUPUESTO:

REY POR UN DÍA

2010-07-09T00:00:00.001+02:00

Hoy quiero expresar un anhelo, un compromiso, un reto. Hoy quiero anunciar el firme juramento de volcarme -si se me presentara o presentase la ocasión- con la selección como lo hacen los reyes. Y me daría igual que la cosa fuera fútbol, baloncesto, waterpolo, petanca o el equipo de la Davis. Yo me volcaría cual volquete hidraúlico. Haría de ello un deber y una obligación. Desempeñaría mi rol con ahínco, ganas y tesón. Iría no sólo a la final, sino también a las primeras rondas. Me vestiría de rojo si la ocasión lo requiriera (o llegaría, incluso, a ponerme unos pantalones gualdas a la Marichalar si el dress code así me lo exigiera). Levantaría los puñitos en señal de victoria o los apretaría muy fuerte en signo inequívoco de gran agitación y nerviosismo -de generosa e infinita entrega dirían incluso los periódicos-. Me sentaría al lado de Henry Kissinger (otro muerto que está muy vivo). Usaría mi don de lenguas para departir amistosamente con jefes de estado, monarcas, presidentes de organismos en general y de fundaciones en particular. Iría a los vestuarios a saludar a los jugadores y a felicitarlos por llevar mi, su, nuestro, país tan arriba. Me acomodaría en el palco de honor con donaire y soltura, como si llevara haciéndolo toda una vida, como si fuera a estar haciéndolo otra más. Me desplazaría donde hiciera falta. Cogería el primer avión privado que se encartara o tuvieran a bien asignarme rumbo al rincón más alejado del planeta. Me asesoraría sobre las costumbres locales. Y hasta aprendería a tocar la vuvuzela en caso de imperativo legal. También haría un cursillo acelerado sobre dar apretones de manos (ni muy blandos, ni demasiado enérgicos). Besaría al pulpo Paul si con ello ayudara a la victoria. Sabría cuál es mi mejor perfil y me dejaría retratar y titular sin rechistar. No perdería los papeles. Me alegraría del triunfo de nuestros muchachos, pero sin exagerar: nada de aplaudir los errores del contricante. Los animaría (a los chavales) en caso de derrota con frases tipo 'el fútbol es así', 'has jugado tu mejor tenis' o 'nos ha faltado rematar'; espetadas todas con aplomo monárquico y cariño real. Me mostraría accesible y humano con los jugadores; apasionado durante el partido. No me levantaría salvo en caso de gol, triple o ace. Y sólo iría al baño en caso de extrema necesidad y en los descansos. Porfi, porfi, porfi, yo también me quiero volcar. Aunque sea sólo un ratito.

R.I.P.

2010-07-07T00:55:00.001+02:00

O no RIP. Esa es la cuestión.

El otro leí un artículo sobre Franco Zeffirelli. Resulta que el tío está vivo. Con 87 años, pero tan campante.
Me fascinan los muertos a los que uno resucita; esos otros a los que se entierra dos veces; o darse cuenta de que algunos llevan, qué demonios, medio siglo rodeados de gusanos.
Ray Charles murió en 2004 (yo le había matado por lo menos diez antes). Jerry Lee Lewis, sin embargo, sigue de cuerpo presente, yo no lo habría asegurado. Audrey Hepburn lleva diecisiete años criando malvas. Katharine Hepburn, sólo siete. Jack Lemmon está sin respiración desde hace nueve. Y el sepelio de Joseph Cotten se produjo hace dieciséis años. Richard Harris está muerto, ¿sí?, sí, desde hace ocho años. Ben Gazzara sigue inspirando y expirando. Richard Burton estiró la pata hace ¡ventiséis años!. Fidel Castro sigue llevando guayabera y chándal. Fraga continúa coleccionando manchas en el epitelio. Walter Matthau la palmó hace una década, once meses y pico antes que su inseparable Jack Lemmon. Los abuelos Chuck Berry y Little Richard son la memoria viva del rock and roll. Carrie Fisher no es tan vieja como había imaginado (sólo 54 palos). Don Ameche se fue a hacer el Cocoon de verdad en el año 93. Un año antes que Raúl Juliá. Jessica Tandy tampoco está viva: la espichó en 1994. Tippi Hedren, empero, tiene 70 estupendos años. Rita Hayworth murió en el 87, Ava Gardner en el 90 y Burt Lancaster en el 94. Harry Belafonte y Sidney Poitier siguen siendo increíblemente guapos. Spencer Tracy lleva casi ¡medio siglo! en negro; Humprey rebasa los cincuenta años sin dar una maldita calada a un maldito cigaaaaar. De Los Siete Magníficos, sólo Eli Wallach (¡95 castañas!) y Robert Vaughn siguen en el planeta (Charles Bronson dejó de llevar peluquín hace siete). Alain Delon sigue teniendo los ojos más azules del mundo y Belmondo luce pelazo y piñetos inmaculados. Giscard d'Estaing, a sus 84 años, sigue andando erguido. François Miterrand, sin embargo, lleva catorce años sans vie. Yvonne de Carlo se quedó completamente calva hace sólo tres años. Rohmer se unió hace unos meses a los pocos cadáveres exquisitos que en la Nouvelle Vague han sido (Malle, Vadim y Truffaut). Ibañez dibuja; Escobar, desde hace dieciséis años lo hace en la otra vida. Gracita Morales está muer-te-ci-ta desde hace tres lustros. Florinda Chico sigue orondamente coleante. El fascinante Saturnino García continúa en este mundo. Manuel Alexandre tiene 93 entrañables añitos. Su compi Cassen lleva casi veinte años enterrado. Luis García Berlanga y Antoni Tapiès siguen milagrosamente vivos. José Sazatornil, también. Contra todo pronóstico, Poli Díaz consume oxígeno como el que más. Ernest Borgnine, alucinad, sigue teniendo los paletos separados. La musa Juliette Gréco tampoco le ha puesto la crucecita a su entrada en la wikipedia. Asombrosamente, Florence Griffith lleva doce años sin ponerse uñacas postizas. A alguno le sorprende que Ali MacGraw no tenga todavía fecha de defunción, a mí no. Mickey Rooney, a sus 90 otoños, conserva su cara de niño. El otro día alguien se quedó de plástico al saber que hace casi siete años que la muerte encontró simplemente irresistible a Robert Palmer. Anouk Aimée y Jean Louis Trintignant podrían protagonizar la tercera y senil parte de Un hombre y una mujer. Peter O'Toole aún no ha emprendido su postrera travesía del desierto. El gran Stanley Donen sigue paseándose por esta dimensión, por mucho que no haga nada desde hace más de una década, ni siquiera para televisión. Chillida lleva ocho años sin ver su Peine de los Vientos. Eloy de la Iglesia sucumbió hace cuatro años. Angela Lansbury podría interpretar a una Jessica Fletcher gagá. Michael Landon tomó la autopista hacia el cielo hace unos veinte años, y sin copiloto: su compi en la serie, Victor French, se había quedado KO un par de años antes...
Y podría seguir una eternidad. Apasionante, ¿no?

