HASTA EL INFINITO... ¡y más allá!

Los años bisiestos arrastran una pésima fama... Son temidos cual plaga. En años bisiestos se hundió el Titanic, se asesinó a Martin Luther King, a Lennon y a Gandhi, empezó el horror de Auschwitz, estalló la Guerra Civil y se inició el conflicto entre Irán e Irak, se inauguró el Facebook... Annus horribilis... Pero también, también, los años bisiestos son los años de los Juegos Olímpicos. Sólo por eso, quedan más que redimidos.

Nunca he entendido a quienes no enloquecen con los JJ.OO.
Yo no sólo me vuelvo del revés, sino que, cuando acaban, tengo una profunda depresión postolímpica. Mis tardes se llenan de nada. Con lo gustoso que era enchufar el televisor y que hubiera gente haciendo cosas, lo que fuera... Ahora ya no puedo planificarme los días en torno a un calendario pulcramente cronometrado, ni sorprenderme viendo deportes absurdos (este año, he quedado fascinado con la visión de una prueba ciclista llamada sprint, en la que dos tipos están como cortejándose, me acerco, te olisqueo el culo, me separo, voy, que no, que sí, que me arranco, que te lo has creído... Una cosa loquísima total y verdaderamente freak), ni quedarme horas bicheando en Google buscando estadísticas y datos que mi cerebro olvidará según los lea, pero que me provocarán el futil placer instantáneo derivado de cualquier saber inútil.

Este año, he experimentado momentos de mucho gozo de la mano de cuatro nombres propios:

Lo prometido es deduda: las medallas, para mis perrillos.

1. Andy Murray: esta persona me agrada muchísimo. Me gusta mucho como juega, es pelirrojo y escocés. Suficiente. Además se llevó la medalla ganando a Federer que es una persona que me aburre mucho.

¡Hasta la vista, chavalada!

2. Michael Phelps: por ser el nadador de nadadores y aún así, retirarse diciendo simplemente que quiere tener una vida y que estar tantas horas al día en la piscina es un coñazo. Bien por él.

Yo no corro, enriquezco.

3. Usain Bolt: ya he hablado dos o tres veces. Es simplemente una de las cosas mejores que se pueden hacer en la vida: ver correr a este tipo. Mandó callar a todos. Otra vez.

¿Y si somos los mejores, bueno y qué?

4. Dream Team: estos muchachos han sido, para mí, lo mejor de los JJ.OO. Juegan como putos ángeles, se lo pasan en grande, son divertidos fuera y dentro de la cancha (al loro con los Twitters de algunos de estos galansotes) y, por mucho que algunos digan, han hecho prueba de una educación y una deportividad a prueba de bomba. Absoluto fan de estos señores...

CON USTEDES, THE MAMARRIAN

Educativa ilustración sacada del blog http://hipsterhitler.com/

El otro día viendo este reflejo del mundo moderno, me di cuenta de que nunca le había dedicado una entrada a uno de mis temas preferidos de los últimos años: los mamarrians. Procederé a un breve y somero análisis del fenómeno mamarrian que tantas alegrías me ha deparado en los últimos años.

Definición: 
No busquen en Google la voz 'mamarrian'. Les remitirá a 'glándula mamaria' ¿? Mamarrian es un término inexistente y, sin embargo, ya popularizado que designa lo que allende nuestras fronteras se denomina hipsters. Por mamarrian nos referimos únicamente al género masculino (para las hipsters femeninas seguimos preferiendo el castizo y entendible 'modernas' de toda la vida).

Pronunciación:
Como con este post pretendemos la asimilación popular del término y su uso indiscriminado frente al anglicismo hipster, nos gustaría que la pronunciación de dicho término fuera uniforme y universal. Mamarrian no se pronuncia con acento en la última a (lo que sería mamarrián) sino con acento en la segunda a (mamárrian). Si bien la primera pronunciación es más chispeante, la segunda es más gráfica.

