lunes, 27 de diciembre de 2010

CH-CH-CHANGES



Hace tiempo (ahora me sale solito el 'no siento nada al hacerlo contigo' de la Jurado); pero no, la cosa no va de sexo, ni de falta de líbido, ni de amaine de la pasión amorosa. No. Hace tiempo que las normas que se saca de su académica manga la RAE me dejan entre indiferente y compungido. Lo de que le quitaran la tilde al sólo de solamente me dolió en el alma. Uno es un antiguo y gusta de aferrarse a sus acentos como otros sienten apego por sus cómics de adolescente. Ahí hice oídos sordos: yo sigo poniendo la tilde cuando la antigua legislación así lo ordenaba.

Lo de la penúltima semana ya me pareció el puritito despiporre. Además de no gustarme nada muchas de las nuevas normas, me parecieron por completo inútiles. '¿Para qué?' preguntaba un amigo mío que tiene en su sencillez su mejor arma dialéctica. 'Pues para justificar sueldos' respondí yo que tengo en mi desconfianza mi peor cara vital. Pero, qué demonios, es que quitarle la tilde a guión o a truhán me parece de un surrealismo tan innecesario como cholante. Decir que ahora cuórum o Catar van con ce me resulta tan antinatural como Anita Obregón. Pero lo que de verdad me ha dolido hasta extremos inimaginables es la desaparición de la elle y de la che como letras; y el cambio de nombre de la y griega a ye, de la uve doble a doble uve, y de la zeta a ceta.

Lo primero, por dos motivos:
1. para algo que teníamos más que el resto -letracas-, pues no me las quites, hombre de dios (que conste que dios lo pongo en minúsculas porque soy ateo o agnóstico, aún no lo tengo claro).
2. porque se me antoja un rasgo de insensibilidad atroz ir y quitarles el rango de letras de buenas a primeras a estas dos pobres. Ahí estaban la che y la elle, felices, integradas. Que si quedamos con la eñe y nos hacemos las raras del abecedario; que si nos vamos con la o al parque de atracciones; que si nos juntamos con la ce y la ele y nos vamos a un club de intercambio de parejas; que si nos vamos con la efe de pedo... Pues eso, formando parte de un todo. Y ahora, zas, de golpe y porrazo, unos viejunos sin sensibilidad, ni piedad, deciden que no son letras, que son dígrafos, ¡DÍGRAFOS!, o sea, signos ortográficos de dos letras. Reconozcamos que no suena bien decir 'Soy un dígrafo'. Es una cosa fea. Uno se imagina al portador de semejante condición triste y deprimido, aplastado por un destino cruel y malhadado.

Lo segundo porque los cambios son a peor (y griega era la hostia, ye es una cutrada además de complicadillo de pronunciar) y son de un chorra que no se sostiene; y, porque igual a ellas (la 'y', la 'w' y la 'z'), les encantaban sus nombres anteriores.

Todo esto me parece muy traumático para ellas. Las letras. Pobres. Ahora deben de estar todas estresadas y acojonadas haciendo terapia, mientras no dejan de pensar '¿quién será la próxima?', '¿qué será lo próximo?'

Lo único que me ha aliviado en parte este ortográfico desconfort es que, a partir de ahora y ¡por fin!, rey y papa se escriben con la misma minúscula con la que vamos el común de los tapires...


Nota a pie de página:

Y aquí va esta cosa de gran divertimento (hay que ver cuánto y cómo nos inspira y nos gusta, en el fondico, la RAE):
http://mondovega.blogspot.com/2010/12/menos-da-una-piedra.html

jueves, 23 de diciembre de 2010

LOS 1001 ROSTROS DE JARED



El otro día vi, por azar, un videoclip (por llamarlo de alguna manera) de un grupo (por denominarlo de alguna forma) llamado 30 seconds to Mars. La cosa dura casi un cuarto de hora, la canción es infumable, la ¿historia? del clip de una pretenciosidad abrumadora, y la estética de un grandiloculencia que eriza los pelillos. Lo único que hay que reconocer es que no se cortan un pelo a la hora de sacar cosas medio sado, alguna escena de sexo bastante hardcore para ser emitido en la MTV, y un par de culazos de ¿quéeeeee?

