martes, 9 de diciembre de 2014

DIAS DE FIEBRE Y FILMIN




Puente de esos de estar malo en la cama y viendo películas como si no hubiera mañana y viéndolas de aquella manera que sólo el catarro/fiebre (estados alterados) es capaz de proporcionar: extrema lucidez/mensajes ocultos/revelaciones fílmicas/conclusiones insensatas.

1. Yo maté a mi madre, Xavier Dolan, 2009. Odiar a tu madre en algún momento es normal. Si, de joven, detestas a tu madre, serás artista. Si eres gay, eres artista. Si eres gay y odias a tu madre, eres artista al cuadrado. Cuida de tu tupé.

2. Los amores imaginarios, Xavier Dolan, 2010. Cuidado con los efebos. Ojito con los indeterminados. Hay quien nace para ser blanco/diana y otros para disparar, y eso no va a cambiar. Dalida, Dalida, Dalida. Cuida de tu tupé.

3. La isla desconocida, Jack Bernhard, 1949. Ser workoholic es incompatible con tener pareja. Si estás obsesionado con la fama y el reconocimiento, te levantará la piba el primer aventurero pintón (y ex alcohólico) que pase. La dedicación es la clave del triunfo en lo sentimental. Y los dinosaurios, bueno, sí, claro, los dinosaurios...

4. Los guardianes de la galaxia, James Gunn, 2014. Los ochenta siguen siendo imbatibles. Bailar bien nunca está de más, aprende cuanto antes. Solo no puedes, con amigos sí. Un mapache NO es un zorro, ni un gato, ni una rata, por no ser no es ni un mapache. Las plantas también sufren. Si repites lo mismo muchas veces acaba teniendo sentido. Gamberrea que algo queda.

5. Lucy, Luc Besson, 2014. No te fíes de alguien con el que llevas saliendo sólo una semana: puede meterte en líos. Lleva siempre encima una llave maestra: te ahorrará problemas (aunque te quedarás sin película). Ser demasiado listo es una mierda. Drogas. A tope.

6. The Lego Movie, Chris Miller y Phil Lord, 2014. La rebelión de las masas. Ser normal es el nuevo ser molón. Leer las instrucciones está bien, no hacerlo también. Will Ferrell es Dios. Dios es Vitruvio. Vitruvio es un fantasma que se inventa profecías. No creas en las profecías, a menos que te convenga hacerlo.

miércoles, 3 de diciembre de 2014

NÚMEROS PRIMOS



Hay dos cosas, entre muchas otras, que me fascinan. Una es la inutilidad como concepto vital, lo que no sirve para nada, lo que se hace porque sí, lo gratuito... Y otra son las estadísticas. Si estos dos conceptos se dan juntos, mi fascinación ya alcanza cotas orgásmicas. Así que aquí va unas inanes estadísticas de este absurdo blog. Perdonen el ombliguismo momentáneo pero la cosa tiene gracia...

1. Las palabras más buscadas por las que los internautas acaban en este blog (algunas son de gran risión):
- cómo ser un pibón
- Jared Leto gordo
- Jared Leto peinado
- Jared Leto novia actualidad
- Jared Leto
- leer en diagonal
- paloma
- Sancho Panza
- derelicto definición
- deharse llevar
- corona de rey
- carcajada
- Coraline
- pictures of John Fante
- dibujos termómetros
- Emilio y Snoopy

2. La mayoría de las entradas tienen entre 50 y 400 visitas, pero atención, hay una que tiene ¡¡¡más de 27.000 visitas!!! Y es esta (pongo el link con el único propósito de seguir aumentando la estadística). En segundo lugar y con más de 7.000 visitas está el secreto del pibonazo. Luego ya con 5000 lecturas cositas de cine y asuntos variados. Pero está claro que lo que parte la pana es Jared Letto y los pibones, lo cual es una redundancia en sí misma.

3. En España es donde -lógicamente- más se ha seguido el tapir, y luego ya son países de América Central, Sur y Norte. En Europa, sólo Alemania.


La única conclusión que puedo sacar de todo esto es ¡dios bendiga a Jared Leto! (a pesar de los insultos que Jaredistas con poco humor me han dirigido por la dichosa entrada).


viernes, 28 de noviembre de 2014

PLUSCUAMPERFECTO



"¡La perfección no existe!"
¡LOS COJONES!
Aquí van algunos ejemplos
(nótese antes de empezar a leer lo que dice la RAE:

perfecto, ta.
(Del lat. perfectus).

1. adj. Que tiene el mayor grado posible de bondad o excelencia en su línea.
2. adj. Que posee el grado máximo de una determinada cualidad o defecto)
Vamos, que uno puede ser PERFECTO en chunguez....


