lunes, 27 de diciembre de 2010
CH-CH-CHANGES
Hace tiempo (ahora me sale solito el 'no siento nada al hacerlo contigo' de la Jurado); pero no, la cosa no va de sexo, ni de falta de líbido, ni de amaine de la pasión amorosa. No. Hace tiempo que las normas que se saca de su académica manga la RAE me dejan entre indiferente y compungido. Lo de que le quitaran la tilde al sólo de solamente me dolió en el alma. Uno es un antiguo y gusta de aferrarse a sus acentos como otros sienten apego por sus cómics de adolescente. Ahí hice oídos sordos: yo sigo poniendo la tilde cuando la antigua legislación así lo ordenaba.
Lo de la penúltima semana ya me pareció el puritito despiporre. Además de no gustarme nada muchas de las nuevas normas, me parecieron por completo inútiles. '¿Para qué?' preguntaba un amigo mío que tiene en su sencillez su mejor arma dialéctica. 'Pues para justificar sueldos' respondí yo que tengo en mi desconfianza mi peor cara vital. Pero, qué demonios, es que quitarle la tilde a guión o a truhán me parece de un surrealismo tan innecesario como cholante. Decir que ahora cuórum o Catar van con ce me resulta tan antinatural como Anita Obregón. Pero lo que de verdad me ha dolido hasta extremos inimaginables es la desaparición de la elle y de la che como letras; y el cambio de nombre de la y griega a ye, de la uve doble a doble uve, y de la zeta a ceta.
Lo primero, por dos motivos:
1. para algo que teníamos más que el resto -letracas-, pues no me las quites, hombre de dios (que conste que dios lo pongo en minúsculas porque soy ateo o agnóstico, aún no lo tengo claro).
2. porque se me antoja un rasgo de insensibilidad atroz ir y quitarles el rango de letras de buenas a primeras a estas dos pobres. Ahí estaban la che y la elle, felices, integradas. Que si quedamos con la eñe y nos hacemos las raras del abecedario; que si nos vamos con la o al parque de atracciones; que si nos juntamos con la ce y la ele y nos vamos a un club de intercambio de parejas; que si nos vamos con la efe de pedo... Pues eso, formando parte de un todo. Y ahora, zas, de golpe y porrazo, unos viejunos sin sensibilidad, ni piedad, deciden que no son letras, que son dígrafos, ¡DÍGRAFOS!, o sea, signos ortográficos de dos letras. Reconozcamos que no suena bien decir 'Soy un dígrafo'. Es una cosa fea. Uno se imagina al portador de semejante condición triste y deprimido, aplastado por un destino cruel y malhadado.
Lo segundo porque los cambios son a peor (y griega era la hostia, ye es una cutrada además de complicadillo de pronunciar) y son de un chorra que no se sostiene; y, porque igual a ellas (la 'y', la 'w' y la 'z'), les encantaban sus nombres anteriores.
Todo esto me parece muy traumático para ellas. Las letras. Pobres. Ahora deben de estar todas estresadas y acojonadas haciendo terapia, mientras no dejan de pensar '¿quién será la próxima?', '¿qué será lo próximo?'
Lo único que me ha aliviado en parte este ortográfico desconfort es que, a partir de ahora y ¡por fin!, rey y papa se escriben con la misma minúscula con la que vamos el común de los tapires...
Nota a pie de página:
Y aquí va esta cosa de gran divertimento (hay que ver cuánto y cómo nos inspira y nos gusta, en el fondico, la RAE):
http://mondovega.blogspot.com/2010/12/menos-da-una-piedra.html
jueves, 23 de diciembre de 2010
LOS 1001 ROSTROS DE JARED
El otro día vi, por azar, un videoclip (por llamarlo de alguna manera) de un grupo (por denominarlo de alguna forma) llamado 30 seconds to Mars. La cosa dura casi un cuarto de hora, la canción es infumable, la ¿historia? del clip de una pretenciosidad abrumadora, y la estética de un grandiloculencia que eriza los pelillos. Lo único que hay que reconocer es que no se cortan un pelo a la hora de sacar cosas medio sado, alguna escena de sexo bastante hardcore para ser emitido en la MTV, y un par de culazos de ¿quéeeeee?
Pues bien, yo ahí me quedé. El amigo que presenció conmigo semejante dislate me informó de que el cantante (o así) es un actor, el de Requiem for a dream. Yo no tenía en ningún caso visualizada a esta persona. Y simplemente me pareció uno de esos actores que pululan por el espectro cinematográfico y cuyas caras y todo lo demás son tan intercambiables como los cromos de Panini.
Algunos días después, hablando con mi compañera de pupitre (un ser de gran interés y gracejo) acabamos hablando de este clip. Y me dijo '¡sí, pero si es que ese tío es Jared Leto!' Yo puse cara de póker. Lo más parecido que mi memoria ha registrado a semejante nombre es Jabba the Hutt. '¡Que sí, qué sí! -insistía ella con su habitual entusiasmo- búscalo en Google Images'. Y así lo hicimos. Y, señores, ¡lo que vimos!, ¡lo que descubrimos!, ¡lo que destapamos!
Hay un ejército de Jaredletos sueltos por el mundo. Ni Wikileaks, ni hostias, la verdadera conspiración es Jared Leto y sus clones. Si ustedes ponen Jared Leto en Google Images, verán que en ninguna foto Jared se parece al anterior Jared. Todos diferentes, todos de colores, todos de su padre y de su madre. Como las Cabbage Patch Kids -aka muñecas Repollo-. Es una cosa verdaderamente inquietante. Llegamos a contabilizar hasta veinte modelos distintos de Jared Leto. A mí todo esto me da que pensar. Y mucho. Qué cansado debe de ser levantarse cada día siendo otro.
(A esto añadir que el tipo parece tener 21 años cuando se gasta 39 palos).
Para que vean que no exageramos:
- el Jared Leto gordo
- el Jared Leto cachas
- el Jared Leto Elton John
- el Jared Leto Viggo Mortensen
- el Jared Leto Jason Schwartzman
- el Jared Leto gótico
- el Jared Leto Kurt Cobain
- el Jared Leto Devendra Banhart
- el Jared Leto cantante de Green Day (cuyo nombre desconozco y paso de buscar)
- el Jared Leto Rutger Hauer
- el Jared Leto Piolín
- el Jared Leto Errol Flynn
- el Jared Leto Pink
- el Jared Leto yonqui (de La Rosilla, con variante uñeto azul)
- el Jared Leto Taxi Driver
- el Jared Leto Calvin Klein
- el Jared Leto Eminem
- el Jared Leto rubiales
- el Jared Leto Jesucristo
- el Jared Leto Aragorn
Juzguen ustedes mismos:
miércoles, 22 de diciembre de 2010
HOY HE RECIBIDO UN CABLE
Esta mañana me ha llegado un cable
Sí, como a los de Wikileaks
Y sí, como los de Wikileaks, lo filtro
Tal cual:
Wikileaks es un montaje. Todo lo que cuenta, en gran medida, ya se sabía. Hay una mano negra detrás. Nadie en su sano juicio filtra tal mundo de obviedades. De todo lo leído hasta ahora me da la impresión de que son un conjunto de verdades que todo el mundo sabe pero que nadie se había atrevido a escribir: Kishner está loca (¡no me jodas! ¿en serio?), Aznar tiene delirios de grandeza (¡jodor!), el rey de Marruecos es un marica retorcido y mafioso, Merkel es tal, Zapatero es un populista... En fin... Nada que no se supiera.
Aquí va mi teoría. La administración Obama va de culo. Pierde en el Senado, pierde credibilidad y se cae en puntos. No hay nada nuevo que contar para subir la crebidilidad. Obama basó su campaña en algo tan sencillo como la transparencia. Uníos a través de obama.org y enseñad al mundo lo que estáis dispuestos a hacer por vuestro país. La gente dijo: este tipo es genial, nos escucha! y ademas es negro revenío... Tachán. La misión de Obama es arrojar transparencia a este mundo. Pero a cambio, ha perdido fuerza y peso político.
Ahora bien como todo líder, necesitas algo que mantenga al mundo tranquilo pero que sirva para dar hostias a aquellos que te están jodiendo. Hoy en día las hostias son algo tan sencillo como la información blanca, negra y gris.
Necesitas un móvil para dar hostias a todos los capullines que te joden en política exterior y, de paso, como no puedo invadir países os digo lo que pienso de vosotros, y lo mejor, lo que no voy a decir y que diré si os volvéis gilipollas... ¿Te suena? 'Voy a hacerte una oferta que no podrás rechazar'. El móvil son los cables.
Necesito un turco. Llaman al Assange y le dicen: ven aquí gilipollas, te vamos a hacer rico. Pero de la mejor manera: como tienes pequeñas manchas de lefa extraviada en tu vida, vas a viajar un poquito y vamos a hacer teatro.
Tenemos un mártir. Todas las revoluciones comienzan con un mártir. Los cargos contra Assange son ridiculos. Saldrá libre. Después de mártir, héroe de la verdad. De nuevo, Obama es bueno.
Los cables se filtran, es la punta de lanza. Assange para no pasar sus días entre rejas, acepta el quite y le hacen millonario -vendera Wikileaks, al tiempo-
Ahora han conseguido:
- "presidentes del gobierno del mundo estamos dispuestos a airear toda la mierda en publico. A cambio: os portáis bien"
- los mortales exigiendo transparencia y libertad de expresión (las grandes mentiras de la democracia y para eso, está la prensa)
- una pequeña y ridicula ciberguerra que no irá a ningun sitio.
- todo lo que no sabemos, que se esta renogociando
- y, lo mas importante, volver a poner a USA en el centro de la politica mundial
Como ves, el futuro no es matar señores con sus cabras en mitad del desierto sino coger por las pelotas a los europeos que miran mas a Asia que a USA.