Pues bien, yo ahí me quedé. El amigo que presenció conmigo semejante dislate me informó de que el cantante (o así) es un actor, el de Requiem for a dream. Yo no tenía en ningún caso visualizada a esta persona. Y simplemente me pareció uno de esos actores que pululan por el espectro cinematográfico y cuyas caras y todo lo demás son tan intercambiables como los cromos de Panini.

Algunos días después, hablando con mi compañera de pupitre (un ser de gran interés y gracejo) acabamos hablando de este clip. Y me dijo '¡sí, pero si es que ese tío es Jared Leto!' Yo puse cara de póker. Lo más parecido que mi memoria ha registrado a semejante nombre es Jabba the Hutt. '¡Que sí, qué sí! -insistía ella con su habitual entusiasmo- búscalo en Google Images'. Y así lo hicimos. Y, señores, ¡lo que vimos!, ¡lo que descubrimos!, ¡lo que destapamos!

Hay un ejército de Jaredletos sueltos por el mundo. Ni Wikileaks, ni hostias, la verdadera conspiración es Jared Leto y sus clones. Si ustedes ponen Jared Leto en Google Images, verán que en ninguna foto Jared se parece al anterior Jared. Todos diferentes, todos de colores, todos de su padre y de su madre. Como las Cabbage Patch Kids -aka muñecas Repollo-. Es una cosa verdaderamente inquietante. Llegamos a contabilizar hasta veinte modelos distintos de Jared Leto. A mí todo esto me da que pensar. Y mucho. Qué cansado debe de ser levantarse cada día siendo otro.
(A esto añadir que el tipo parece tener 21 años cuando se gasta 39 palos).

Para que vean que no exageramos:
- el Jared Leto gordo
- el Jared Leto cachas
- el Jared Leto Elton John
- el Jared Leto Viggo Mortensen
- el Jared Leto Jason Schwartzman
- el Jared Leto gótico
- el Jared Leto Kurt Cobain
- el Jared Leto Devendra Banhart
- el Jared Leto cantante de Green Day (cuyo nombre desconozco y paso de buscar)
- el Jared Leto Rutger Hauer
- el Jared Leto Piolín
- el Jared Leto Errol Flynn
- el Jared Leto Pink
- el Jared Leto yonqui (de La Rosilla, con variante uñeto azul)
- el Jared Leto Taxi Driver
- el Jared Leto Calvin Klein
- el Jared Leto Eminem
- el Jared Leto rubiales
- el Jared Leto Jesucristo
- el Jared Leto Aragorn

Juzguen ustedes mismos:







































miércoles, 22 de diciembre de 2010

HOY HE RECIBIDO UN CABLE



Esta mañana me ha llegado un cable
Sí, como a los de Wikileaks
Y sí, como los de Wikileaks, lo filtro
Tal cual:


Wikileaks es un montaje. Todo lo que cuenta, en gran medida, ya se sabía. Hay una mano negra detrás. Nadie en su sano juicio filtra tal mundo de obviedades. De todo lo leído hasta ahora me da la impresión de que son un conjunto de verdades que todo el mundo sabe pero que nadie se había atrevido a escribir: Kishner está loca (¡no me jodas! ¿en serio?), Aznar tiene delirios de grandeza (¡jodor!), el rey de Marruecos es un marica retorcido y mafioso, Merkel es tal, Zapatero es un populista... En fin... Nada que no se supiera.

Aquí va mi teoría. La administración Obama va de culo. Pierde en el Senado, pierde credibilidad y se cae en puntos. No hay nada nuevo que contar para subir la crebidilidad. Obama basó su campaña en algo tan sencillo como la transparencia. Uníos a través de obama.org y enseñad al mundo lo que estáis dispuestos a hacer por vuestro país. La gente dijo: este tipo es genial, nos escucha! y ademas es negro revenío... Tachán. La misión de Obama es arrojar transparencia a este mundo. Pero a cambio, ha perdido fuerza y peso político.

Ahora bien como todo líder, necesitas algo que mantenga al mundo tranquilo pero que sirva para dar hostias a aquellos que te están jodiendo. Hoy en día las hostias son algo tan sencillo como la información blanca, negra y gris.