LA IMPORTANCIA DE LLAMARSE...

2010-07-05T00:00:00.000+02:00

No había escuchado a Hola A Todo El Mundo.
Me habían hablado más que bien.
Pero, yo qué sé...
Me hago un lío con todos esos nombres.

Viejo y rifle.
Cuchillo y tenedor.
Horror y pavor.
Espumadera y colador.
Divinidad.
Los jueves, paella.
Miedo y asco.

Se me hace raro.
De cojones.
Aquí escuchando a Cuenco y palillos.
Ná, me voy al concierto de Vajilla y ajuar.

Me dirán que qué pasa con Iron & wine.
O con Lambchop.
Y con tantos otros.
Y yo...
Me encogeré de hombros.
Callaré unos segundos.
Y diré que el disco de HATEM es muy guay.
Así que ola, olita.

EL LARGO Y CÁLIDO VERANO

2010-07-02T00:19:00.001+02:00

por pelazo
por guapérrima
por la torridez de su voz
porque su disco cae como los tintos de verano
porque las noches estivales deberían durar un poco más

Nota a pie de pagina:

Cuando uno sueña con velocimetros que explotan y cremalleras que se atascan en una misma noche es que algo pasa, ¿no?

DO THE RIGHT THING

2010-06-30T02:09:00.000+02:00

No entiendo la gente que planifica sus vacaciones con compás y cartabón
No puedo comprender la gracia de días libres llenos de actividades
No alcanzo a compartir eso de 'si vas a..., tienes que...'

¿Acaso no están nuestros días normales dibujados al milímetro?
¿No es nuestra jornada habitual una carrerita infumable de obstáculos?
¿Es más Nueva York la del MoMA y la del Empire que la de las tiendas de zapas?

Para mí, vacaciones es hacer lo que me de la gana y/o lo que habitualmente no puedo hacer. A veces, oh sí, satisfacción completa, hasta coincide.

Estas vacaciones, los planetas se alinearon cuando volví a ver Grease. No recordaba gran cosa (¿cómo son los títulos de crédito del principio? ¡POR DIOS!) y, bueno, fue uno de esos momentos. Felicidad fragmentada.

Notas a pie de páginas:

Esta secuencia me encantifla:
Una conversación cualquiera. Alguno de los implicados suelta una frase de esas grandes grandes. Como quien no quiere la cosa. Entonces, yo grito Pause. Y, le doy al Rewind. Amablemente, la luminaria repite su brillante réplica. Yo, pertrechado ya de boli y papelujo, apunto, arrugo y meto en el bolsillo del pantalón. Al día siguiente, vacío y miro.
Tres de esta semana:
"No es mala la ignorancia, es peor el a priori"
"Hay gente que tiene el umbral de la molestia muy bajo"
"Fulanito no le ha hecho bien a la humanidad" (descripcion concisa,cabrona y hundiente donde las haya)

Mi obsesión de la semana: Left & Right In The Dark de Julian Casablancas. WAKE UP!!!!!