DO THE RIGHT THING

No entiendo la gente que planifica sus vacaciones con compás y cartabón
No puedo comprender la gracia de días libres llenos de actividades
No alcanzo a compartir eso de 'si vas a..., tienes que...'

¿Acaso no están nuestros días normales dibujados al milímetro?
¿No es nuestra jornada habitual una carrerita infumable de obstáculos?
¿Es más Nueva York la del MoMA y la del Empire que la de las tiendas de zapas?

Para mí, vacaciones es hacer lo que me de la gana y/o lo que habitualmente no puedo hacer. A veces, oh sí, satisfacción completa, hasta coincide.

Estas vacaciones, los planetas se alinearon cuando volví a ver Grease. No recordaba gran cosa (¿cómo son los títulos de crédito del principio? ¡POR DIOS!) y, bueno, fue uno de esos momentos. Felicidad fragmentada.


Notas a pie de páginas:

Esta secuencia me encantifla:
Una conversación cualquiera. Alguno de los implicados suelta una frase de esas grandes grandes. Como quien no quiere la cosa. Entonces, yo grito Pause. Y, le doy al Rewind. Amablemente, la luminaria repite su brillante réplica. Yo, pertrechado ya de boli y papelujo, apunto, arrugo y meto en el bolsillo del pantalón. Al día siguiente, vacío y miro.
Tres de esta semana:
"No es mala la ignorancia, es peor el a priori"
"Hay gente que tiene el umbral de la molestia muy bajo"
"Fulanito no le ha hecho bien a la humanidad" (descripcion concisa,cabrona y hundiente donde las haya)

Mi obsesión de la semana: Left & Right In The Dark de Julian Casablancas. WAKE UP!!!!!

ATERRIZA COMO PUEDAS

Siempre que estoy en un aeropuerto recuerdo una diatriba de un músico que gusta y gasta incorrección política. Venía a decirme que se cagaba en la democratización del acto de viajar; que, antes, coger un avión era una cosa exclusiva, al alcance de unos pocos; y, que los aeropuertos eran lugares de paz y sosiego, tranquilos y silenciosos, incluso elegantes, muy lejos de los malls ruidosos y estresantes en lo que se habían convertido ahora estas pistas de despegue y aterrizaje. Este tipo de ideas formuladas más para recocijo y chanza que para un análisis sesudo y destripante me hacen gracia. No lo puedo evitar. Esté o no de acuerdo. Las llamo opiniones fuego de artificio. No sirven de mucho, pero dan color.

Pues bien, estaba yo en el aeropuerto mirando los pasajeros (diseccionando, más bien: el tiempo de espera fue largo. Sí, volaba con Vueling. Si alguno de los presentes ha salido y llegado alguna vez en su vida en tiempo previsto con Vueling, que compre un billete de lotería, funde un partido político o monte una secta. Está tocado por la gracia de los dioses y llamado a un destino mejor) y me preguntaba qué lleva a la gente a ir vestida cómo lo hacen a un sitio donde se va a coger un medio de transporte, normalmente no demasiado cómodo (es lo que tienen las compañías low cost: optimizan el espacio que ni los planes urbanísticos más demenciales; eso por no hablar de su 'cómo sacar el máximo rendimiento a su dinero'. ¿Que tu equipaje es de color rojo? Uy, qué feo, acoquina treinta pavos más. ¿Qué se te ha olvidado traer el billete impreso? ¡Serás mendrugo, 80 leros más! ¿Que tu maletín tiene trece centímetros de ancho? Da malísima suerte en el aire, al puestito a soltar 50 del ala). Ay, que me pierdo... Observando los viajantes reparé en que, habitualmente, una nutrida parte de ellos viste de manera inadecuada. Objetivamente inadecuada. Con esto me refiero a: zapatos apretados o, al menos, de unas estrecheces espeluznógenas; tacones imposibles; ropas ceñidísimas; miles de abalorios; decenas de objetos que pitan en los arcos del metaaaaaaal tales como cadenas, botas rampantes, muñequeras de pinchos; maquillajes que más parecen óleos; prendas mínimas en verano -la temperatura aeroportil se caracteriza en época estival por ser la perfecta para congelar pollos-; y un largo etcétera. Nunca he entendido este fenómeno: da la sensación de que, de pronto, les han metido en un coche y les han dicho 'ale, te vas'. De improvisto y con lo puesto. Como ir a pillar peña para una excursión de senderismo sacándola del tirón de un after.