Necesitas un móvil para dar hostias a todos los capullines que te joden en política exterior y, de paso, como no puedo invadir países os digo lo que pienso de vosotros, y lo mejor, lo que no voy a decir y que diré si os volvéis gilipollas... ¿Te suena? 'Voy a hacerte una oferta que no podrás rechazar'. El móvil son los cables.

Necesito un turco. Llaman al Assange y le dicen: ven aquí gilipollas, te vamos a hacer rico. Pero de la mejor manera: como tienes pequeñas manchas de lefa extraviada en tu vida, vas a viajar un poquito y vamos a hacer teatro.
Tenemos un mártir. Todas las revoluciones comienzan con un mártir. Los cargos contra Assange son ridiculos. Saldrá libre. Después de mártir, héroe de la verdad. De nuevo, Obama es bueno.

Los cables se filtran, es la punta de lanza. Assange para no pasar sus días entre rejas, acepta el quite y le hacen millonario -vendera Wikileaks, al tiempo-


Ahora han conseguido:

- "presidentes del gobierno del mundo estamos dispuestos a airear toda la mierda en publico. A cambio: os portáis bien"
- los mortales exigiendo transparencia y libertad de expresión (las grandes mentiras de la democracia y para eso, está la prensa)
- una pequeña y ridicula ciberguerra que no irá a ningun sitio.
- todo lo que no sabemos, que se esta renogociando
- y, lo mas importante, volver a poner a USA en el centro de la politica mundial


Como ves, el futuro no es matar señores con sus cabras en mitad del desierto sino coger por las pelotas a los europeos que miran mas a Asia que a USA.
N0 hay sangre. Y quien quiera que se pegue un tiro.

martes, 21 de diciembre de 2010

ANOCHE TUVE UN SUEÑO



Confieso que vivo obsesionado con Wilkileaks y con Julian Assange. Lo confieso. La culpa la tiene una amiga que está enajenada (¿este sería el paso siguiente a la obsesión?) con Assange y su invento. Según mi amiga, Wikileaks, por mucho que no nos demos cuenta, va a cambiar muchas cosas. Y es, enfatiza ella que es muy exagerada, el acontecimiento definitivo que, por fin, nos ha situado en el siglo XXI por mucho, añade, que algunos periódicos nacionales parezcan hacer oídos sordos a la cosa y prefieran poner en su portada a Mota haciendo de Rubalcaba. Mi amiga que es así como muy entusiasta y peliculera me dijo que todo esto le recordaba en gran medida a V de Vendetta. Y que qué emocionante. Al día siguiente, cuando algunos se manifestaron a favor de Wikileaks con la máscara vendettista en ristre, no tuve más remedio que empezar a prestarle un poco más de atención a mi amiga. Igual iba a tener un poco de razón la chiquilla.

Hoy me ha llamado mi amiga para hablar de Wikileaks. Nada nuevo. Lo que sí me ha dicho es que quería entrevistar a Assange. Yo le he sugerido jocosamente que se invente la entrevista a lo Tommaso Debenedetti y que resuelva la parte gráfica yéndose al Ampurdán a hacerle unas fotos a Jacobo Siruela que guarda un inquietante parecido con el australiano. Mi amiga, que es de armas tomar, no se ha arredrado lo más mínimo ante mis impertinentes comentarios, y me ha confesado que ha soñado con Assange. ‘Lógico’ me ha dicho: 'estuve ayer hasta altas horas de la madrugada mirando entrevistas al hombre del año... Por mucho -ha apuntillado, que mi amiga es muy puntillosa- que la revista Time diga lo contrario... ¿Zuckerberg? Venga ya, si no fuera por Fincher...'. ‘Lógico’, pienso yo: Assange tiene el aire irresistible del libertario, el encanto del prófugo, la leyenda de un Robin Hood del siglo XXI –que trapichea, éste, con lo único con lo que aún se puede: la información-, el aura de un Martin Luther King blanquísimo. Sí. Pero lo que de verdad le gusta a mi amiga, que es mujer de contradicciones severas, es que Assange susurra con un extraño e inquietante y profundísimo tono monocorde; es que a Assange se le adivina, como a los buenos superhéroes, un lado oscurito; y que, qué demonios, parece tener contratado un estilista 24 horas. Mi amiga también me dice que lo que merece un cable, una filtración y una explicación es el porqué de los colores del pelo de Assange quien, al revés del común de los mortales, ha pasado de tener la cabellera nívea a lucir una especie de gris deslavado. Todo eso dice ella que se fija en todo.