Usos y costumbres:
1. En lo tocante a la indumentaria, los mamarrians son fácilmente identificables. Suelen llevar todo tipo de adornos en la cara (gafas grandes -las de pasta empiezan a caer en desuso, aunque resisten la embestida de las monturas metálicas, ahora a la última; bigote o barba son ABSOLUTAMNETE IMPRESCINDIBLES; los gorritos, sombreros y tocados de todos tipo también dan fuste al mamarrian; ornamentos que cubren un corte de pelo sigilosamante estudiado: tupé perfectamente izado, impoluta raya a un lado, revoltijo graciosamente estudiado). En el cuello el uso de fulares es casi indispensable en toda época del año (incluso con un calor sofocante, llevar algo al cuello combina fetén con la camiseta de tirantes). La prenda que cubre el torso siempre ha de ser escasa: en verano, tirantes mayúsculos y sobaquina al aire se hacen indispensables; en invierno, todo tipo de cazadoras, rebequitas y chaquetas raquíticas son el dress code -siendo mamarrian, se pasa frío, conveniente es saberlo-); y mucha camisa. Los pantalones SIEMPRE han de ser estrechos y siempre muy pegadicos, casi ahogando, el tobillo; el largo ha de ser siempre corto: el hueso del tobillico ha de vislumbrarse perfectamente en toda estación y clima. La bermuda es otra de las prendas fetiches de estas personas: justo por encima de la rodilla y estrechitos; el uso del short pequeñito y ajustado también está muy bien valorado. El calzado es otro de los puntos fuertes del mamarrian: amante del zapato de cordones, los llevará siempre sin calcetines (incluso con temperaturas gélidas); las alpargatas, las zapatillas camping, las Victoria, las chanclas y el calzado deportivo finico también serán bienvenidos; en invierno, algunos osados propusieron botas de agua Hunter por fuera...). Suelen llevar bolsos, bolsas o recipientes textiles en los que meter decenas de cosas.
2. El mamarrian se desplaza, en caso de no hacerlo a pie, en fixie. Para el que no sepa lo que es una fixie, aquí va la explicación de la wiki: (La bicicleta de piñón fijo o fixed es una bicicleta por lo general monomarcha que no tiene piñón libre, lo que significa que no tiene punto muerto — los pedales están siempre en movimiento cuando la bicicleta esté en marcha, y esto significa que no puedes dejar de pedalear mientras la rueda trasera gire, la rueda trasera, cadena y pedales girarán siempre juntos. Por este motivo, se puede frenar haciendo una fuerza inversa al sentido de la marcha y también andar marcha atrás. Una bicicleta de piñón fijo no tiene cambio de marchas o, mejor dicho, sólo tiene una. La bicicleta de pista es un tipo de bicicleta de piñón fijo utilizados para ciclismo en pista en un velódromo. Pero a pesar de que una bicicleta de «piñón fijo» es sólo una bicicleta sin piñón libre, una bicicleta de piñón fijo puede ser cualquier tipo de bicicleta. Las bicicletas con piñón fijo son montadas por ciclistas perspicaces con especial atención al corredor ciclista, club ciclista, ciclista urbano y mensajeros en bicicleta por muchas razones, en particular, por su ligereza, sencillez, bajo mantenimiento, y/o imagen. Además los mensajeros en bici prefieren usar piñón fijo porque son ligeras y pueden alcanzar mucha velocidad en muy pocos metros). Como podréis comprobar se trata de una bicicleta no demasiado apta para la conducción en una ciudad como Madrid y un tanto peligrosa para gente que no sea un as del ciclismo; circunstancias que no han impedido su proliferación en nuestra capital (desde donde escribo este simpático artículo).
3. Suelen concentrarse en 'puntos calientes' de la ciudad. En Madrid, por ejemplo, los mamarrians habitan en el entorno malasañero. Es cruzar la Gran Vía y empieza el desfile de mamarrians. Hay cierto bares que se han convertido en lugar de reunión ineludible para ver y dejarse ver.
4. La bebida oficial del mamarrian es el gin tonic. Beben muchos. Si observamos el mapa baretil de, insisto, Madrid, veremos que ha habido una brutal proliferación de establecimientos con cartas exclusivamente dedicadas a esta espirituosa bebida. Decenas de marcas de ginebra y otras tantas de tónica. Como los enólogos catan los vinos, los mamarrians degustan los gin tonics.
5. Un mamarrian ES delgado; pero, más importante, NUNCA estará petado.

Comportamiento social:
Un mamarrian nunca va solo y no suele acompañarse de otros que no lo sean.

Origen histórico:
Los padres no eran los Reyes Magos, los padres eran los hipsters. La prueba aquí.

Orientación sexual:
Confusa. Uno nunca puede estar seguro de la tendencia sexual de un mamarrian.

Ideología política:
Confusa.  Puede que inexistente.

Lema:
Lo antiguo es moderno.
(El armario del abuelo es muy apreciado entre los mamarrians).

Himno:

FALSOS MITOS (de ayer y hoy)

Al chaval de la izquierda parece estar dándole, efectivamente, un corte de digestión. 'Mamá, me pasé con los macarrones con tomate'.