A mi regreso, visualicé el infierno. Tres horas y media largas de espera, radios gritando el partido de fútbol, oyentes retransmitiendo los gritos, gentes envueltas en toallas arenosas para controlar la hipotermia, pantallas escupiendo imágenes en loop, machacón tecno para acabar de completar el cóctel. En medio de la pesadilla, juro que, no sé cómo, pero juro que sucedió, encontré la paz y la gloria en el libro Retratos y encuentros de Gay Talese. Nueva York, Sinatra, trajes de mafiosos, Ali... Todo tan bien escrito, tan conciso, tan directo al objetivo, tan bien construido, tan brillante que por un rato olvidé. Métanlo en la maleta, es mejor que la Biodramina.

LA POSIBILIDAD DE UNA ISLA

Byrne (el grupo, no David)
Cane 141
Baxter Dury
banda sonora prevacacional

me voy a la isla
mientras,
sean felices
y tengan cuidado ahí fuera


Nota a pie de página:

Cuánta emoción y cuanto horror en The Cove

SI FUERAS (VI)

Sexta entrega del Si fueras.



EL BLOG:
http://punio.blogspot.com/

EL AUTOR:
Puño, profesional del mal

PUÑO;
Si fueras un emoticono, serías...
3:^)^

Si fueras una postura o práctica sexual, serías...
Una orgía onanista

Si fueras un dibujo o viñeta, serías...
Los primos del parque, de Jaime Martín

Si fueras un pantone, serías...
Process Black

Si fueras una coletilla, serías...
La verdad es que...

Si fueras una foto, serías...
Un cruzado de Ektachrome

Si fueras una frase de una película, serías...
Sería más de un tv show: Know whatta mean? Ein? Nudge nudge? Wink wink? Ein?
http://www.youtube.com/watch?v=SrDFGa0juCM
Aunque si tuviera que ser de una película, sería: Waaaaarriooooors... Come out to plaaaaaaaaaaaaay...
http://www.youtube.com/watch?v=xITVFgxcDIg

Si fueras un juego inventado, serías... y las reglas básicas serían...
El Dragonslayer. Lo inventé de púber. Consiste en que no te pueden alumbrar las luces de ningún coche durante el regreso a casa.

Si fueras una canción de los ochenta, serías...
Destruye, de Ilegales

Si fueras una onomatopeya o interjección, serías...
¡Vaya bufas!

LA VIE DE BOHÈME

Parte de mi primera infancia, en los que a lecturas se refiere, se dividió entre Guillermo el proscrito y El pequeño Nicolás (luego está lo de Ben Hur de Lewis Wallace, lo leí tres veces o así, pero esa es otra historia). En mi memoria, Guillermo era España, vacaciones, sol y cardos. En mi recuerdo, Nicolás era Francia, lluvia, palomas y largos inviernos. Creo que era algo así como lectura obligatoria en el país vecino. Probablemente esto último no sea cierto, casi seguro que es una gran trola. Es más que posible que sólo sea una manipulación, adaptación y tergiversación de mi rewind.

Esta semana empezó con un regalo. Quelques artistes et gens de lettres, un precioso librito bien fino y bien irónico en el que Sempé se descojona con delgada socarronería del intelectualismo y del artisteo (en general; en particular, del gabacho). Los textos son de una gozosa corrosión y los dibujitos de esos repleticos de detalles de estar mirando un buen rato. Qué bien. La cosa venía con un marcapáginas de la tienda de tebeos en cuestión. Impreso en él, un dibujillo de un hombre enmascarado a lo Zorro. Qué rebien.

VOCES LEJANAS

¿Por qué cada vez que llegan los días previos a las vacaciones -por muy cortas que éstas sean- hay una voz en off que repite una y otra vez: "¿Y ahora qué? Voy a decirte lo que pasará. Llamaré a un par de negros empapados en crack. Quiero que disequen a este colega empleando un soplete y un par de alicates. ¿Has apuntado lo que he dicho, maldito capullo? Aún no he acabado contigo. ¡Ni lo sueñes! Practicaremos el medievo con tu culo."?