N0 hay sangre. Y quien quiera que se pegue un tiro.
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martes, 21 de diciembre de 2010
ANOCHE TUVE UN SUEÑO
Confieso que vivo obsesionado con Wilkileaks y con Julian Assange. Lo confieso. La culpa la tiene una amiga que está enajenada (¿este sería el paso siguiente a la obsesión?) con Assange y su invento. Según mi amiga, Wikileaks, por mucho que no nos demos cuenta, va a cambiar muchas cosas. Y es, enfatiza ella que es muy exagerada, el acontecimiento definitivo que, por fin, nos ha situado en el siglo XXI por mucho, añade, que algunos periódicos nacionales parezcan hacer oídos sordos a la cosa y prefieran poner en su portada a Mota haciendo de Rubalcaba. Mi amiga que es así como muy entusiasta y peliculera me dijo que todo esto le recordaba en gran medida a V de Vendetta. Y que qué emocionante. Al día siguiente, cuando algunos se manifestaron a favor de Wikileaks con la máscara vendettista en ristre, no tuve más remedio que empezar a prestarle un poco más de atención a mi amiga. Igual iba a tener un poco de razón la chiquilla.
Hoy me ha llamado mi amiga para hablar de Wikileaks. Nada nuevo. Lo que sí me ha dicho es que quería entrevistar a Assange. Yo le he sugerido jocosamente que se invente la entrevista a lo Tommaso Debenedetti y que resuelva la parte gráfica yéndose al Ampurdán a hacerle unas fotos a Jacobo Siruela que guarda un inquietante parecido con el australiano. Mi amiga, que es de armas tomar, no se ha arredrado lo más mínimo ante mis impertinentes comentarios, y me ha confesado que ha soñado con Assange. ‘Lógico’ me ha dicho: 'estuve ayer hasta altas horas de la madrugada mirando entrevistas al hombre del año... Por mucho -ha apuntillado, que mi amiga es muy puntillosa- que la revista Time diga lo contrario... ¿Zuckerberg? Venga ya, si no fuera por Fincher...'. ‘Lógico’, pienso yo: Assange tiene el aire irresistible del libertario, el encanto del prófugo, la leyenda de un Robin Hood del siglo XXI –que trapichea, éste, con lo único con lo que aún se puede: la información-, el aura de un Martin Luther King blanquísimo. Sí. Pero lo que de verdad le gusta a mi amiga, que es mujer de contradicciones severas, es que Assange susurra con un extraño e inquietante y profundísimo tono monocorde; es que a Assange se le adivina, como a los buenos superhéroes, un lado oscurito; y que, qué demonios, parece tener contratado un estilista 24 horas. Mi amiga también me dice que lo que merece un cable, una filtración y una explicación es el porqué de los colores del pelo de Assange quien, al revés del común de los mortales, ha pasado de tener la cabellera nívea a lucir una especie de gris deslavado. Todo eso dice ella que se fija en todo.
Pues bien, mi amiga me ha contado que hoy ha soñado con Assange, que estaban en casa de su madre (la de mi amiga, no la de él, aunque la madre de él no desmerece a su hijo y viéndola, se comprende de dónde sale este personajazo) y que, en un momento dado, él la besaba. Julian besaba a mi amiga. Levemente, casi sin detenerse, pero como a cámara lenta. Todo esto me ha contado mi amiga, al otro lado del teléfono, mientras probablemente leía los últimos papeles publicados sobre Wikileaks. Lo que no sabe mi amiga es que, si se cuentan, los sueños no se cumplen.
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jueves, 16 de diciembre de 2010
EL FUNERAL
tres escenas que, por cuestiones estrictamente personales -leáse subjetivas, y por tanto no discutibles, aunque sí máximamente censurables-, se me han venido a la mente cuando he leído que blake edwards se había muerto
qué pena...
qué pena...
martes, 14 de diciembre de 2010
CARTA A UN DESCONOCIDO
Querido Jonás:
(No) nos conocimos una vez en una terraza.
Coincidencias.
Cervezas y una cámara.
No sé si volvimos a cruzarnos.
Y no sé si fue por la misma coincidencia.
Luego, el ángulo de coincidencia me habló de tu película.
Todas las canciones hablan de mí.
¡Qué gran título!, pensé.
Un poco más luego, la bisagra coincidente me dijo que sí, que se estrenaba en breve.
El viernes pasado, en el suplemento agendil que consulto como algunos miran los resultados de la quiniela, vi que ya estaba en cartel Todas las canciones...
No perdí mucho el tiempo.
Fui el sábado.
Preferí un cine de barrio, un cine de mayores, un cine de palomitas.
Estaba casi lleno.
Me alegré.
Sin haberla visto.
Me alegré.
Por ti.
Después de verla, no supe qué decir salvo me gusta.
Salvo me habría quedado ahí un rato más.
Salvo qué bien.
Algunas veces (ni las mejores, ni las peores), las cosas gustan porque sí.
Algunas veces (inolvidables o no tanto), las cosas te agarran porque sí.
Algunas veces (no diré cuáles), las cosas saben bonitas.
Y no hay mucha vuelta que darle.
Gracias.
Y no hay mucho razonamiento que hacer.
Aleluya.
Y no hay mucho sobre qué teorizar.
Eureka.
Todas las canciones hablan de mí es bonita, honesta y, de alguna manera, atemporal.
Podría ser de los noventa, podría ser de un tipo que te doblara la edad.
Pero es tuya.
Y me gusta tu melancolía sin dramas, que te hayas acordado de Battiato, que hayas sacado un Madrid que no es el de siempre, y sobre todo, que reivindiques la pausa.
Así que, otra vez, gracias.
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domingo, 12 de diciembre de 2010
CORRE, CONEJO
Intenté Jean Echenoz con sus libros Lac y Cherokee y fracasé estrepitosamente en ambas ocasiones. Aquello me resultaba soporífero y con un interés nulo. El otro día alguien me recomendó Correr del tal Echenoz. Me dijo: 'me gustaría que lo leyeras, me gustaría saber qué te parece'. Que demanden mi opinión ya es de por sí suficiente razón, y si a eso le añadimos que el demandante en cuestión tiene unos gustos bastante asimilables a los míos, la cosa estaba hecha. Fui al Instituto Francés, uno de mis lugares favoritos de la ciudad, a sacar un ejemplar de Courir (quise ser cauto). Y bueno, ahí que empecé. Al principio, fascinado con la economía de medios de Echenoz, con lo directo y sencillo de todo. Luego, inevitablemente atraído por el protagonista de la novela: el atleta checo Emile Zátopek, conocido como La Locomotora Humana. Al instante, el personaje de Emile se te pega y te sigue, te marca el paso. Me he sorprendido con el libro aún por la mitad y a punto de dormirme pensando en Zátopek. El que corría porque no podía ser de otra manera, el que corría porque sí, el que corría porque ya no sabía hacer otra cosa, el que corría y le dolía, el que corría y ganaba. Ajeno a casi todo, a los gritos, al cansancio, al daño, a la técnica, a los unos y a los otros, a los regímenes, a la historia. Simplemente correr. Simplemente poner una pierna delante de la otra. Lo he terminado -el libro- hace unos días y aún sigo sintiendo la sombra de Emile muy cerca; aún sigo imaginando sus carreras desmadejadas, extrañas pero victoriosas.
Y el mismo y casi anónimo alguien que me recomendó Correr, me hizo llegar el otro día una cosita preciosa y encantadora. Uno de esos sobres (bendito correo) inesperados y sorprendentes. Dentro, un librito. Pequeñito, ilustrado, con letra grande. El título, El motín de Moti Guj. El autor, Rudyard Kipling. La dedicatoria, 'Para el tapir, amigo de ciertos animalillos selváticos'. El viernes me despedí de Emile, y me fui directo a la India a lomos de un elefante. Una diminuta delicia, oiga.
Desde el (casi) anonimato, ¡gracias!
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viernes, 3 de diciembre de 2010
SOSPECHOSOS HABITUALES
3 personajes de la música, el arte, la literatura o el cine que la Historia podría y debería haberse ahorrado.
3 culpables x Marcos, Milodon, Vilque y yo mismo = doce
12 nombres con los que no tener piedad.
¡CULPABLES! by MARCOS TORRES
Modern Talking, por habernos castigado con una colección de canciones absurdas y ridículas, totalmente innecesarias. Esos pelucones infumables, que harían vomitar hasta a Llongueras. Ese Pantone facial de rayos UVA. Esas caras de “te la chupo toda” cuando cantaban. Sólo un mérito: conseguir llamar la atención por horteras... EN LOS OCHENTA. Eso no lo consigue cualquiera. Por supuesto, tendrían que haber sido los orgullosos propietarios de una peluquería canina.
http://www.youtube.com/watch?v=xl9cEKo8zfo&feature=related
Los del Río, por existir. ¡Hijos de una hiena! Esas caras de palurdos, esos bailecillos propios de un señor mayor que ha bebido demasiado y se pone a hacer el ridículo, sin ser consciente. Tendrían que haberse dedicado a lo mismo, pero con el éxito que les correspondía. O sea, cantando, pero uno con el organillo y el otro haciendo subir a la cabra a la silla.
http://www.youtube.com/watch?v=NHd_FLlvE2U
Aqua Por mostrarnos hirientemente hasta donde puede llegar la estupidez y borreguez del ser humano: ¿Un grupo ASÍ en el top ten durante un par de años? EL botón de autodestrucción del planeta, por favor. Ya.