Pues bien, mi amiga me ha contado que hoy ha soñado con Assange, que estaban en casa de su madre (la de mi amiga, no la de él, aunque la madre de él no desmerece a su hijo y viéndola, se comprende de dónde sale este personajazo) y que, en un momento dado, él la besaba. Julian besaba a mi amiga. Levemente, casi sin detenerse, pero como a cámara lenta. Todo esto me ha contado mi amiga, al otro lado del teléfono, mientras probablemente leía los últimos papeles publicados sobre Wikileaks. Lo que no sabe mi amiga es que, si se cuentan, los sueños no se cumplen.

jueves, 16 de diciembre de 2010

EL FUNERAL

tres escenas que, por cuestiones estrictamente personales -leáse subjetivas, y por tanto no discutibles, aunque sí máximamente censurables-, se me han venido a la mente cuando he leído que blake edwards se había muerto
qué pena...






martes, 14 de diciembre de 2010

CARTA A UN DESCONOCIDO



Querido Jonás:

(No) nos conocimos una vez en una terraza.
Coincidencias.
Cervezas y una cámara.
No sé si volvimos a cruzarnos.
Y no sé si fue por la misma coincidencia.
Luego, el ángulo de coincidencia me habló de tu película.
Todas las canciones hablan de mí.
¡Qué gran título!, pensé.
Un poco más luego, la bisagra coincidente me dijo que sí, que se estrenaba en breve.
El viernes pasado, en el suplemento agendil que consulto como algunos miran los resultados de la quiniela, vi que ya estaba en cartel Todas las canciones...
No perdí mucho el tiempo.
Fui el sábado.
Preferí un cine de barrio, un cine de mayores, un cine de palomitas.
Estaba casi lleno.
Me alegré.
Sin haberla visto.
Me alegré.
Por ti.
Después de verla, no supe qué decir salvo me gusta.
Salvo me habría quedado ahí un rato más.
Salvo qué bien.
Algunas veces (ni las mejores, ni las peores), las cosas gustan porque sí.
Algunas veces (inolvidables o no tanto), las cosas te agarran porque sí.
Algunas veces (no diré cuáles), las cosas saben bonitas.
Y no hay mucha vuelta que darle.
Gracias.
Y no hay mucho razonamiento que hacer.
Aleluya.
Y no hay mucho sobre qué teorizar.
Eureka.
Todas las canciones hablan de mí es bonita, honesta y, de alguna manera, atemporal.
Podría ser de los noventa, podría ser de un tipo que te doblara la edad.
Pero es tuya.
Y me gusta tu melancolía sin dramas, que te hayas acordado de Battiato, que hayas sacado un Madrid que no es el de siempre, y sobre todo, que reivindiques la pausa.
Así que, otra vez, gracias.

domingo, 12 de diciembre de 2010

CORRE, CONEJO



Intenté Jean Echenoz con sus libros Lac y Cherokee y fracasé estrepitosamente en ambas ocasiones. Aquello me resultaba soporífero y con un interés nulo. El otro día alguien me recomendó Correr del tal Echenoz. Me dijo: 'me gustaría que lo leyeras, me gustaría saber qué te parece'. Que demanden mi opinión ya es de por sí suficiente razón, y si a eso le añadimos que el demandante en cuestión tiene unos gustos bastante asimilables a los míos, la cosa estaba hecha. Fui al Instituto Francés, uno de mis lugares favoritos de la ciudad, a sacar un ejemplar de Courir (quise ser cauto). Y bueno, ahí que empecé. Al principio, fascinado con la economía de medios de Echenoz, con lo directo y sencillo de todo. Luego, inevitablemente atraído por el protagonista de la novela: el atleta checo Emile Zátopek, conocido como La Locomotora Humana. Al instante, el personaje de Emile se te pega y te sigue, te marca el paso. Me he sorprendido con el libro aún por la mitad y a punto de dormirme pensando en Zátopek. El que corría porque no podía ser de otra manera, el que corría porque sí, el que corría porque ya no sabía hacer otra cosa, el que corría y le dolía, el que corría y ganaba. Ajeno a casi todo, a los gritos, al cansancio, al daño, a la técnica, a los unos y a los otros, a los regímenes, a la historia. Simplemente correr. Simplemente poner una pierna delante de la otra. Lo he terminado -el libro- hace unos días y aún sigo sintiendo la sombra de Emile muy cerca; aún sigo imaginando sus carreras desmadejadas, extrañas pero victoriosas.