Para acallar tan molesta y dolorosa letanía me pongo en loop:

Berta Filava de Rino Gaetano
Out Of Time de The Rolling Stones
Bird Dream Of The Olympus Mons de Pixies
Candy's room de Bruce Springsteen
Ramble On de Led Zeppelin
Waiting Room de Fugazi
Thunderstruck de AC/DC
Kill Surf City de The Jesus and Mary Chain
Homeboy de Adorable
Run Run Run de Phoenix

Como morder un trozo de madera cuando a los vaqueros les quitaban las balas

PATENTES, S.L.

Lanzo una botella al mar. Un mensaje a todos los cerebros creadores que en el mundo son. Un puñado de ideas para los pequeños dioses que se sacan fórmulas milagrosas de sus meninges. Aquí va un listado de inventos que deberían existir, cosas que los ciudadanos de a pie reclaman y que alguien debería materalizar cuanto antes para que el mundo fuera un lugar mejor y la vida una cosa más sencilla. Tomad nota, científicos del siglo XXI. Las masas lo agradecerán. (Dice un amigo: "estamos ahora locos con el iPad y llegar a Marte, y estas cosas siguen sin solucionarse; es bochornoso").

1- El transcriptor automático de entrevistas grabadas.
2- El comando 'undo' aplicado a la vida real.
3- La máquina de feromonas, para conseguir amor correspondido inmediato.
4- El mando apagador de teles del metro.
5- La campana astronautil para ir al cine y no oír masticar.
6- La app de iPhone que te diga qué esta pensando ella realmente.
7- Los zapatos tipo bolera con plataformas para ser alto en los conciertos; se entregarian a la entrada de la sala, en el ropero.
8- Mapas mundi personales, por ejemplo el mio tendría Los Angeles y Tokyo aqui super cerca.
9- Calendario de problemas. Un poco de organización, que hay dias que se juntan todos.
10- Policías en los transportes públicos con arcos de detección en la entrada: "lo siento, usted huele mal no puede pasar".
11- Como el de conducir, un carnet para quién pueda o no tener niños.
12- El comando “bloquear a esta persona” del Facebook en la vida real.
13- Un mando a distancia que funcionase con las personas. ¿Que no entendiste algo? Rewind. ¿Que te están tostificando la cabeza? Fast forward. Que quieres que un momento se prolongue horas: Pause. Maravilloso.
14- El clonador de personas. Tipo Blade Runner, pero a la carta. ¿Que una tia no te hace ni caso? Mandas una foto y te llega un clon exacto. “Eh, me apetece follarme a Angelina Jolie”. Pues venga. “Me llevo a George Clooney a cenar”. De puta madre. Imagínate la SGAE como se pondría.
15- El casco de empatía instantánea. ¿Cuantas veces has deseado que la otra persona sepa como te sientes? ¿Cuantas horas de conversación nos ahorraríamos? Por no hablar de frustraciones. Nada, un casco sobre la cabeza de las dos personas, dar al botón, y hala.
16- Banda sonora en algunas escenas de la vida real.
17- Botón "mute" para dejar mudos a imbéciles, pedantes y pesados. Ellos se empiezan a explayar y tu le das al mute, quedan mudos aunque sigan moviendo los labios.
18- El identificador de personas: para reconocer a alguien en cuanto lo ves, rollo ficha cerebral, y que se acaben para siempre las escenas patéticas en las que te quedas con cara de poker.
19- El SonOfBitchLISTEN (HijoDePutaALaEscucha). Funciona así: Tú lo tienes instalado en tu casa. Te llama uno por teléfono. Lo conectas. El que te llama seguirá oyendo pitidos de espera, pero tú ya estás a la escucha gracias a HDPALE. Esos segundos previos a la conversación (que tu comunicante no sabe que ya se está celebrando, si bien sólo unidireccionalmente), son los que se emplean en los últimos ensayos, en decir las verdades, en soltar lo que luego se va a callar. Son instantes preciosos para recabar la información que va a ser tan útil cuando la entrevista sea, ya sí, a dos bandas.
20- El susurrador de mails: no más amistades rotas por una broma mal leída o una coma mal puesta.
21- El stick borrador de expresiones de tedio, para los viajes de prensa.
22- El imdb conectado a la hipofisis para no volver a perder el hilo de un argumento pensando joder, dónde coño salía ese tío.
23- El silenciador de móviles. No quiero volver a oír perrea mi negra mientras leo.
24- Un discriminador de compañeros de trabajo en transporte público: que dos personas de la misma empresa no puedan ir en el mismo vagón si no lo piden expresamente (se acabaron los "qué tal, mucho lío?" "bueno, por lo menos ya es casi viernes").
25- La cuchara dulce, para las dietas. Y salada, para la hipertensión.