Por un lado ella, con voz de pito y empeñada en dejar claro con cada gesto que es tonta perdida. Por el otro lado, y compensando la balanza, el calvo de los cojones, con esa voz de orco machuno... Ese musicote bakaleta, que hasta Chimo Bayo consideraría de mal gusto... Esas letras que harían sonrojar incluso a Nacho Cano... Esas pintas DE TODOS totalmente prefabricadas, y peinados por su peor enemigo. Como decía Marlon Brando en Apocalypse Now, señores: “The horror”.
¿Que deberían haber sido? Él hubiese sido un perfecto, inmóvil y mudo maniquí en un escaparate de ropa fetish, vestido con un suspensorio y luciendo eternamente esa repelencia de sonrisa. Ella, con esa voz, y esas aptitudes artísticas, hubiese sido... ¡La perfecta telefonista de Los Cazafantasmas!
http://www.youtube.com/watch?v=9ibblFcvaKQ
¡CULPABLES! by MILODON
El Canto del Loco - El principal delito de estos engendros pueriles no tiene que ver con ellos mismos: ni con la forma grimosa de cantar de Dani Martín, ni con esa pose impostada de durísimos pijos de instituto de Majadawanda. El principal delito de éstos es haber politizado explícitamente a Hombres G. Ya todos reconocíamos a Hombres G como una cosa más cercana a Fuerza Nueva que al PC sin necesidad de aspavientos ni declaraciones de intenciones. Y ese tufillo rancio derechoso que estaba ahí, en el subsuelo semiótico, hasta nos parecía entrañable. Pero no. Tenían que venir El Canto del Loco a impregnar de mierda el aura de Hombres G e invitarles a cantar con ellos esa cacota de canción/split titulada "¿Por qué no ser amigos?". Una canción que, como supondréis, tiene algo que ver con la cosa vasca y tal.
¿Que por qué no ser amigos vuestros, Locos?. Pues porque no.
http://www.youtube.com/watch?v=TAv35WVwlDM
Maria Dolores Pradera - Tú eres un chaval en su más tierna preadolescencia, estás tan tranquilo un viernes noche o un sábado medianoche viendo tu programa de variedades favorito, tan ufano. Que si ahora actúan Aztec Camera, que si ahora un gag de Pedro Reyes.Y de pronto Toni Cantó anuncia la enésima actuación de la PLASTA de Maria Dolores Pradera. Ni la resaca de una rave en Los Monegros. Nada se puede comparar a la bajona que provoca esta señora.
Y conste que ésta canción es maravillosa...
http://www.youtube.com/watch?v=A0yJYljd5Oc&feature=related
Fool's Garden - Ser un one hit wonder puede ser una desgracia o una bendición. A mi personalmente me parece EL PLAN poder vivir toda tu vida de los royalties de un temazo. Por cierto, ¿fueron Nacha Pop un one hit wonder? Yo diría que sí, pero a ver quién tiene los huevos en éste país a meterse con Antonio Vega. En cualquier caso, bravo por la chica de ayer y los Nachetes, sí señor. Pero a los desalmados que compusieron ese destrozanervios infumable, propio de un método chungo de aprendizaje de inglés, titulado 'Lemon Tree', que por algún motivo es comodín inevitable en las radiofórmulas, por favor, QUE LES CORTEN LAS PELOTAS. Fool's Garden eran totalmente innecesarios.
http://www.youtube.com/watch?v=bCDIt50hRDs
¡CULPABLES! by VILQUE
Culpable: Antonioni, Michelangelo
Profesión: director de cine fallecido (habría que comprobarlo porque es el tipo de personaje público que cuando preguntan si está vivo o muerto no las tienes todas contigo, te parece que sí pero no lo sabes).
Delito: realizar películas. Primero, porque son muy aburridas. Segundo, porque están llenas de gestos, señales y finales abiertos que el espectador tiene que esforzarse en interpretar. El esfuerzo del espectador es la pereza del creador. Dejar un final abierto es como decirle al público “a mí no se me ocurre nada para cerrar, a ver tú”. Basta de coartadas intelectuales para los autores que dejan las cosas a medias. ¡A trabajar!
Posible reinserción: complicada si se confirma lo del fallecimiento.
Culpable: Quijano, Manuel
Profesión: vocalista.
Delito: abandonar a sus hermanos Óscar y Raúl, que lo acompañaron en el sufrido camino hacia el éxito con Café Quijano, por las promesas de una carrera en solitario que no cuajó. Viste corbata con nudo suelto y el botón de la camisa desabrochado, intentando situarse en algún punto entre la elegancia y el compadreo. En vez de eso, siempre parece que vuelve de Fin de Año.
Posible reinserción: a tratar en sesión plenaria en la Diputación de León.
Culpable: Greco, El
Profesión: pintor.
Delito: con sus figuras tristes y agónicas, pudo ser el precursor del heroin chic, de que lo lánguido es bueno y otras tendencias perversas. ¿Sabes esas tardes de marzo que se te pasan mirando a un cielo muerto sin saber si va a llover o no y provocan desazón? Pues bienvenido al mundo de El Greco. Aquí, todos los días son así.
Posible reinserción: se la hubiésemos concedido a condición de dejarse de motes y anunciar a voces su verdadero nombre, Doménikos Theotokópoulos, por las calles del Madrid de los Austrias (que por aquel entonces era el único que había, ¿no?).
¡CULPABLES! by EL TAPIR NICANOR
Carlos Goñi:
Delitos: Creerse el Bruce Springsteen de Las Ventas cuando le falta talento, voz y carisma; y le sobra grasa (en pelo, barriga y, sobre todo, papada). Dedicar canciones a Valencia (y con tal fruición que yo habría jurado que este ser era made in Levante) y hacerlas a dúo con otra odiosa: Sole Giménez. Cantar con ese deje falsamente arrastrado, con ese dolor impostado, con esa voz forzadamente rota. Haber compuesto Si es tan sólo amor, que se pega como el blandiblú recién comprado y que contiene versos tan repugnantes que paso de reproducirlos.
Pena: Condenado a apatrullar las carreteras de la piel de toro subido a un tráiler, cantando en loop Quiero un camión y vestidico de negro de pies a cabeza los doces meses del año.
Maná:
Delitos: Lucir uno de los looks más repulsivos del planeta combinando lo peor de cada casa: vinilo, pelo Bisbal, sobaquera al aire, decadencia cárnica a lo Rourke en The wrestler. Practicar el terrorismo auditivo sin pudor: tú estás de gran regocijo y tranquilidad tomándote un café en un bar de viejunos y de pronto suena Vivir sin aire o En el muelle de San Blas y todo se va al garete; en tu cabeza resonarán estos himnos malignos al menos hasta la mañana siguiente y esta cosa completamente almibarada se quedará pegada a tu entramado pelil sin solución de continuidad. Y, un delito exclusivo del cantante (que, para más inri, se hace llamar Fher con hache intercalada, A TOPE): no haberse quedado de novio de Letizia Ortiz y habérnosla ahorrado de princesita revenía (puede que este rumor sea tan falso como las púas de Espinete, pero es demasiado emocionante y maledicente como para no darle una chance de credibilidad).
Pena: Condenados a regentar una peluquería de nombre Mariposas, especializada en extensiones, mechas y permanentes.
Pete Doherty:
Delitos: Poner de moda cosas absurdas (sombreros de gilipichis, corbatitas de singermornin). Haber hecho de la cerdez, tendencia. Exhibir las uñas más sucias del panorama musical. Tener un sudor ácido que apesta hasta en fotografías. Ir de poeta maldito. Ser un rijoso y creerse el colmo de lo cool. Mostrar sus pezones platillos en cuanto se presenta la ocasión. Pensar que el alcohol sólo se usa en formato bebida y no para productos de limpieza. Hacer creer que el belfo caído y el ojo vacío son sexy.
Pena: Condenado a ser de por vida el modelo de Clearasil Ultra (para cerrar puntos negros).
jueves, 2 de diciembre de 2010
CRIATURAS DE DIOS
Aviso: lo que voy a acometer en las líneas que siguen es de una crueldad aterradora, de un sadismo sin precedentes, de una iniquidad inhumana. Pero, como diría el vizconde de Valmont, no lo puedo evitar. En guardia, pues.
Acabo de terminarme uno de los libros que más me ha hecho reír en mi vida. Ale. Eres una bestia, Viskovitz de un tal Alessandro Boffa. Pero descojono de llorar y de carcajada sonora en autobús, calle, consulta de dentista o donde se terciara. La hilaridad era tal que resultaba absolutamente imposible de contener. La cosa va de animalillos de dios. Que si caracoles, peces, ratas, escarabajos, escorpiones y leones. Unas humoradas de una genialidad difícilmente encontrables. Una ironía de esas finas que provocan el jolgorio del lector. Un surrealismo glorioso. Una brillantez cegadora. Parece que el tal Boffa, a la sazón biólogo, no ha escrito nada más.
Ahora están ustedes, rascándose (barbilla, coronilla, sienes o nariz), a la par que se preguntan: "¿Dónde reside aquí la impiedad intolerable de la que hablaba el tapir al comienzo?". Haberla, hayla. Y es muy gorda: el libro está descatalogadísimo y por lo que me han dicho es básicamente imposible de encontrar. A mí me fue regalado tras, parece, complicados mecanismos de búsqueda y rastreo. Ojalá lo encuentren. La caza del tesoro merece la pena. Lo juro por Ljuba.
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jueves, 25 de noviembre de 2010
¡BONICOS DEL TÓ!
Algunas veces uno se olvida de lo bueno de algunas cosas.
Cosas cotidianas y que siempre han estado ahí.
Pero que saben a extraordinarias en momentos.
Cosas como comer uvas con queso.
Cosas como meterse entre sábanas limpias.
Cosas como que el aleatorio de tu iTunes encadene diez canciones perfectas (me ha sucedido, lo juro, esta mañana).