Y el mismo y casi anónimo alguien que me recomendó Correr, me hizo llegar el otro día una cosita preciosa y encantadora. Uno de esos sobres (bendito correo) inesperados y sorprendentes. Dentro, un librito. Pequeñito, ilustrado, con letra grande. El título, El motín de Moti Guj. El autor, Rudyard Kipling. La dedicatoria, 'Para el tapir, amigo de ciertos animalillos selváticos'. El viernes me despedí de Emile, y me fui directo a la India a lomos de un elefante. Una diminuta delicia, oiga.

Desde el (casi) anonimato, ¡gracias!

viernes, 3 de diciembre de 2010

SOSPECHOSOS HABITUALES



3 personajes de la música, el arte, la literatura o el cine que la Historia podría y debería haberse ahorrado.
3 culpables x Marcos, Milodon, Vilque y yo mismo = doce
12 nombres con los que no tener piedad.


¡CULPABLES! by MARCOS TORRES

Modern Talking, por habernos castigado con una colección de canciones absurdas y ridículas, totalmente innecesarias. Esos pelucones infumables, que harían vomitar hasta a Llongueras. Ese Pantone facial de rayos UVA. Esas caras de “te la chupo toda” cuando cantaban. Sólo un mérito: conseguir llamar la atención por horteras... EN LOS OCHENTA. Eso no lo consigue cualquiera. Por supuesto, tendrían que haber sido los orgullosos propietarios de una peluquería canina.
http://www.youtube.com/watch?v=xl9cEKo8zfo&feature=related

Los del Río, por existir. ¡Hijos de una hiena! Esas caras de palurdos, esos bailecillos propios de un señor mayor que ha bebido demasiado y se pone a hacer el ridículo, sin ser consciente. Tendrían que haberse dedicado a lo mismo, pero con el éxito que les correspondía. O sea, cantando, pero uno con el organillo y el otro haciendo subir a la cabra a la silla.
http://www.youtube.com/watch?v=NHd_FLlvE2U

Aqua Por mostrarnos hirientemente hasta donde puede llegar la estupidez y borreguez del ser humano: ¿Un grupo ASÍ en el top ten durante un par de años? EL botón de autodestrucción del planeta, por favor. Ya.
Por un lado ella, con voz de pito y empeñada en dejar claro con cada gesto que es tonta perdida. Por el otro lado, y compensando la balanza, el calvo de los cojones, con esa voz de orco machuno... Ese musicote bakaleta, que hasta Chimo Bayo consideraría de mal gusto... Esas letras que harían sonrojar incluso a Nacho Cano... Esas pintas DE TODOS totalmente prefabricadas, y peinados por su peor enemigo. Como decía Marlon Brando en Apocalypse Now, señores: “The horror”.
¿Que deberían haber sido? Él hubiese sido un perfecto, inmóvil y mudo maniquí en un escaparate de ropa fetish, vestido con un suspensorio y luciendo eternamente esa repelencia de sonrisa. Ella, con esa voz, y esas aptitudes artísticas, hubiese sido... ¡La perfecta telefonista de Los Cazafantasmas!
http://www.youtube.com/watch?v=9ibblFcvaKQ