* Este post ha sido perpetrado con la alevosía de unos cuantos (gracias a todos) y omitiendo obviedades tipo teletransporte (por mucho y por gran desgracia que no existan, están en el imaginario colectivo). El tapir no se hace responsable de las opiniones aquí vertidas (léase este adjetivo con entonación Antonio Gala).

SI FUERAS (V)

Quinta entrega del Si fueras.



EL BLOG:
http://brinquitup.blogspot.com/

EL AUTOR:
Desconocido

DESCONOCIDO SALTADOR,
Si fueras una acrobacia, serías...
ACROBACIAS?! NOOO! ME RECUERDA AL CIRCO. Y POR ENDE A TERESA RABAL... UN TRAUMA INFANTIL NO RESUELTO.

Si fueras una tendencia, serías...
ULTIMAMENTE NO COMER, TENER ANSIEDAD, DESMAYARME Y VESTIR CAMISETAS A RAYAS. TRABAJO EN UNA REVISTA FEMENINA. QUE NADIE DIGA QUE NO SOY CONSECUENTE.

Si fueras rico, serías...
FELIZ, FELIZ.

Si no existiera la ley de la gravedad, BrinquitUp sería...
UNA FUNCIÓN SOCIAL. LÁSTIMA QUE YA NO SALDRÍAN FAMILIA Y AMIGOS. BUENO, FAMILIA....

Si pudieras, pondrías a saltar a...
TI, QUE NUNCA QUIERES.

Si fueras un decorado, serías...
EL DE LA2NOTICIAS. PODER HABLAR DEL EURIBOR, DEL MUNDIAL, DE GÜRTEL, DEL PRIMAVERA... Y SIEMPRE COMO SI ESTUVIESES EN UN AFTER.

Si fueras una canción de los noventa, serías...
“PUMP UP THE JAM” DE TECHNOTRONIC. OBVIO.

Si te concedieran un superpoder, elegirías...
EL DE VOLAR. CREO QUE SI LO HUBIESE TENIDO CUANDO ME TIRÉ POR LA VENTANA CON LA TOALLA ATADA AL CUELLO, AHORA TODO SERÍA DIFERENTE.

Si fueras una tipografía, serías...
LA HELVETICA LIGHT AL 97% DE ESCALA HORIZONTAL Y –20 DE TRACK. DEFORMACIÓN PROFESIONAL.

Si fueras un lema, serías...
NO SOMOS NADA Y MENOS EN BAÑADOR.

... Y SUBIENDO

Ayer caté las condiciones perfectas de una buena carrera:
Dieciséis grados, lluvia mínima y, en los cascos, Broken Social Scene
Nunca había sido yo muy fan de este supergrupo canadiense
Más por ignorancia y dejadez que por otra cosa
Pero ya se sabe:
El desconocimiento pesa más que todo el peso de todas las razones de peso
Sigo sin serlo (hooligan de BSS)
Pero, para correr, me pone en cantidad
Esas subidas de ritmo que dan alas a los pies
Y esas llanuras que bajan pulsaciones
Van a hacer de mí un puto vigoréxico

PIES, ¿PARA QUÉ OS QUIERO?

Todas las temporadas, especialmente la estival, se pone de moda alguna prenda que me pone los pelillos de la nuca en estado de máximo erizamiento. Porque subjetivamente me parecen horrodendras, y porque además y objetivamente, no les encuentro razón de ser (caso de los tops de cuello vuelto sin mangas o de los shorts en invierno -esta miniprenda, como las bicicletas, ¿no son, leñe, para el verano?-).

Este año (aunque la cosa empezó ya el anterior) mi atención (escasa, todo hay que decirlo, mis neuronas están en modo agosto: cerradas por vacaciones) ha sido capturada por la bota chancla. Un calzado que empieza como chancla, pero que, sorpresa, termina en bota. ¿? Un invento que, a mi animal entender, carece de toda lógica y mínima estética. Un híbrido que combina lo peor de cada casa (como las motos con techo). Y que ni siquiera favorece (¿dónde quedó el erotismo del tobillo?).