Capítulo 1:

La infancia

1. Corte de digestión:
El célebre mandato de no bañarse hasta transcurrida una hora y media (o dos en los casos más enloquecidos) ha destrozado muchas tardes infantiles en playas y piscinas. Se supone que si estabas haciendo la digestión y te metías en el agua sin esperar el tiempo de guardia establecido, te morías. Te ponías morado, vomitabas, te hundías y adiós, chiquillo. No conozco una sola persona a la que le haya pasado. Imagino que si, nada más ingerir una paellota, te cruzas a nado el Canal de la Mancha, pues igual te da un parrús; pero lo mismo que si te subes el Tourmalet o te pones a hacer cualquier barbaridad de secano. Aún así, sigo practicando tan dudoso consejo y honrando el tiempo de digestión con una siestecica antes de zambullirme en el agua.

2. Nunca ingerir zumo o fruta después de la leche:
Otra buena. El orden de los factores sí alteraba el producto y mucho. ¿Después del Cola Cao, un zumito de naranja? Vómito garantizado y malestar programado. La leche se CORTABA. Palabra de madre. Se ve que había una obsesión generalizada por la digestión y su posible interrupción. Y yo me pregunto ¿acaso el estómago tiene compartimentos estanco? ¿no se mezcla todo ahí y simplemente CAE? ¿qué sucede con los batidos y esos refrescos modernos y energetizantes hechos a base de leche Y zumo? No he visto a nadie morirse por tomar un zumo tras un café, como mucho hacer muñecos de barro... Aún así,  y no sé si por costumbre o por temor reverencial, sigo respetando el meticuloso y absurdo orden desayunil.

3. Teñir el bigote:
Esta era una cosa que se le decía a las niñas. 'No te quites el bigote que te va a salir más'. Así que ahí andaban todas las púberes dándole a la andina convencidas de que esa pelusa rubia no sólo apenas si se vería; sino que, en ningún caso, les haría parecer remedos liliputienses de algún militar alemán. Pobres muchachas engañadas que tuvieron que terminar por rendirse a la evidencia -aka cera- habiendo sufrido un lustro o más de motes infames, burlas varias e inseguridades sobre sus muchos atractivos. No lo practico y nunca lo he practicado: los tapires llevamos a gala nuestros bigotes como cerdas.

4. Caramelos en la puerta del colegio:
'Nunca cojas nada que un desconocido te ofrezca'. A mí NUNCA me han ofrecido en TODA mi infancia algo GRATIS (bueno, mentira, una vez un heladero me regaló un cucurucho de helado VACÍO). El falso mito del hombre que regalaba cosas peligrosas y adictivas a la puerta o inmediaciones de los centros escolares es uno de l urbanasas leyendas más delirantes, injustificadas, y sin embargo, arraigadas de nuestra infancia. Me pregunto de dónde vendrá la idea. Nunca seguí dicha enseñanza, ya digo que no tuve oportunidad.

5. Piojos amantes del pelo largo:
Que los piojos se pirren por los pelos limpios puede ser cierto (aunque tampoco me parezca una solución llevar el pelo sucio para evitar el ataque de estas alimañas: te ahorrarás piojos, pero a cambio tendrás pocos amigos y una sucursal de aceite Carbonell por testa); pero que los piojos vayan en masa a las melenas es una cosa del todo improbable. Yo, que en mi niñez tapiresca, lucía melenón, no fui especialmente propensa al piojamen; y convivía, sin embargo, con infantes que llevaban cabezas casi rasuradas plagadicas de piojicos picorosos.


Nota a pie de página:

Esta sección ha sido 'inspirada' por un amigo de siglas A.L. (le mantengo en el anonimato, que él es persona discreta). Desde aquí, mi gratuito agradecimiento.
Habrá próximas entregas. La siguiente: el trabajo.

DESSINE-MOI UN TIGRE

Cinco razones por las que ir a ver La cueva de los sueños olvidados de Werner Herzog:

1. Por la voz en off del señor Herzog: como en todos sus documentales (al menos los que yo he visto), la narración corre a cargo de Werner. Escucharle hablar inglés en un cine es como sumergirse en algún fondo abisal. Acojonante en ambos sentidos de la palabra.

2. Por aquello de la pasión: Herzog se lo pasa pipa haciendo sus docus. Y se nota. Desafía leyes, prohibiciones, obtiene permisos imposibles, habla con locos o colgados. Ama lo que está contando y ama contarlo, ya sea hermoso como en este caso; o próximo al infierno como el caso de Grizzly Man. No hay filtro, ni distancia de seguridad.