Pues eso me pasó a mí ayer al volver a escuchar a Juan y Junior.
Qué cosa más buena y más redonda.
Parece mentira.
Parece mentira que llevara años sin escucharlos.
Parece mentira que La caza sea tan hit.
Parece mentira que En San Juan resulte tan emocionante.
Parece mentira que Bajo el sol den tantas ganas de todo.
Parece mentira Juan Pardo sin barba.
Parece mentira que fueran tan cool.
Qué cosa.
La semana es suya.
Nota a pie de página:
Parece mentira, pero es cierto:
JUNIOR COMO SOLISTA NO TUVO MUCHA SUERTE Y EN UN INTENTO DE LA COMPAÑÍA EN BUSCA DE UN LANZAMIENTO INTERNACIONAL APARECIÓ DESNUDO EN UN DIARIO EN LONDRES. LA AVENTURA FALLO Y EL DECIDIÓ BAJARSE DE AQUEL TREN, RETIRÁNDOSE AL ANONIMATO Y DIRIGIENDO LA CARRERA DE ROCÍO DURCAL, CON QUIEN HABÍA CONTRAÍDO MATRIMONIO EL 15 DE ENERO DE 1970.
Sinceramente no sé quien pensó que el hecho de que Junior saliera desnudo podía ayudar a levantar su carrera...
domingo, 21 de noviembre de 2010
LA RESURRECCIÓN DE LA CARNE
La premisa estaba clara:
Te conceden el deseo de asistir a un concierto de tres solistas y/o grupos que por defunción de, al menos uno de sus miembros, sean imposibles de ver en directo en los tiempos que corren. La elección de los tres nombres es inamovible y es para el resto de tus días.
Mandé un mail masivo con este juego. Aunque sabía de antemano quienes iban a ser los indiscutibles ganadores, la idea me hacía algo más que gracia. Ha habido mails grandiosos (por espacio no puedo ponerlos así que me limitaré a la lista), ha habido nervios (hay quien me ha mandado hasta tres mails cambiando los nombres), hay quien me ha pedido tiempo mucho (la elección era lo suficientemente complicada como para no tomárselo a la ligera), hay quien se ha tirado una noche entera discutiendo/poniendo/quitando nombres con su novio, hay quien ha quemado sus tres 'comodines' con el mismo nombre ("Tres: Buddy Holly, Buddy Holly, Buddy Holly; y con eso lo digo todo"), hay quien sólo ha dicho dos ("Bambino y Nirvana; y soy tan chulo que no necesito un tercero"; "Creo que soy poco ambiciosa, solamente quiero ver a Dusty Springfield... Bueno, quizás también a los Beach Boys..."), hay quien me ha acotado lugar y fecha o, al menos, época (disculpas: he tirado por la vía de en medio quedándome sólo con el artista y/o grupo; hacer lo contrario habría sido demasiado farragoso). Y hay quien me ha dado una respuesta lo suficientemente gloriosa como para copiarla antera ("Paganini, a ver si era tan bueno; Federico de Prusia, el gay guerrero aficionado a la flauta; y un castrato, para morirse de arrobo y dentera a partes iguales"). Y, casi todos, tras sus tres nombres no han podido evitar el 'se han quedado fuera' (con más o menos dolor) una lista (más o menos larga) de músicos.
Sin más, ahí van los resultados (que dan para un buen rato de pensar y pensar):
TOP ONE (con trece votos):
The Beatles
TOP TWO (con cinco votos)
Elvis Presley
TOP THREE (con cuatro votos):
The Jimi Hendrix Experience
Marvin Gaye
The Clash
Con tres votos:
Bob Marley
Buddy Holly
Pink Floyd
Bambino
Camarón de la Isla
Nirvana
Otis Redding
Con dos votos:
Manic Street Preachers
The Doors
Frank Sinatra
Led Zeppelin
Fela Kuti
Elliot Smith
Glenn Gould
Sex Pistols
Y en un inmenso cajón de sastre con un solo voto:
Gene Vincent
Janis Joplin
The Rolling Stones con Brian Jones
The Who
Michael Jackson
The Small Faces
Héctor Lavoe
Flying Burrito Brothers
Marlene Dietrich
Chet Baker
Love
Tequila
T-Rex
Lucio Battisti
Miles Davis
Jeff Buckley
Dusty Springfield
The Beach Boys
Queen
Creedence Clearwater Revival
Ramones
Lola Flores
Paganini
Federico de Prusia
Castrato
Vinicius de Moraes
James Brown
Jacques Brel
Roy Orbison
George Harrison
The Band
The Go-Betweens
John Coltrane
The Shirelles
Blind Melon
Nick Drake
Tino Casal
Manzanita
Carlos Gardel
John Lennon
Hank Williams
Sam Cooke.
Mikel Laboa
David Oïstrakh
Django Reinhardt
Stéphane Grapelli
The Rezillos
Parálisis Permanente
The Kinks
Duke Ellington Orchestra
El Trío de Bill Evans en la formación de Bill Evans al piano, Scott LaFaro al contrabajo y Paul Motian a la batería.
João Gilberto, Antonio Carlos Jobim, Vinicius de Moraes, Os Cariocas y Milton Banana en los conciertos que dieron en el restaurante Ao bom gourmet de Rio de Janeiro en 1962
martes, 16 de noviembre de 2010
NOCHE DE FIESTA
tengo una amiga
que además de poseer gran ingenio
y un poderoso talento para la nada
-de entre todos, mi favorito-
es de una generosidad abrumadora
tanto que me regaló la fiesta salvaje
su ejemplar
un precioso volumen
el clásico perdido de joseph moncure march
ilustrado por art spiegelman
esta cosa
tan hermosa
me fue dada
porque cuando mi amiga la brillante
lo leía
pensaba en mí
no por la temática
supongo
espero
sino más bien por la forma
esta
mía
tan absurda
y tan pegadiza
me dice la genia
esta
la de ahora
y me lo leí
en una noche
esta noche
qué ritmo
qué prosa
qué potencia
qué sexo
qué ferocidad
qué diversión
qué violencia
qué dominio
mi amiga
que es muy lista
y mira bien
y quiere mejor
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lunes, 15 de noviembre de 2010
RECUERDOS DEL PELO LARGO
Se ha muerto Berlanga. No por esperado da menos pena. Qué va. ¿Y qué tiene que ver eso con lo de 'Recuerdos del pelo largo', que es un trozo de la letra de Una noche sin ti de Burning? Pues ni idea. Pero tengo la cancioncita repitiéndose en loop en mi cabeza desde que empezó el día. Mis recuerdos de Berlanga se remontan a tiempos de pelo largo, imagino. Mi Berlanga no es de La escopeta nacional, ni el de Patrimonio Nacional. Mi Berlanga es el de Bienvenido, Mister Narshall, de muy pequeño. El de Plácido, que me congeló, delante del receptor, boquiabierto. El de Los jueves, milagro. Y el de Tamaño natural, algo después, que me dejó mirando la televisión con la cara torcida y un ligero escorzo -escozor- mental. Pero, sobre todo, sobre todo, sobre todo, mi Berlanga el de El verdugo. La he visto no sé cuántas veces y me sigue fascinando de principio a fin. Sobre todo, a fin. Ese plano en el que al protagonista se lo llevan a rastras a cumplir con su deber, como si fuera él a quien fueran a ejecutar. Ese plano blanco e inmenso de una sala inmensa y blanca, con unas cuantas sombras, y una puertecita, pequeñita, al fondo. La puerta del terror que se va tragando una a una las figuras de negro. Expresionismo puro.
Y la muerte de Berlanga me llevó a otros recuerdos de pelo largo, a otra muerte reciente que me hizo lagrimear la mañana en la que lo leí mientras sorbía el café. Manuel Alexandre. Otro de esos viejunos entrañables. Su voz, su cara, sus ojos, su gesto. Todo como para decirle 'adóptame como nieto, anda'. La otra noche en un inconsciente homenaje vi con un amigo La guerra de los niños, aquella película mítica de Parchís, en la que Alexandre hacía de don Matías. A mí se me pusieron los ojos momento manga la primera vez que sale. Y en la escena, lacrimógena donde las haya, de la iglesia, ya habría hecho mano de los kleenex si no hubiera sido por la cara del gordito que es de llorar, pero de la risa, rollo 'vaya puto coñazo de secuencia'.
Y la muerte de Berlanga me llevó a otros recuerdos de pelo largo, a otra muerte reciente que me hizo lagrimear la mañana en la que lo leí mientras sorbía el café. Manuel Alexandre. Otro de esos viejunos entrañables. Su voz, su cara, sus ojos, su gesto. Todo como para decirle 'adóptame como nieto, anda'. La otra noche en un inconsciente homenaje vi con un amigo La guerra de los niños, aquella película mítica de Parchís, en la que Alexandre hacía de don Matías. A mí se me pusieron los ojos momento manga la primera vez que sale. Y en la escena, lacrimógena donde las haya, de la iglesia, ya habría hecho mano de los kleenex si no hubiera sido por la cara del gordito que es de llorar, pero de la risa, rollo 'vaya puto coñazo de secuencia'.
viernes, 12 de noviembre de 2010
2.0
Anoche me fui a ver el concierto de Incarnations. Grandioso. Ya era fan de Bart Davenport. Pero me hice más fan aún de Bing Ji Ling. Qué tipo, qué clase, qué voz. Con su aspecto de El Nota sacado de la década de los setenta, con su melena leonina, sus gafas XXL, y sus pantalones acampanados nos hizo recordar a Al Green en algunos momentos. Pues bien, antes de semejante regalo sonoro, en un bar de las inmediaciones (fastuoso descubrimiento, por cierto, llamado La Cervecería Deportiva) escuché de refilón (y digo de refilón, no porque yo sea un cotilla tísico sino porque en la mesa que compartía con no pocos amigos se produjo una conversación doble y yo estaba en la otra, pero me llegaban rumores incendiados de la paralela), escuché pues de refilón, un animado debate sobre Facebook sí/Facebook no. Hubo frases para el recuerdo: 'lo que me gustó de ella es que no tuviera Facebook', 'desde que tengo Facebook ya no leo', 'el Facebook es una puta mierda, pero yo he ligado demasiado gracias a él, como para no tenerle cariño'. En fin. Hace unas semanas fui a ver La red social de mi querido David Fincher (olvido así como el que no quiere la cosa El mierder caso de Benjamin Button). Y flipé. Me gustó. Me encantó. Buena, grande, concisa, perfecta. En su retrato de jóvenes superdotados para las tecnologías, inútiles para las emociones. En su descripción de cómo un mocoso, movido por el despecho, cambia el orden mundial y revoluciona lo que hasta entonces se entendía como relacionarse. En su narración (a ritmo de thriller con música de Trent Reznor) del nacimiento y auge del Ciudadano Kane 2.0. Después de verla, uno quiere borrarse del puto caralibro. Uno entiende que nada bueno puede salir de un invento que nace de lo maligno.