Pero, por partes.
De la bota, la botichancli coge todos los contras de semejante calzado poco apto para la calorina (la bufanda o calentador -o como quiera llamársele- que cubre y abochorna y sofoca empeine y tobillo) y olvida todas sus ventajas (la de llevar el pie convenientemente protegido, a salvo de pisotones, stilettos, cristales y bolardos mal cortados -Madrid cultiva estos últimos con gracia y desparpajo-). Vaya, que torra pero no forra.
Y de la chancla, la botocleta toma todas sus desventajas (antihigiénica, sucia y sumamente peligrosa), dejando a un lado todos sus pros (frescor, sistema de ventilación natural, sudoración controlada y, sí, fetichismo de lucir -si se tiene- un bonito pie desnudo).

Aunque, me podrán decir y llevarán razón, que la cosa ya se veía venir. Porque ¿cómo fue ese brote invernal de botines -provistos, por supuesto, de un generoso andamio- que en su punta ofrecían un ratonil rotito dejando ver por dicho agujerito el dedo gordo y su vecino?

COLMILLO BLANCO

ay lo que acabo de descubrir
ay, ay, ay lo que acabo de pillar
qué grande, qué bueno, qué diversión
no hay ni un solo detalle que no sea genial
para verla unas cuantas veces y no parar de alucinar
aunque, vale, a veces, lo que se llama narración va como a trancas

vampiros en la habana
http://yhtwt.tumblr.com/#632370330
vedla, vedla

SI FUERAS (IV)

Cuarta entrega del Si fueras.



EL BLOG:
http://enestaquierohumo.blogspot.com/

EL AUTOR:
¿Quién es Gog?
Sí, el personaje fascinante que creó Giovanni Papini. Harto del mundo, se aisló en un refugio inexpugnable, una fortaleza en la que dio cabida a una biblioteca de 20 mil volúmenes y 3 gramófonos para sus millares de discos. Le comprendo bien. A mí me gustaría ser Gog; me conformaré con ser su escribano.

GOG,
Si fueras un cameo, serías...
Me hubiera gustado aparecer haciendo un cameo en Muerte entre las flores. Podría ser el trompetista de una de las orquestas que aparecen en los clubs de la peli. Imagino la escena: Gabriel Byrne me pilla bebiendo de una petaca entre bastidores y me guiña un ojo.

Si fueras la portada de un disco, serías...
Parkerilla, de Graham Parker. El disco era doble, y resultaba alucinante desplegarlo y ver esa especie de hombre lobo al completo (de cintura para abajo se correspondía con la contraportada). Durante un tiempo busqué aquel cinturón para comprarme uno igual. Qué cosas llega uno a hacer…


Si fueras algo de fumar, serías... y estarías colgando de la boca de...
La pipa de Ramón Gómez de la Serna.


Si fueras la frase de una canción, serías...
«Mi corazón es una cinta de 90», como cantaban las Hello Cuca.

Si fueras una versión, serías...
El «Satisfaction» de los Rolling a cargo de Devo.

Si tuvieras un parecido razonable, serías...
Woody Allen. (Ahora recuerdo que tengo que cambiarme de modelo de gafas. El otro día me pidieron un autógrafo.)

Si Papini no hubiera existido, serías...
Humo.

Si fueras el nombre de una sección, serías...
«Boris Vian». Soy fan de aquel maravilloso ser.
Pero no nos engañemos, si yo fuera el nombre de una de sección tendría que ser «Imposturas».

Si fueras un grupo de los ochenta, serías...
¡The Clash!
Soñé en aquella época con tener una banda de rock. Se hubiera llamado Los Wrong Em’Boyo, como una de sus canciones. Lamentablemente siempre estuve incapacitado del todo para producir una sola nota musical. Ni siquiera soy capaz de tocar mal; así que no puedo ni ser punk.

Si fueras una palabra imposible a encajar una canción, serías... y la banda encargada de "calzarla" sería...
Húngaro. No por imposible, sino porque es mi palabra favorita del español. Me parece la mar de sonora. Esa primera sílaba, el impulso que toma antes de soltar las dos siguientes, te llena la boca ella sola. Creo que Klaus & Kinski conseguirían calzarla y hasta les quedaría bien, pero me gustaría oírsela a Manos de Topo: no alcanzo a imaginar en qué contexto la meterían.