¡CULPABLES! by MILODON

El Canto del Loco - El principal delito de estos engendros pueriles no tiene que ver con ellos mismos: ni con la forma grimosa de cantar de Dani Martín, ni con esa pose impostada de durísimos pijos de instituto de Majadawanda. El principal delito de éstos es haber politizado explícitamente a Hombres G. Ya todos reconocíamos a Hombres G como una cosa más cercana a Fuerza Nueva que al PC sin necesidad de aspavientos ni declaraciones de intenciones. Y ese tufillo rancio derechoso que estaba ahí, en el subsuelo semiótico, hasta nos parecía entrañable. Pero no. Tenían que venir El Canto del Loco a impregnar de mierda el aura de Hombres G e invitarles a cantar con ellos esa cacota de canción/split titulada "¿Por qué no ser amigos?". Una canción que, como supondréis, tiene algo que ver con la cosa vasca y tal.
¿Que por qué no ser amigos vuestros, Locos?. Pues porque no.
http://www.youtube.com/watch?v=TAv35WVwlDM

Maria Dolores Pradera
- Tú eres un chaval en su más tierna preadolescencia, estás tan tranquilo un viernes noche o un sábado medianoche viendo tu programa de variedades favorito, tan ufano. Que si ahora actúan Aztec Camera, que si ahora un gag de Pedro Reyes.Y de pronto Toni Cantó anuncia la enésima actuación de la PLASTA de Maria Dolores Pradera. Ni la resaca de una rave en Los Monegros. Nada se puede comparar a la bajona que provoca esta señora.
Y conste que ésta canción es maravillosa...
http://www.youtube.com/watch?v=A0yJYljd5Oc&feature=related

Fool's Garden - Ser un one hit wonder puede ser una desgracia o una bendición. A mi personalmente me parece EL PLAN poder vivir toda tu vida de los royalties de un temazo. Por cierto, ¿fueron Nacha Pop un one hit wonder? Yo diría que sí, pero a ver quién tiene los huevos en éste país a meterse con Antonio Vega. En cualquier caso, bravo por la chica de ayer y los Nachetes, sí señor. Pero a los desalmados que compusieron ese destrozanervios infumable, propio de un método chungo de aprendizaje de inglés, titulado 'Lemon Tree', que por algún motivo es comodín inevitable en las radiofórmulas, por favor, QUE LES CORTEN LAS PELOTAS. Fool's Garden eran totalmente innecesarios.
http://www.youtube.com/watch?v=bCDIt50hRDs


¡CULPABLES! by VILQUE

Culpable: Antonioni, Michelangelo
Profesión: director de cine fallecido (habría que comprobarlo porque es el tipo de personaje público que cuando preguntan si está vivo o muerto no las tienes todas contigo, te parece que sí pero no lo sabes).
Delito: realizar películas. Primero, porque son muy aburridas. Segundo, porque están llenas de gestos, señales y finales abiertos que el espectador tiene que esforzarse en interpretar. El esfuerzo del espectador es la pereza del creador. Dejar un final abierto es como decirle al público “a mí no se me ocurre nada para cerrar, a ver tú”. Basta de coartadas intelectuales para los autores que dejan las cosas a medias. ¡A trabajar!
Posible reinserción: complicada si se confirma lo del fallecimiento.

Culpable: Quijano, Manuel
Profesión: vocalista.
Delito: abandonar a sus hermanos Óscar y Raúl, que lo acompañaron en el sufrido camino hacia el éxito con Café Quijano, por las promesas de una carrera en solitario que no cuajó. Viste corbata con nudo suelto y el botón de la camisa desabrochado, intentando situarse en algún punto entre la elegancia y el compadreo. En vez de eso, siempre parece que vuelve de Fin de Año.
Posible reinserción: a tratar en sesión plenaria en la Diputación de León.

Culpable: Greco, El
Profesión: pintor.
Delito: con sus figuras tristes y agónicas, pudo ser el precursor del heroin chic, de que lo lánguido es bueno y otras tendencias perversas. ¿Sabes esas tardes de marzo que se te pasan mirando a un cielo muerto sin saber si va a llover o no y provocan desazón? Pues bienvenido al mundo de El Greco. Aquí, todos los días son así.
Posible reinserción: se la hubiésemos concedido a condición de dejarse de motes y anunciar a voces su verdadero nombre, Doménikos Theotokópoulos, por las calles del Madrid de los Austrias (que por aquel entonces era el único que había, ¿no?).