1. La puntilla de (algunos) huevos fritos.
No creo que sea necesario explicarlo. Que un huevo al ser arrojado a una sartén produzca una cenefa (palabro perfecto, por cierto) que a su vez produzca ese crujir en la boca...

2. Almendras amargas.
Comerlas da ¿grima? ¿repelús? ¿asco? ¿naúseas? NO. Es todo eso y nada de eso a la vez. Es una sensación tan perfecta que no se puede describir y cuyo retrogusto vuelve una y otra vez.

3. Batman.
Pensadlo bien: es el superhéroe sin superpoderes. Con el dinero suficiente (bueno, y un trauma infantil potente que haya alimentado hasta la obesidad nuestra sed de venganza), todos podríamos ser Batman.

4. Steve Carell.
Más que Ben Stiller. ¿Y por qué? Porque Steve, además de todas las bondades que pueda compartir con Ben que son muchas, es sexy, aunque no lo parezca. Stiller es sexy y no lo puede ocultar (eso dicen mis amigas).

5. Los pasivoagresivos.
Conforman un sistema perfecto, cerrado, sin fisuras. Imposibles de ser sacados de ahí, todo empieza y acaba en ellos.

6. Diccionario ideológico de la lengua española de Julio Casares.
Sinónimos, antónimos, familias de ideas, links infinitos, cuadros, categorías... Una cosa de muchísima gozada, diversión y maravilla.

7. El zumo de naranja.
Si alguien os lo hace por las mañanas, amadlo eternamente.

8. Mariló Montero.
Es perfecta (pero no por estar como un tren con su casi medio siglo, que también) sino porque es feliz. Hace lo que le viene en gana. Ajena a todo, las risotadas que provocan sus 'locas' opiniones, no minan su seguridad, ni dañan su cutis, ni le restan brillo a su leonina melena. Ella está encantada, pero no sólo de haberse conocido; está encantada en general. Cuando la miro, la escucho, la leo, no puedo más que postrarme ante ella en signo de la más profunda admiración.

9. Los minions.
Divertidos, graciosos, monísimos, hijosdeputa, ininteligibles, adorables, rompecojones... Los amo.

10. Esto...






jueves, 27 de noviembre de 2014

SI FUERAS (VIII)

Recupero aquí la sección Si fueras que tantas alegrías nos dio en tiempos pretéritos




Hoy viene Vireta a estos lares
Vireta es una persona que hace cosas bonitas
Para ti, tu novio, tu niño, tu abuela o tu casa
Aqui y aquí podéis verlas todas (las cosas bonitas, no las abuelas)...

Ella suele decir que sonrías mientras tengas dientes, así que ¡dale!





VIRETA, 



Si fueras una nube, serías…   
una nube negra llamada Agustina


Si fueras una protesta, serías…   
cualquiera que preserve la biosfera y apoye la lucha contra el cambio climático


Si fueras un personaje de ficción, serías… 
Marvin de El autoestopista galáctico



Si fueras una pieza de vajilla, serías… 
un cuenco, suena muy bien



Si fueras un estampado, serías… 
geométrico y rojo



Si fueras un insulto, serías… 
papanatas, mequetrefe, bobaino


Si fueras una textura, serías…  
tipo musgo que por un lado lo peinas y se sube y del revés no va


Si fueras un invento imposible, serías… 
una máquina del tiempo



Si fueras una heroína histórica, serías… 
bueno no es una heroína de salvar el mundo pero si un ejemplo de valentía y de ir a su rollo Isadora Duncan 


Si fueras una calle, serías… 
un estrecha de casitas blancas y azules que acabara en el mar


Si fueras un miedo, serías… 
al paso del tiempo


Si fueras un material escolar, serías… 
goma Milán, tenía una cajita de pequeña donde acumulaba las pelotillas de la goma de borrar


Si fueras un fruto seco, serías… 
pipas (es un fruto seco?) avellana



Si fueras una palabra, serías… 
majareta






miércoles, 26 de noviembre de 2014

EL SUEÑO ETERNO




Por una conversación chorra, me ha venido esta tonto juego a la mente
Y como es la hora de la siesta
Y como yo no puedo parar de reírme 
Y como sé que algunos de ustedes comparten este (no) humor absurdo que a fuerza de repetición, hace gracia.... Ahí va
Al principio, parece que no tiene gracia...
Luego, menos...