Tote King, del que soy fan desde hace años, y que se ha marcado un discazo con el asombrosamente perfecto título de El lado oscuro de Ghandi (¡qué letras1) lo dice clarito clarito:
¿“Stais” listos?
Aha ahaa Wooooo
¡Todos os lo habéis “buscao”!
¡Todos nos lo hemos “buscao”!
¡Clínicas de desintoxicación “pa” Internet por favor, rápido, urgentemente!! ow
¡Cierra el puto Facebook ya!
Wooo Wooo
¡Cierra el puto Tuenti ya!
Wooo Wooo
¡Cierra el puto Twitter ya!
Woo Woo
¡Redees sociaales! !Redees Socialees¡
Yo no se, donde veis, donde está la diversión,
de enseñar a todos tu careto, hacer la exhibición.
¡Y es que a noche te pegaste un fiestón,
y tienes que subir las fotos porque es tu religión!
Debes de colgar las pruebas donde salgas sexy,
morritos en las fotos de tu puto Tuenti.
Hoy en día, por culpa de toda esta porquería,
más parejas lo dejan por saber más de lo que deberían.
Un solo click, y entrada a otro mundo.
Facebook, Twitter, Tuenti ¡Lo más profundo!
Venga, dame datos, suma puntos, ¡El dominio público es dueño de tus asuntos!
Que si nena, te quiero coño, ¡¿Que no lo ves?!
Lo que no quiero ver yo ¡Es la foto de tu ex!
¡“Pa” estar conmigo al menos tienes que quitarla!
Corre, que tengo 31 ¡Y sigo sin ser progre!
Redes sociales,
motivos principales, de separaciones hasta en cuarentones, “pa” todas las edades, valee
Deja un comentario divertido,
etiqueta-me, agrega-me, quiero ser tu amigo :)
Cuantos amigos, y que originales, ¡Todos con cubatas y cigarritos en los bares!
Y es que las fotos ya no son ni “pa” lucir,
son “pa” decir: ¡Yo estuve en ese fiestón! ¡No me lo perdí!
¡Cierra el puto Facebook ya!
Wooo Wooo
¡Cierra el puto Tuenti ya!
Wooo Wooo
¡Cierra el puto Twitter ya!
Woo Woo
¡Redees sociaales! ¡Redees Socialees!
Oh, Quiero “star en tos laoos! ¡Toos laoos!”
Mamáaaaa
Quiero “star en tos laoos! ¡Toos laoos!”
Papáaaaa
Quiero “star en tos laoos! Toos laoos!”
¡Y poner mi foto en grande y mi estado de animoo!
Quiero “star en tos laoos! ¡Toos laoos!”
Mamáaaaa
Quiero “star en tos laoos! ¡Toos laoos!”
Papáaaaa
Quiero “star en tos laoos! Toos laoos!”
!Y sacarme 4 fotos y subirlas rápido!
¡Al; Tote no consigues que lo callen!
¿!“Pa”; que quieres un Twitter si tu no eres nadie?!
Puro ego es lo que veo,
el top de amigos, ¡Que resucite tu autoestima por los suelos!
¡Pon-me comentarios que sienten bien!,
tengo un tema nuevo, ¡Escúchalo men!
Noooo! Yo no pienso irme a buscar, ¡Porque la mierda buena viene sola a mi auricular!
Yo soy el T, O, T, E.
Solo hay un amigo en mi top,
y en la vida dos o tres.
Problemas tienen lo juro.
Si no han dado la cara, la darán ¡Seguroo!
Estás todo el día “conectaoo”, ¡Chico no puede seer!
Con las fotos ordenadas, en tu carpeta del mes.
Yo también fuí asi, pero rehabilité, mi cabeza, ¡¡Y flipée!! Cuándo supe usar la reeed.
Genteee!
¡Cierra el puto Facebook ya!
Wooo Wooo
¡Cierra el puto Tuenti ya!
Wooo Wooo
¡Cierra el puto Twitter ya!
Woo Woo
¡Redees sociaales! ¡Redees Socialees!
Oh, Quiero “star en tos laoos! ¡Toos laoos!”
Mamáaaaa
Quiero “star en tos laoos! ¡Toos laoos!”
Papáaaaa
Quiero “star en tos laoos! Toos laoos!”
¡Y poner mi foto en grande y mi estado de animoo!
Quiero “star en tos laoos! ¡Toos laoos!”
Mamáaaaa
Quiero “star en tos laoos! ¡Toos laoos!”
Papáaaaa
Quiero “star en tos laoos! Toos laoos!”
!Y sacarme 4 fotos y subirlas rápido!
Yo no se, donde veis, donde está la diversión.
¡Todos con cubatas y cigarritos en los bares!
Yo no se, donde veis, donde está la diversión.
¡Etiqueta-me, agrega-me!
Debes de colgar las pruebas donde salgas sexy.
Debes de colgar las pruebas donde salgas sexy.
¡Morritos en las fotos de tu puto Tuenti!
TOTE KING- REDES SOCIALES from JotaAronak on Vimeo.
Por favor, escuchad la canción en el myspace de Tote King (los segundos finales son sencillamente impagables)
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lunes, 1 de noviembre de 2010
EL ARTE DEL REGALO
Hay dos tipos de regalos que me fascinan:
1. los que responden a alguna fijación tuya expresada en algún momento del año transcurrido
2. los que simplemente te descubren algo que no conocías, pero que pasa a ser una fijación
Resultados garantizados en ambos casos; en el primero, por esa cosa tan poco popular y sin embargo tan perfecta llamada memoria; y en el segundo, por esa cosa tan popular y sin embargo tan imperfecta llamada intuición
Este año, por mi cumpleaños, me han hecho dos regalos que encajan cual guante de látex en ambas categorías:
- en la primera:
Sí, amiguitos, alguien recordó mi enamoramiento súbito hacia este ser y decidió que debía tener una réplica cerca de mí. Está al lado de mi ordenador subido a una caja de cedés. Cuando me pierdo, nos miramos
- en la segunda:
De nada conocía yo los comics de Camille Jourdy. Y ahora, bueno, estoy fascinado. A la búsqueda de los dos volúmenes que van después de este y que completan la trilogía Rosalie Blum. Y habiendo pescado en el Instituto Francés Une araignée, des tagliatelles et au lit, tu parles d'une vie! Una preciosidad. Un prodigio de imaginación. Un viaje. ¡Y qué dibujos!
1. los que responden a alguna fijación tuya expresada en algún momento del año transcurrido
2. los que simplemente te descubren algo que no conocías, pero que pasa a ser una fijación
Resultados garantizados en ambos casos; en el primero, por esa cosa tan poco popular y sin embargo tan perfecta llamada memoria; y en el segundo, por esa cosa tan popular y sin embargo tan imperfecta llamada intuición
Este año, por mi cumpleaños, me han hecho dos regalos que encajan cual guante de látex en ambas categorías:
- en la primera:
Sí, amiguitos, alguien recordó mi enamoramiento súbito hacia este ser y decidió que debía tener una réplica cerca de mí. Está al lado de mi ordenador subido a una caja de cedés. Cuando me pierdo, nos miramos
- en la segunda:
De nada conocía yo los comics de Camille Jourdy. Y ahora, bueno, estoy fascinado. A la búsqueda de los dos volúmenes que van después de este y que completan la trilogía Rosalie Blum. Y habiendo pescado en el Instituto Francés Une araignée, des tagliatelles et au lit, tu parles d'une vie! Una preciosidad. Un prodigio de imaginación. Un viaje. ¡Y qué dibujos!
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martes, 26 de octubre de 2010
GRANADA CONNECTION
¡Discazo!
Una especie de maravilloso cajón de sastre
Unas luminarias recién aparecidas
Aquí va el primer single que me parece una cosa loquérrima y buenísima por mucho que tampoco sea muy representativa de lo que es el disco en sí:
¿No es acaso la frase 'Las cosas que me das, ¿por qué me las quitas luego?' un asombroso y certero resumen de casi todo? ¿Una ecuación matemática de la mayoría de los males que nos acechan y de los múltiples desengaños que nos aguardan? ¿Un prodigio de síntesis de la raíz de tantos dolores? Yo diría que habría servido hasta como himno o lema musicado de la pasada huelga general.
El 90% de la problemática mundial es eso: que te quitan cosas que previamente te han dado. La familia, los amigos, tu novia o tu novio, tu amante, tu jefe, tu empresa, en el supermercado, en la cola del paro, en la barra del bar. Todo el rato.