3. Porque te reconcilia con el ser humano: en estos tiempos que corren en los que cada día que pasa te hace sentir bochorno de pertenecer a la especie a la que perteneces, La cueva... demuestra que hubo un tiempo MUY remoto en el que el hombre molaba y no era, como ahora, el más despreciable de los animales sobre la faz de la tierra.

4. Por ver cosas tan antiguas como la vida: los dibujos de esa cueva prístina (¿existe palabra más bonita?) podrían hacerse hoy o dentro de mil años. Dibujar es algo tan connatural al hombre como lo es comer o defecar (otra palabra perfecta, tan sonora y tan gráfica: defeccccccar) y es muy emocionante comprobar ese instinto primario, casi inalterado en el tiempo.

5. Porque vas a poder contemplar cosas que jamás habrías soñado.



Nota a pie de página:

Anoche vi el preparatorio de la selección española de basket contra (una bastante pocha, todo hay que decirlo) Francia. Los chicos están en forma. Como he leído hoy no sé donde, le dieron igual de bien al pincel que a la brocha gorda.

NI FLOWERS

Siempre me ha fascinado mucho la facilidad que tenemos para adoptar con total normalidad nuevas expresiones que irrumpen de pronto en nuestra vida. Expresiones que designan una realidad que quizá ayer desconocíamos, y que seguramente hoy sigamos desconociendo, o al menos, no entendiendo. Pero eso no es obstáculo para que empleemos dichas expresiones con total normalidad y familiaridad. Ocurrió hace unos años cuando la Fórmula 1 se convirtió en algo así como deporte de masas. Dadme chicanes, pit lanes, paddocks y demás. Todos parecíamos haber crecido en un circuito de F-1...

Últimamente, y crisis mediante, ha habido unas cuantas expresiones -muchas de ellas económicas- que manejamos como quien habla de tomates y pepinos. Índices Dow Jones, triple A, recapitalización o credit crunch. ¿Mande? Que si el Dow Jones se ha metido una hostia que pá qué, que si recapitalizame aquí, que si cruncheame el crédito...

A mí todo me sigue sonando a chino mandarín. Será que los tapires somos duros de mollera. Así que aquí van mis tres preferidas de los últimos tiempos:

1. Prima de riesgo: esta es de las más usadas (y también la que más chistes malos ha generado). No hay día en el que no haya alguna noticia relacionada con la dichosa prima en los periódicos. Hablamos de ella, como si fuera eso, un familiar lejano. Y, en realidad, dudo mucho que nadie sepa exactamente qué demonios es. Como mucho nos acercamos a una especie de noción difuminada y borrosa, todo lo cual no impide que tengamos mucho miedo y aprensión a que se dispare o a que llegue y exceda los 600 puntos.

2. Bolsón de Higgs: a mí me suena a Bilbo Bolsón - el del Señor de los Anillos-. Esta semana todos los medios de comunicación se volvieron locos con el descubrimiento de la también llamada 'partícula de Dios'. A mí no me acaba de quedar claro qué es. Si echo mano de la Wikipedia en busca de una explicación, las palabras fotón, espín o bosones vectoriales me disuaden de seguir adelante. Me rindo y me quedo como estaba. Pero a tenor de como ha revolucionado este bosón a la comunidad científica (que debe ser la misma que la de Comunidad del Anillo, por lo del Bolsón, digo) me fastidia no poder celebrar con conocimiento de causa el advenimiento de esta nueva partícula. Pongame un bosón, es para festejar la Eurocopa.

3. Radicales libres: en serio, ¿alguien sabe con propiedad qué cojones son los radicales libres? Me temo que no. Circunstancia que no impide el hecho de que estos átomos campen a sus anchas (será por aquello de que son libres) en anuncios de cremas, yogures y zumos. Si quieres mantener a raya a los perversos radicales estos, úntate tal o bébete cual. Yo cuando oigo radical libre sigo pensando en Radical Fruit. Será que soy viejuno...

SI FUERAS (VII)

Quería regresar un día especial. En plan 'se ha cumplido un año de mi ausencia'. O 'es el día de todos los santos'. O 'la luna y todos los planetas se alinean y cantan el alirón'. No, ha tocado hoy, el día después de que se haya descubierto la partícula de dios, el día en el que ya casi nadie habla de la Eurocopa, el día en el que algunos Bankieros han sido imputados, el día en el que Tita se ha puesto de mercadillo, el día en el que un códice milenario ha aparecido en un garaje... Ese día... Un día como otro cualquiera, en realidad. Así que ¿por qué hoy?