¡CULPABLES! by EL TAPIR NICANOR

Carlos Goñi:
Delitos: Creerse el Bruce Springsteen de Las Ventas cuando le falta talento, voz y carisma; y le sobra grasa (en pelo, barriga y, sobre todo, papada). Dedicar canciones a Valencia (y con tal fruición que yo habría jurado que este ser era made in Levante) y hacerlas a dúo con otra odiosa: Sole Giménez. Cantar con ese deje falsamente arrastrado, con ese dolor impostado, con esa voz forzadamente rota. Haber compuesto Si es tan sólo amor, que se pega como el blandiblú recién comprado y que contiene versos tan repugnantes que paso de reproducirlos.
Pena: Condenado a apatrullar las carreteras de la piel de toro subido a un tráiler, cantando en loop Quiero un camión y vestidico de negro de pies a cabeza los doces meses del año.

Maná:
Delitos: Lucir uno de los looks más repulsivos del planeta combinando lo peor de cada casa: vinilo, pelo Bisbal, sobaquera al aire, decadencia cárnica a lo Rourke en The wrestler. Practicar el terrorismo auditivo sin pudor: tú estás de gran regocijo y tranquilidad tomándote un café en un bar de viejunos y de pronto suena Vivir sin aire o En el muelle de San Blas y todo se va al garete; en tu cabeza resonarán estos himnos malignos al menos hasta la mañana siguiente y esta cosa completamente almibarada se quedará pegada a tu entramado pelil sin solución de continuidad. Y, un delito exclusivo del cantante (que, para más inri, se hace llamar Fher con hache intercalada, A TOPE): no haberse quedado de novio de Letizia Ortiz y habérnosla ahorrado de princesita revenía (puede que este rumor sea tan falso como las púas de Espinete, pero es demasiado emocionante y maledicente como para no darle una chance de credibilidad).
Pena: Condenados a regentar una peluquería de nombre Mariposas, especializada en extensiones, mechas y permanentes.

Pete Doherty:
Delitos: Poner de moda cosas absurdas (sombreros de gilipichis, corbatitas de singermornin). Haber hecho de la cerdez, tendencia. Exhibir las uñas más sucias del panorama musical. Tener un sudor ácido que apesta hasta en fotografías. Ir de poeta maldito. Ser un rijoso y creerse el colmo de lo cool. Mostrar sus pezones platillos en cuanto se presenta la ocasión. Pensar que el alcohol sólo se usa en formato bebida y no para productos de limpieza. Hacer creer que el belfo caído y el ojo vacío son sexy.
Pena: Condenado a ser de por vida el modelo de Clearasil Ultra (para cerrar puntos negros).

jueves, 2 de diciembre de 2010

CRIATURAS DE DIOS



Aviso: lo que voy a acometer en las líneas que siguen es de una crueldad aterradora, de un sadismo sin precedentes, de una iniquidad inhumana. Pero, como diría el vizconde de Valmont, no lo puedo evitar. En guardia, pues.

Acabo de terminarme uno de los libros que más me ha hecho reír en mi vida. Ale. Eres una bestia, Viskovitz de un tal Alessandro Boffa. Pero descojono de llorar y de carcajada sonora en autobús, calle, consulta de dentista o donde se terciara. La hilaridad era tal que resultaba absolutamente imposible de contener. La cosa va de animalillos de dios. Que si caracoles, peces, ratas, escarabajos, escorpiones y leones. Unas humoradas de una genialidad difícilmente encontrables. Una ironía de esas finas que provocan el jolgorio del lector. Un surrealismo glorioso. Una brillantez cegadora. Parece que el tal Boffa, a la sazón biólogo, no ha escrito nada más.

Ahora están ustedes, rascándose (barbilla, coronilla, sienes o nariz), a la par que se preguntan: "¿Dónde reside aquí la impiedad intolerable de la que hablaba el tapir al comienzo?". Haberla, hayla. Y es muy gorda: el libro está descatalogadísimo y por lo que me han dicho es básicamente imposible de encontrar. A mí me fue regalado tras, parece, complicados mecanismos de búsqueda y rastreo. Ojalá lo encuentren. La caza del tesoro merece la pena. Lo juro por Ljuba.