Nota a pie de página:
Si Brian de Palma hubiera nacido aquí haría una película sobre el affaire Puerta-profesor Neyra.
sábado, 23 de octubre de 2010
TRACK BY TRACK
Hacía mucho tiempo que no me obsesionaba hasta tal punto con un disco
De querer ponerlo una y otra vez, de escucharlo en loop mentalmente
De tener la certeza de estar ante algo perfecto
Lo escuché por vez primera entero y con atención este verano
Con los pies desnudos y en uno de esos desayunos eternos
Algo asombrosamente cercano a la felicidad absoluta
SONGS FOR BEGGINERS, Graham Nash, 1971
Once brillantes jugadores para once hermosas canciones
Ahí van, con mi agradecimiento
1. MILITARY MADNESS by Pablo Errea
Military Madness (que la pongo a tope para dejarme arañar por la guitarra acústica del principio y escuchar bien ese eco de la voz) es cálida e inmediata y parece grabada a la de tres y de una toma. Una señora primera canción. Las canciones rápidas (no me refiero al ritmo) como ésta son las que no puedo olvidar. Y en ésta se presenta el Sr. N.A.S.H. con letras stencil y la verdad, cruda, por delante:
The army had my father
And my mother was having me
Military Madness was killing my country
Solitary Sadness comes over me
2. BETTER DAYS by Fer Cash
En 1971, el año que nacimos peligrosamente Nash graba su primer disco fuera del cesto CSNY. Su disco de divorcio, todos estos viejunos hicieron uno. Y Better Days es su canción de desamor demoledora. Dont you cry cause she is gone, she is only moving on lo dice todo, los cajones sin su ropa que decia Sabina creo. Pero ademas ese sonido, la atmósfera del disco que te recoge. Canción perfecta para estremecerse con un wiski.
3. WOUNDED BIRD by Vilque
El punk no era Do It Yourself, no podías hacerlo tú mismo. Es cierto, podías agarrar una guitarra y tocarla de cualquier forma, pero luego había que organizarse en grupo con otros dos o tres, coordinarse, buscar un local de ensayo y pagarlo. Wounded Bird es Do It Yourself. Solo con una guitarra, acompañado al final de un coro más por cortesía que por necesidad, está Graham Nash dejando un surco limpio, blando y bonito, como siempre.
4. I USED TO BE A KING, by Pedro Vigil
Si para hacer canciones como ésta es necesario emanciparse (musicalmente hablando) y superar una ruptura sentimental con Joni Mitchell, bienvenidos sean los cambios. Más cercano a CSN&Y que a los Hollies, Nash se revela como el Harrison que seguramente nunca quiso ser. Nadie diría que es inglés…
5. BE YOURSELF by Manu Piñón
Creo que uno de los peores consejos que se le puede dar a alguien es “relájate y sé tu mismo”. Si a mí me dicen algo así sólo me provocaría desconfianza: ¿es que estaba haciendo algo mal?, ¿qué manera de calmarte es decirte que estás nervioso?, ¿cómo están tan seguros de que ‘mi verdadero yo’ no es lamentable? Dicho esto, me gusta ‘Be Yourself’ porque 1) hay un momento que me recuerda al “hey” de You´ve Got to Hide Your Love Away; 2) el genuino espíritu hippy de la letra, sin comeflorismo ni costra; 3) la frase “don´t theorize, look in your eyes"; 4) lo bonita que está cantada; 5) creo que la podría tocar, parece fácil; 6) el pianito que se oye cuando empieza la segunda estrofa; 7) que mencione la parábola del hijo pródigo, es la única que entendí en su día y me parece que explica perfectamente cómo funciona la familia: siempre se quiere más al que menos se lo curra; 8) el coro del final, pero no tanto cómo suena sino por aquello de imaginarme a todos los colegas de Nash compartiendo canutos y micrófono, trabajando juntos en armonía.
6. SIMPLE MAN by Milodón
Ahora que nos hacemos mayores y ya tenemos los oídos (y el alma) con un poco de callo, muchas veces nos preguntamos si tiene sentido seguir escuchando pop, si de verdad todos esos acordes mayores eran para tanto y si no estaremos repitiendo en buclea un chiste que dejó de tener gracia hace mucho tiempo. Pero entonces uno ve esta actuación de Graham Nash y el contador se pone a cero. El pop es algo tan simple como esta canción, simplemente maravillosa.
7. MAN IN THE MIRROR by Anónimo
Mirarse en el espejo sin reconocer la persona (el hombre) al otro lado. Querer olvidarse de lo que la gente -ay- piensa sobre el fin de una relación, de como las parejas (y las no parejas) proyectan continuamente imágenes de frustración en las otras parejas. De eso habla esta bonita, breve (no llega a tres minutos) baladilla con aires country, llena de melancolía asilvestrada y, a ratos, cierto resentimiento que resume lo mejor de este disco sobre finales que llevan (deben llevar) a comienzos: que todo da un poco igual, que vale que sí, pero que no. Por ahí andaban Neil Young y Jerry García, por cierto. Echando un cable al colega destrozado por la cosa esa del (des)amor.
8. THERE'S ONLY ONE by La princesita revenía
La más larga del disco.
Y colocada entre dos maravillas.
Podría pasar desapercibida.
Pasa desapercibida.
Hasta unas cuantas escuchas.
Entonces, se abre paso y se queda.
Sólo por eso le tengo cariño.
9. SLEEP SONG by El cónsul horonario
el sonido de noches sonámbulas acompañadas por el fantasma de un amor desvanecido
una melodía sencilla apoyada en un par de acordes de guitarra y un leve arreglo de cuerdas
y la voz
y los coros
nada más para la nana más estremecedora
suave por fuera pero letal si la muerdes
10. CHICAGO by Yuri Méndez
Ahí que va; no he conseguido que ninguna de las que quedaban me llegase a epatar -culpa mía por tardar tanto-, así que lo más apropiado me ha parecido hacerme una nota mental sobre Chicago antes de archivarla para siempre jamás:
Song: Chicago
Time: 2:51
Author: Graham Nash
Genre: Soft-Rock
Subgenre: Canción Protesta
Tags: pena de muerte, derechos humanos, human-rights, anti-americanism, hippy, neil young, we are the world, folk, brittish singer-songwriter, singalong, dated tunes, blues-pop, pre-post-modern, naive, the-eighties-back-in-the-seventies party, still-sixties party, songs with a context, woodstock, mid-tempo, new macbook air, philanthropist.
11. WE CAN CHANGE THE WORLD by El tapir Nicanor
El que parte y reparte no siempre se lleva la mejor parte. Baste esta muestra como prueba. Aun así, aun a pesar de no ser ni de lejos mi favorita (me robaron Wounded bird, Simple man y Sleep song, una tras otra), aun siendo como es una simple anécdota de un minuto para echar el cierre, aun así y a pesar de los pesares me gusta We can change the world. Por lo que tiene de mantra hippy. Por lo naïf. Y porque termina un disco que me parece impecable. Y punto.
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miércoles, 20 de octubre de 2010
ENTRE LA ESPADA Y LA PARED
He visto Buried y Exit through the gift shop y me parece que ambas tienen cosas en común:
que hay que ir a verlas sabiendo de ellas lo menos posible
que ambas me gustaron
que las dos tocan los cojones a su manera
que tanto la una como la otra tienen sus dosis de mala hostia
y que no son exactamente lo que uno espera de ellas
Por el primer y último motivo, me callo
Sólo enlazo esto que me parece una cosa bien chula:
http://www.escritoenlapared.com/
Y esto que me ha hecho gran gracias (los créditos made in Banksy para los Simpsons):
que hay que ir a verlas sabiendo de ellas lo menos posible
que ambas me gustaron
que las dos tocan los cojones a su manera
que tanto la una como la otra tienen sus dosis de mala hostia
y que no son exactamente lo que uno espera de ellas
Por el primer y último motivo, me callo
Sólo enlazo esto que me parece una cosa bien chula:
http://www.escritoenlapared.com/
Y esto que me ha hecho gran gracias (los créditos made in Banksy para los Simpsons):
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domingo, 17 de octubre de 2010
CON TODOS MIS RESPETOS
Jueves
12:00 de la mañana
El horror existe
El horror es
Estoy en un sitio extraño
Bonito pero raro
Me sientan en una sala
Bonita pero aséptica
Blanco y negro
Empieza a llegarme un rumor
Crece en mis oídos
Una especie de gargajos cantados
Como si estuvieran serrando a alguien
En la habitación contigua
Están matando a alguien
En el cuarto de al lado
Hostia puta
Y todo el mundo parece tranquilo
Están celebrando una jodida misa negra
Con gran derramamiento de sangre y vísceras
Y nadie dice nada
Cuando mis nervios están ya a punto de reventar,
mi cabeza a punto de estallar,
mis modales a punto de despedirse,
mi equilibrio a punto de desmoronarse,
y mis sentidos a punto de quebrarse,
me asomo a la habitación de donde provienen los gritos afónicos,
las cadenas arrastradas,
y el martilleo machacón
Preparado para ver cara a cara el averno
De frente
En su lugar,
la espalda de un tipo todo de negro,
medio cartonix ya,
concentrado delante de una pantalla
Sereno parece
Retomo mi asiento
Y ahí sigue el GUASHAJORNO, ABUALAZZAJATAJA
El cantante se está comiendo el micrófono
Mientras vomita
Mientras, yo me estoy volviendo loco
Estoy dibujando calaveras
Sin darme cuenta
Estoy pintando negro
Me asalta la duda de siempre
Eterna
Matar o morir*
Y de pronto,
oh sí,
recuerdo que llevo kit de salvación
mi iPod
Me pongo With All Due Respect de Incarnations
Paso del infierno al paraíso
En una décima de segundo
El Baja Sessions de Chris Isaak se grabó en una excursión surfera a la Baja California
El With All Due Respect de Incarnations lo grabaron Bart Davenport, Bing Ji Ling y Daniel Collás (Phenomenal Clap Band) en un viaje a Tarifa
With All Due Respect huele a verano; tiene esa cosa de los atardeceres cerca del mar, de las noches estivales ligeras y leves
With All Due Respect suena a setentas, cuando el lounge no era una palabra odiosa con reminiscencias a cafés marítimos y a puestas de sol aplaudidas
With All Due Respect destila una elegancia gloriosamente old fashioned, una bendita liviandad, una sensación vaporosa y etérea
With All Due Respect es terciopelo y cosas acolchadas
With All Due Respect es groovy, es cool, es sexy, cuando nada de esto estaba manido hasta la naúsea
With All Due Respect hará que te sientas y que te creas todo eso (elegante, liviano, sexy, cool) durante 39 minutos
El disco perfecto para decirle adiós al verano
El disco perfecto para guardarse un poco de verano
Incarnations. Making Of. With All Due Respect.Español from Lovemonk Discos Buenos on Vimeo.