1. Porque he leído que mi amigo el Milodon me mencionaba en su excelso blog y he sentido una punzada de nostalgia y revival bloguero.
2. Porque me aburro un poco ahora que todo ha vuelto a ser de lo más normal y ya no puedo pastar libre y loco en las praderas.
3. Porque en este período de negación absoluta, mis seguidores han aumentado, lo cual me parece una señal innegable de algo.
4. Porque hace calor y tengo sueño.
5. Porque he escuchado cincuenta veces seguidas el Stir It Up de Marley (vi ayer el documental) y tengo la cabeza fácil, you know.

Pero también, y en gran parte, porque mi amigo Santi Lorenzo (que acaba de sacarse de la manga su segundo libro, Los huerfanitos -bautizada por él comoThe LittleLost&SadGüerphins-, otra filigrana de las suyas) me ha insistido no pocas veces en que lo hiciera. Díceme todo el rato que varios días a la semana entra en este mi blog a ver si me he dignado aparecer, actualizar o señalizar algo. Y que, cada vez, que son todas, que ve esa mierda del Arrivederci, le dan ganas de matar. La cosa ha ido calando. Claro.

Y como él es bastante culpable de esto pues yo voy y me (re)estreno con un post sobre él.
Porque él lo vale, básicamente.

Conocí a Santi Lorenzo hace una tirada de años. Cuando se disponía a estrenar Un buen día lo tiene cualquiera. Cruzarse con San no es una cosa baladí. Cruzarse a San es algo que uno recuerda y agradece. A Santi no se le conoce, más bien uno se honra de/con su presencia. Está la gente y está S.L. Otra movida. Otra dimensión. ¿De dónde coños sale? Santiágolo es el eterno retorno de las ideas. El ingenio que no cesa. El manantial de la brillantez. Santi es la dimensión desconocida por inhabitual. En general, los parámetros o patrones de comportamiento son como más o menos estándares (esta palabra el encantaría a Santi). Normalmente, el rollo es: 'no entiendo tu barbaridad, pero puedo ver cómo has llegado a ella' o 'tu gilipollez es mayúscula pero puedo ver los estrechos caminos que te han llevado ahí'. Con Santinzo, nada de esto pasa. Su mente es como una especie de caja de sorpresas permanente. No hay nada esperable o predecible. A mí me ha regalado frases para la eternidad, me ha escrito mails que han hecho al tiempo pasar mejor y arrastrarse menos y me ha dibujado ideas que me/nos han sacado de pobres por un momento.

Vuelvo.

Con Santi.

Y un Si fueras.

Bienvenidos.

De nuevo.

SANTI;

Si fueras un bar, serías...

Café del Norte (Pza. Mayor de Valladolid) y Cipri (calle Fuencarral de Madrid). Ya no existe ninguno de los dos.

Si fueras un delito, serías...

Injurias y sabotaje, que es como llaman ahora a manifestarse.

Si fueras una gozada estética, serías...

A mí me gustan mucho los Rückert Lieder de Mahler.

Si fueras una palabra inventada, serías...

Vigesémico, que es lo referente al siglo XX.

Si fueras un insulto, serías...

Hijo de puta, que lleva las cinco vocales.

Si fueras una manía, serías...

Rezar el Ángelus a las doce del mediodía.

Si fueras un pasatiempo, serías...

El damero maldito. Inventado por Conchita Montes. Que era abogada y, además, la actriz musa de Edgar Neville. Estrella de cine, leyes e inventora de pasatiempos, sofisticación sin límites.

Si fueras un anuncio, serías...

El de los Madelman.

Si fueras un portal, serías...

Santa Valentina, 26. 28029. Madrid.

Si fueras un invento u objeto imposible, serías...

Visor para ver a través de las paredes, que lo anunciaban en los tebeos.

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Ahora y después de leer esto, sé que os gustaría, también a vosotros, ser amigos de esta persona. Más como eso es de todo punto improbable, e incluso, imposible; pues vais y os leéis sus libros y os veis sus pelis... No es lo mismo, pero se acerca...

Notas a pie de página:

1. Esta sección se hacía supuestamente con blogs pero como llevo un año en plan Robinson, pues lo hago todo a lo loco...

2.  No me gustan las nuevas herramientas de Blogger. Son capciosas y lentas. MAL.