Mi siesta como un pero
Feliz siesta, Mr Lawrence
Siesta perfecta
Siestas en un tren
La siesta de África
Las siete siestas
La siesta del indomable
Una siesta en la ópera
¿Qué fue de Baby Siesta?
Dos hombres y una siesta
Qué verde era mi siesta
Siesta o no siesta
Esplendor en la siesta
Luz de siesta
La siesta del diablo
El buscasiestas
39 siestas
Las mejores siestas de nuestra vida
Las siestas son para el verano
En el calor de la siesta
Dirty Siesta
Al servicio de la siesta
Siesta sin salida
Siesta de papel
La quimérica siesta
No sin mi siesta
La gran siesta final
El bueno, el feo y la siesta
Testigo de siesta
La siesta al desnudo
Sucedió una siesta
Doctor Siesta
La siesta que sabía demasiado
La siesta de Oz
Caballero sin siesta
De aquí a la siesta
La siesta de los dioses
La siesta sobre el río Kwai
Siesta por compasión
La siesta de la vida
Siestas del desierto
Siestas de gloria
La siesta eterna
Días sin siesta
Doce hombres sin siesta
Rebelde sin siesta
Cantando en la siesta
La siesta vive arriba
Siestas cruzadas
Lo que la siesta se llevó
La siesta indiscreta
Con la siesta en los talones
Siesta en Roma
Siestas modernas
Qué bella es la siesta
La ley de la siesta
Malas siestas

viernes, 21 de noviembre de 2014

TANTO MONTA, MONTA TANTO



Se muere la Duquesa de Alba.

La Pantoja va a la cárcel.

Charles Manson se va a casar en breve.
Con una chica de 26 años bastante mona.
E imaginamos bastante loca.

Llevo toda la mañana intentando encontrar un nexo común entre estas tres cosas. Podría ser justicia poética. Pero francamente no creo que el hecho de que un viejo loco enjaulado despose a una desequilibrada joven lo sea.

Podría ser que, en el fondo, las cosas no cambian jamás.
Los aristócratas también mueren. Más esta señora que vivió 22 vidas en una. La tuya, la de la vecina, la de todos tus antepasados y la de tu gato.
Los que pueden siempre trincan.
Y el que encandiló a muchachitas naïf, lo sigue haciendo.
El que tuvo, retuvo...

Pero no... Tiene que haber algo más...

Hagamos un experimento. Cojamos esas expresiones hechas que se usan hasta la náusea y sin medida en los medios de comunicación e intentemos encajarlas... A ver si funciona.... Topicazos...


1. Murió la Duquesa rebelde. Tras 88 años poniéndose el mundo por montera, a la aristócrata del pueblo se le rompió la vida. Sevilla ha vivido probablemente uno de esos días que la historia recordará. Rotos de dolor, los familiares y amigos de esta dama difícil de olvidar han querido acompañar a Cayetana en este su último trance. Una jornada teñida de tristeza al ver como este icono que vivió y amó como quiso, se apagaba. La llevaremos por siempre en nuestros corazones.

2. Esta es, sin lugar a dudas, la jornada más triste en la vida de Isabel Pantoja. La tonadillera se ha roto esta mañana al ingresar en prisión. Algunos de sus familiares han querido acompañar en este difícil trance a la cantante que se puso el mundo por montera y que vivió como quiso, enfrentándose a todo y a todos por amor. La historia difícilmente olvidará este día en el que a la cantante se le ha apagado la voz. Las coplas de esta rebelde cupletera que en tiempos mejores mostraba los dientes a quien quisiera mirarlos, seguirán sonando en nuestros corazones

3. Con tan sólo 26 años, Afton Elaine Burton está a punto de vivir una de las jornadas más tristes de su vida. Su inminente boda con el octogenario Charles Manson será una fecha que la historia recordará, y que a ella le será difícil de olvidar. Antes de apagarse, Manson ha querido romper otro corazón, el de esta joven que dice identificarse con los valores rebeldes de uno de los más célebres asesinos del mundo; y, poniéndose el mundo por montera, han decidido celebrar una boda que parece no llegará a consumarse jamás. Ante la mirada teñida de tristeza de su madre, Afton Elaine Burton ha declarado, por su parte, que esto último no le importa pues lo único que quiere es "acompañar a mi amor en este trance y llevarlo por siempre en mi corazón". 

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Pues parece que funciona. Y vale tanto para una muerte, como para una boda o un enchironamiento...

jueves, 20 de noviembre de 2014

EL COLOR DE LA NOCHE



Ayer fui a ver al señor de la foto.
Es un señor que lo que hace básicamente es follarse a saxos y a algún clarinete.
Con ganas, con pulmones, con resistencia, con clase, con ritmo y con deseo.
Anoche lo hizo en el Rock Palace con otros tres señores que también le daban lo suyo a sus instrumentos.
Fue una cosa muy sexual, muy gozosa, muy energética y bastante sucia.
Muy negra a pesar de la palidez manifiesta sobre el escenario.
Si este señor de nombre Ken Vandermark pasa cerca de ustedes en alguna ocasión, vayan a verlo.
Se quedarán como nuevos.