* Una amiga me contó una vez:
- Le dije que últimamente pensaba mucho en la muerte y él me contestó: '¿a quién quieres matar?'
He pensado en esta frase con mucha fruición. Y creo que a veces todo se resume en eso: en si eres de los que quieren morir o eres de los que prefieren matar
Nota a pie de página:
Y, por cierto, en el tren de vuelta de Barcelona el sábado tarde vi a Pepu Hernández con la Penya. Estuve a punto de arrojarme a sus pies y gritarle: 'Viva Pepu, abajo Gominolo'
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martes, 12 de octubre de 2010
VERSUS
El otro día el brigadier preguntaba en la entrada de Led Zeppelin por un tal Rafa Kas. Nadie dijo nada. Y me vi en la obligación de investigar un poco sobre este tipo. Los documentos gráficos (fotos y vídeos) me parecieron lo suficientemente prometedores para seguir leyendo sobre este personaje con apellido de refresco abertzale. El tipo lo cuenta todo aquí. Una vida al filo. Haciendo versiones de Led Zeppelin y Hendrix, según nos decía el brigadier (él no se pronuncia sobre este punto); pero sobre todo fundando grupos y más grupos con ex miembros de Ilegales. Ahora da clases de guitarra eléctrica y no sé si continúa en Fe de Ratas (chascarrillo time). En cualquier caso, Rafa sigue siendo puro rock and roll: luce melenón (de origen irlandés se diría), suele ir de negro, se marca unos solos enloquecidos (dignos de Page, por cierto) y gusta de beber a morro botellas de JB (cosa que a mí me parece algo o de otra época o de otra naturaleza. Para que me voy yo a tomar una copeich o cuatro pudiendo quemar mi garganta en el infierno guisquil. Claro que sí, guapísimo).
En fin. A mí el mundo versiones me fascina. La última que me ha puesto los pelos como escarpias, las uñas como garras y los bigotes como púas ha sido esta. (Aviso: puede herir sensibilidades):
¿Vosotros creéis que no llega porque la cazadora le oprime el diafragma o es simplemente porque está out of tune? ¿Consideráis asimismo que su baile a lo Elvis epiléptico es el más adecuado para versionar el himno grungeta? Y por último, ¿de qué empresa de figuración salen esas personas que aparentan ser público: son incapaces de ocultar su estupor? Lo peor son los pobres músicos: miradlos, azorados, vista clavada en el suelo rezando para que el bochorno televisado acabe de una vez.
Pero, volviendo al mundo versión. Como en todos los amores, siempre existe el riesgo de caer en la obsesión. Y entonces es cuando llega la TRIBUTE BAND. Imagino que el proceso es: persona que toca un instrumento está en su casa, lamentándose de su falta de talento y/o éxito, mientras mira fijamente y con rabia y/o pena la pared que tiene enfrente. Colgando de esa pared, un póster que ha sido colocado ahí por su hermano o por él mismo. El cartel puede ser de Led Zeppelin, de AC/DC, de Kiss, de los Beatles o de los Rolling. Ese joven instrumentista frustrado crecerá a la sombra de unos triunfadores. Cada mañana cuando se siente delante de la batería o afine la guitarra, mirará a sus ídolos con envidia. Y, poco a poco, irá desarrollando casi sin darse cuenta un poder de mímesis escalofriante. En las fiestas del colegio tocará el Highway to hell con gorrita. En los bailes de la facultad, triunfará entre las muchachas con su imitación clavada y en air guitar del viejuno de los pantaloncitos cortos. Cuando se quiera dar cuenta, su vida será un infierno de imitación: todas las noches tocará en el Hell de MoratalaZ con su banda AZ/DZ. (Lo mejor de las tribute bands son sus nombres. Algunos son de gran ingenio: Beatlejuice, The Fab Faux; pero sobre todo, Mandonna -que aquí nos hace doble gracia-). Al loro:
Tras esta sucesión de horrores, y para acabar, os diré que a mí me encantan las versiones, que un tal Richard Cheese las hace estupendas, y que algunos de mis músicos preferidos se han dedicado al arte de rehacer con gran garbo (The Hollies, Los Salvajes o Cash). Pero si hay alguien a quien se le dan de lujo las covers es a los Muppets (por no hablar de los 'karaokes', que esos ya son grandiosos). Ahí van algunas que me hacen mucha gracia (y mira que odio a Queen):
En fin. A mí el mundo versiones me fascina. La última que me ha puesto los pelos como escarpias, las uñas como garras y los bigotes como púas ha sido esta. (Aviso: puede herir sensibilidades):
¿Vosotros creéis que no llega porque la cazadora le oprime el diafragma o es simplemente porque está out of tune? ¿Consideráis asimismo que su baile a lo Elvis epiléptico es el más adecuado para versionar el himno grungeta? Y por último, ¿de qué empresa de figuración salen esas personas que aparentan ser público: son incapaces de ocultar su estupor? Lo peor son los pobres músicos: miradlos, azorados, vista clavada en el suelo rezando para que el bochorno televisado acabe de una vez.
Pero, volviendo al mundo versión. Como en todos los amores, siempre existe el riesgo de caer en la obsesión. Y entonces es cuando llega la TRIBUTE BAND. Imagino que el proceso es: persona que toca un instrumento está en su casa, lamentándose de su falta de talento y/o éxito, mientras mira fijamente y con rabia y/o pena la pared que tiene enfrente. Colgando de esa pared, un póster que ha sido colocado ahí por su hermano o por él mismo. El cartel puede ser de Led Zeppelin, de AC/DC, de Kiss, de los Beatles o de los Rolling. Ese joven instrumentista frustrado crecerá a la sombra de unos triunfadores. Cada mañana cuando se siente delante de la batería o afine la guitarra, mirará a sus ídolos con envidia. Y, poco a poco, irá desarrollando casi sin darse cuenta un poder de mímesis escalofriante. En las fiestas del colegio tocará el Highway to hell con gorrita. En los bailes de la facultad, triunfará entre las muchachas con su imitación clavada y en air guitar del viejuno de los pantaloncitos cortos. Cuando se quiera dar cuenta, su vida será un infierno de imitación: todas las noches tocará en el Hell de MoratalaZ con su banda AZ/DZ. (Lo mejor de las tribute bands son sus nombres. Algunos son de gran ingenio: Beatlejuice, The Fab Faux; pero sobre todo, Mandonna -que aquí nos hace doble gracia-). Al loro:
Tras esta sucesión de horrores, y para acabar, os diré que a mí me encantan las versiones, que un tal Richard Cheese las hace estupendas, y que algunos de mis músicos preferidos se han dedicado al arte de rehacer con gran garbo (The Hollies, Los Salvajes o Cash). Pero si hay alguien a quien se le dan de lujo las covers es a los Muppets (por no hablar de los 'karaokes', que esos ya son grandiosos). Ahí van algunas que me hacen mucha gracia (y mira que odio a Queen):
lunes, 11 de octubre de 2010
NOCHES EN BLANCO
Por mi cumpleaños me regalaron una lámina muy bonita de pájaros
El disco de Edwyn Collins está lleno de aves
El disco de Edwyn Collins se llama Losing Sleep
Llevo algunos días con un insomnio que empieza a ser interesante
Busco los motivos sin resultado
Leo los títulos de Losing Sleep y los encuentro
Parece una lista de razones para permanecer insomne
What is my role?, Bored, In your eyes, I still believe in you, It dawns on me, All my days, Searching for the truth...
Losing Sleep es cosa seria, serísima
Losing Sleep no es bueno, es buenísimo
Y Edwyn Collins es, por si no se le ubicara, este (en 1994):
viernes, 8 de octubre de 2010
TELL ME WHICH WAY YOU LIKE THAT
Y, para cerrar la trilogía hedonista musical esta que me traigo entre manos.
La semana pasada recibí dos llamadas de dos personas distintas diciendo lo mismo 'Uf, las cosas están calentitas por aquí'. Asentí en ambas ocasiones. Por mis lares, distaban de estar templadas. Yo en casos así opto por metre le feu aux poudres que dicen los franceses, o sea por el camino del medio: prender la mecha, incendiar. Si la cosa arde, que se derrita. FutureSex/LoveSounds a todo volumen. Justin pone. Ritmo y poder. Cerrar puños. Apretar culo. Y agitar cadera. Hacer el Rosie Pérez en Do the right thing sin moverse de la silla. Mooooola.
Nota a pie de página:
El otro día vi Balada triste de trompeta.
El otro día caí en el blog de rodaje de Alex de la Iglesia.
Brillante.