(Agradezco al Tapir Nicanor el entretenidísimo rato que me ha hecho pasar. Sus preguntas personalizadas me han parecido agudas y muy bien traídas. Y sobre todo le doy las gracias por querer contar conmigo.)


* Las imágenes que ilustran algunas de las respuestas han sido gentilmente enviadas por Gog.

ZZZZZZZZZZZZZZZZ

Qué duras son las tardes laborables del verano
Qué difícil mantener ojos abiertos y párpados izados
Para despejarse, cántese la letra de abajo con el vídeo de arriba



Como un sopor
Que recorre mi cuerpo
Así me siento tras el plato del día
Unos ojos que se cierran ante el monitor
Un ronquido que rompe el silencio
Como el aire te quiero
Para dormitar
Sin tus sábanas limpias, no puedo
Un deseo de abrazar mi almohada
Como una piedra me abandono al sopor
No puedo dejar de dormir
No quiero despejarme por nada
Cabecearé hasta que salga de aquí
Moriré si no plancho la oreja
Necesito dormir sin parar
Y hacerlo a pierna suelta
Roncar sin ningún pudor
Y babear sobre el papel
No puedo parar de bostezar
No puedo despejarme con nada
Cabecearé hasta que salga de aquí
Moriré si no plancho la oreja

SPAAAAAAAARTAAAAAAAAAANS!

Ayer comí en el Retiro. Y, francamente, flipé. Me zampé el bocata de jamón serrano (qué salado, diossanto) frente a un área de juego o parque infantil, o como quiera llamarse. Era un recinto de diseño. Un montón de atracciones que a primera vista resultaban sofisticadas y modernas; pero que, observadas con detenimiento, acababan siendo la mar de sospechosas. El peligro está en cada una de las tuercas de esos aparatos demoníacos. Os lo aseguro. Daba entre grima, angustia y humor amarillo ver los niños subirse a esas cosas de mecanismos imposibles. Uno de los bichos giraba sobre sí mismo: la barra a la que había que sostenerse era cimbreante y asombrosamente ancha. Por si fuera poco, el aparato tenía pinta de alcanzar una velocidad infernal una vez puestas en marcha las leyes de la inercia. Pero el mayor riesgo no era salir despedido, no; lo realmente peligroso es que semejante barra te partiera la mandíbula, cosa que estuvo a punto de sucederle a una niña que, por lo que se ve, no tenía el biceps lo suficientemente desarrollado. Este aparatejo centró toda mi atención durante buena parte del rato que estuve allí. Pero había más instrumentos de tortura: una especie de balancín asesino, y un invento del que había que colgarse y que, la verdad, parecía más un chisme para entrenar marines que un divertimento infantil. Os juro que para jugar en ese parque hay que ser fuerte, alto, diestro y listo -algunas de esas satánicas maquinarias eran cualquier cosa menos evidente en lo que a sus funcionamientos se refiere-. Si eres enclenque, bajo y/o torpe -en todos los sentidos-, no sales entero, y sí humillado. Me pareció de lo más nazi. Un minicampo de miniexterminio. Sólo sobrevivirán los mejores. Sólo jugarán los primos de Zumosol. Flotaba en el aire un 'Acabemos con los infantes sin equilibrio, sin visión espacial, sin músculo y sin agallas. No merecen vivir'.
Con lo gozoso que era deslizarse por un tobogán que, en verano, alcanzaba los cincuenta grados y te dejaba las manos reventando de ampollas y el culo en estado de ebullición. Con lo que molaban esos columpios de cadenas que te proyectaban al aire convirtiéndote durante unos eternos segundos en el fabuloso hombre bala. Puede que fuera igual de fácil hacerse la brecha, pero, coño, no exigía tanto esfuerzo, ni retórica. Sólo había que dejarse caer.

Para pasar el trago, me puse este video de Peter Shelley,
(que tiene un tufillo Torrebruni en Dabadabadá)
Atención al pelazo del perrazo (qué requetesobada le meten al pobre),
a los botines del menda (y ese escaloncito para jincar el tacón)
al visionario chaval de la chaqueta a cuadros (antecesor del gafapasteo)
y a la groupie del jersey verde (esa mirada bovina y esa manita caída con indolencia sobre el respaldo de Peter)