Y leí este post.
Me encantó.
MI HERMANO JAVI
Quiero a mi hermano con locura.
No hace falta decirlo, pero lo digo, porque lo más importante en esta vida es decir lo que no hay que decir. Callarse lo obvio es triste, es injusto, porque lo que no se dice no pasa, no existe. La palabra confiere sentido, eso decían los antiguos. Pero otros, también bastante mayores, iban más allá. La palabra es el sentido. Las cosas son gracias a la palabra. La palabra, el decir las cosas, nombrarlas, ponerles un nombre, las coloca en el discurso, en el mundo del discurso. Las cosas existen si hablas de ellas.
El amor es así, qué tontería. Los hechos importan, pero, ¿hay un momento más importante en la vida que el oír pronunciar a la persona amada las palabras más deseadas? Decir "te quiero", es algo más que una frase. Es regalar lo mejor de tí mismo. Incluso la mentira, ese género poético tan desprestigiado, tiene su valor en esta vida que malvivimos, compuesta de verdades a medias.
Prefiero una mentira a una verdad que no convence, o aún peor: una verdad que no vale, que no me ayuda a vivir. Sin embargo, puedo deciros con rotundidad que hay pocas verdades como el amor que siento por mi hermano, eterno, estable, imperecedero, como la salida del sol, los domingos con fútbol, o las campanadas de Nochevieja.
No necesita que le diga esto. Tampoco lo necesitan mi hermana, o mi madre, por las que siento lo mismo. Nadie necesita un texto tan estúpido y simplón como éste. Parece que yo sí.
Pues eso: quieran y digan.
martes, 5 de octubre de 2010
EL ELIXIR DE LA ETERNA JUVENTUD
Nunca he pretendido ser objetivo en esto del blog.
En este caso, simplemente no puedo.
Por motivos más o menos confesables.
Ayer recibí Cardiopatía severa de Ellos.
Ayer fue un día de mierda.
Porque era lunes.
Porque todo el mundo parecía estar en pie de guerra.
Porque tenía una sesión salvaje en el dentista.
Y entonces...
Me llegó el disco de Ellos.
Y me lo pusé una y otra vez.
Y fui con la cabeza alta al sacadientes.
Mirada al frente.
Creo que incluso pegué algún bote en el metro.
Siempre igual con Ellos.
Hace diez años los encontré.
Más o menos, por aquel entonces conocí a un amigo que solía salir de los parkings subterráneos al trote y con los brazos en alto. Como los futbolistas, decía.
Pues para mí eso han sido Ellos la última década.
Salir con los brazos en alto.
Levantar los dedos con la señal de la victoria.
Dejarse ganar por lo liviano.
Morder el hedonismo.
Gozosa despreocupación.
La sensación de que todo importa no tanto.
Han inspirado coreografías perfectas.
Han sonado en mañanas negras antes de ir al 'cole'.
Han sido testigos de madrugadas interminables.
Han bendecido tardes inexplicables en salones propios y ajenos.
Han provocado pasos de baile ridículos en medio de la calle.
Han visto instantes de felicidad fragmentada en compañías inmejorables.
Pero, sobre todo, han puesto banda sonora a sonoras salidas de túneles oscuros; han presenciado patadones a dobles fondos; han atestiguado 'ya bastas' históricos; y han ayudado -demasiadas veces como para no quererlos- a decirle adiós al negro.
En la última década.
Parte de una biografía emocional.
Una chincheta es suya en el mapa de mis recuerdos.
Esta mañana desperté sin casi haber dormido. Me dolía la muela. Y aún era martes. Al tercer tema de Cardiopatía severa, ya bailaba delante del espejo. Con ganas. Con actitud. Y con, sí, qué coño, una adolescencia que está lejos de pertenecerme; pero que, sí, qué recoño, de vez en cuando es un subidón. En la novena canción, he saltado dentro de una vieja sudadera. Hacía tiempo que no me la ponía. Cuando he mirado hacia abajo, he visto una chapita de Ellos. Que debe tener mínimo ocho años. La elle es un enchufe. ¡Buenos días!
domingo, 3 de octubre de 2010
EL CAMINO DEL EXCESO
Últimamente ha habido dos cosas que me han hecho henchir el pecho de orgullo (mira, tres palabras que me dan la pota, seguidas):
1. me han dicho con admiración que tengo el pelazo de Robert Plant (aclaro: no en la época actual).
2. me han asegurado con arrobo algarrobo que, en algunos momentos (callaré cuáles, soy un caballero), me gasto ademanes de Jacques Dutronc.
Sobre lo segundo no diré nada porque aún le estoy dando vueltas. Lo primero ha caído en un momento zeppelinamente álgido. Lo mío con Led Zeppelin es como un matrimonio veterano que se lleva bien. De cuando en cuando, entran arrebatos de pasión y fases de gran enamoramiento. Recuerdas lo buenos y grandes que son. Mejores. Así estoy yo estos últimos días. Escuchándolos en loop y leyendo Led Zeppelin: Los dioses del rock, de Charles R. Cross. Un libro que, dicho sea de paso, entretendrá a los profanos (no a los morbosos: pasa por alto casi todos los escándalos que rodearon a los chicos glamurosamente greñosos) y no aportará nada nuevo a los locos de LZ, pero sí les sumergirá en gozosos universos de nostalgia (algo parecido, imagino, a ver el álbum de bodas una década después).
Nostalgia, sí, de la que me hallo yo mismo inundado. Reconozco que he lagrimeado un poco en ciertos pasajes del libro, y no sólo cuando la diña ahogado en su propio vómito el bestia de Bonham -32 castañas y otros tantos vasos de vodka tenía encima la criatura que sigue siendo considerado el mejor batería del mundo- o cuando a Plant se le cae el mundo encima al serle notificado en medio de una gira la muerte de su hijo. No. Una especie de nostalgia del exceso. A saber:
- Los cuatro miembros de LZ eran asombrosamente guapos, brutalmente talentosos, asquerosamente perfectos ejecutantes. Rollo derroche.
- A pesar de sus camisas abiertas (Robert Plant y John Paul Jones no se las abrochaban así les mataran), sus atuendos femeninos (Robert solía calzarse blusas femeninas), sus tacones y todo lo demás desprendían un peculiar y masculino sex appeal. Poca gente ha resultado tan jodidamente sexual como Robert Plant cantando de sus mil y una maneras diferentas los mil y un 'oh baby'.
- A las pocas semanas de conocerse, los cuatro zeppelines se meten en estudio. En menos de dos semanas estaba listo el Led Zeppelin I. Treinta y dos horas de estudio. Y ahí estaban Good Times, Bad Times, Babe I'm Gonna Leave You, Dazed and Confused o Communication Breakdown.
- Hasta hace unos años, el cuarto disco de Led Zeppelin llevaba vendidos 23 millones de copias, en el top five más vendido de la historia. En 1974, esta banda suponía la cuarta parte de los beneficios de Atlantic Records.
- Cuando llevaban diez años en esto de la música y tenían poco más de treinta, la prensa musical de la época los llamaba 'dinosaurios'.
- Allá por el 73, los chicos se hicieron con un jet privado que llevaba escrito Led Zeppelin en el fuselaje. La chulería inicial acabó estando justificada. Los chicos no eran bienvenidos en los hoteles: destrozaban demasiado y demasiado bien (tanto que Peter Grant, el manager, reservaba en los hoteles firmando a priori que todos los desperfectos serían pagados. Parece que, una vez en la que Grant estaba pagando un televisor que uno de los miembros del grupo había tirado por la ventana, le preguntó al encargado del hotel si no le gustaría hacer alguna vez lo mismo; éste contestó que sí; Grant le dio más pasta: 'Tenga, a este invito yo').
- La obsesión de Jimmy Page por el ocultismo y demás negruras hizo que se le fuera la olla a Camboya. Su obsesión era tal que llegó a comprar la casa y manuscritos de un tal Aleister Crowley. Un supuesto satanista, ocultista y mago ceremonial (que, por cierto, gustaba mucho a los músicos de la época: su careto aparece entre los muchos de la portada del Sgt. Pepper's Lonely Hearts Club Band de los Beatles), y que fue declarado en su momento el hombre más malvado del mundo (aunque no sabemos si ese título es más por la época victoriana que le tocó vivir que por sus fechorías, que consistían básicamente en ponerse hasta las trancas de drogaína, tomar el sol en pelota picada y tirarse gentes de todo género sesuar; también hay quien le atribuye alguna cosa bastante más chunga tipo misas negras y algunas otras atrocidades que no he tenido el valor de investigar). El caso es que Page desarrolló gran obsesión por esta figura llegando a incluir su ley de Thelema (que básicamente lo que decía es 'haz lo que te salga de la punta del nabo -Do what thou wilt shall be the whole of the Law/Hacer lo que tú quieras será la totalidad de la ley-) en algún disco Por cierto que Page acabó deshaciéndose de la casa del tipo este y ahora es una pensión.
- Las canciones de diez minutos largos eran un clásico (una de las primeras de semejante duración fue Stairway to heaven, motivo de conflicto garantizado en CADA concierto: Page quería tocarla a toda costa para marcarse su supersolo; mientras que Plant no la soportaba: le aburría y toda la parte final tan aguda le incomodaba sobremanera) que podía prolongarse a la media hora, cuarenta minutos en directo. Un despilfarro minutil.
Recuerdo cuando fui con un amigo a ver el documental The song remains the same -que no deja de ser la grabación de varios conciertos- al Círculo de Bellas Artes hace un par de veranos. Salimos completamente incendiados. Brazos en alto. Gritando que era el mejor concierto de rock que habíamos visto en nuestra vida. Un puto exceso. Sí. Glorioso, poderoso, dionisíaco.
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