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Me acabo de dar cuenta que algunos años ha, vi a este señor y experimenté cosas parecidas...

miércoles, 19 de noviembre de 2014

CASO ABIERTO

Las mejores cosas vienen de repente, sin que te las esperes (esto parece el arranque de alguno de los grimosos spots que nos aguardan estas Navidades). Esas cosas de las que no tenías constancia y cuya existencia desconocías; y, que, de pronto, por algún amigo listo y avezado, por alguna casualidad gloriosa o por méritos propios, se planta ante ti, y oh maravillas, resulta ser DESLUMBRANTE.
Para los que no tengáis prejuicios y seáis de naturaleza curiosa (dad gracias al altísimo, es el mayor don que os puede ser concedido), apuntad (y haced caso a los que tienen cerca si es que tienen criterio, a mí me han llevado a sitios inimaginables).




- INFRA-MAN. Esto cayó en mis ojos de manera casual. Estaba yo rebuscando en el catálogo de Filmin (cosa en la que desperdicio casi más tiempo que viendo películas) cuando divisé este ovni. Reconozco que aparte de la estética, el hecho de ser el origen más o menos claro de los Power Rangers y el bizarrismo asiático, me subyugó el comentario de uno de los que la habían visto: "Esta es la única película que he visto 9 veces, bueno 10, con ésta. Como decía un amigo mío en un cumpleaños que la proyectamos cuando era niño, "¡me gustó! ¡me gustó! ponla de nuevo." El filme en cuestión es una freakada del año 75 de mucha serie B (el Superman chino, creo que se llamaba allá). Cómo están hechos los monstruos es una cosa de un gozor casi insoportable... Si no te ríes en algún momento, estás muerto.




- LA ONDA DE ELIA Y ELIZABETH. El mejor disco del año es de 1972. Sí, Munster Records ha tenido a bien rescatar estas 16 canciones de un dúo de hermanas colombianas (apellidadas Fleta, qué maravilla). Hablar de este disco me parece una cosa bastante irrelevante. Hay que escucharlo. Letras luminosas, melodías perfectas, soft pop, toques tropicales, aires pastoriles, psicodelia, salsa, melancolía, energía... Todo mezclado en un cóctel perfecto y de una cómoda e inocente belleza. Altamente recomendable para combatir el invierno y sus posibles efectos secundarios. Reconforta. Mira, escucha, compra aquí. Nunca le agradeceré suficiente al gran Charlie Mysterio el descubrimiento.




- GLORIA FUERTES. Entre todos los personajes que se cargaron en su momento los genios Martes y Trece está Gloria Fuertes. Imposible para toda una generación tomarse a esta mujer medio en serio. Y, desde aquí, os digo que lo intentéis con fe. Sin tener yo un morro muy fino para la poesía, os diría que la Fuertes es una cosa deslumbrante. Tiene esa cosa genial de los que tienen una conexión directa con los dedos (como Messi con las piernas). Economía de medios. No sobra nada, tampoco falta. Escribe lo exacto con lo exacto. La cosa fluye, sin problemas, sin pausas, sin tirones. Y dice. Mucho. Y sufría. Lo indecible. Intentadlo con Historia de Gloria que, contando sus cosas, Gloria te cuenta muchas tuyas.

- MOSCAS Y ARAÑAS. Diría que este programa de radio de Charlie Mysterio y Javi Bayo, en El Estado Mental, es un must si no me diera tanto asco la expresión. Pero lo es. Escuchar a estos dos es como abrir una enciclopedia no editada. Lo dicen mejor ellos: "Como moscas y arañas nos abalanzamos sobre material sonoro olvidado, arrinconado y en vías de putrefacción. Músicas improbables que vieron la luz para ser inmediatamente condenadas a vivir en la sombra. Rescatamos la cara B de la discografía oficial de nuestro país y de otros territorios de habla hispana, grabaciones inesperadas, encuentros musicales fortuitos y ejercicios de heterodoxia. Nos dirigimos a los jóvenes modernos que buscan recomendaciones infalibles y memorabilia musical más allá de los límites de Google para así poder chulear delante de sus colegas. Rompiendo los límites de las plataformas digitales, prometemos excedernos más allá de los 140 fonemas por programa pero sin llegar a restar protagonismo a nuestros vinilos y cassettes durante esta tertulia de amigos. No nos faltan el licor y el café". 




- COWBOY HENK. Esto me vino de la mano de Ata, sí, el dibujante, ahora editor de Autsaider,  donde edita cosas de otros de lo más molonas como este libraco que ya sólo por su edición es puro goce. No sé qué puedo decir de este cómic que no sea que es ACOJONANTE. Loco, bestia, bruto, descojonante, ridículo, absurdo, brillante, surrealista, crispante, cacaculopedopis, GENIAL. La historia de los regaladores de caballos es de las mejores que he leído en mi vida (tanto que os recomiendo que si sois de los que leéis en orden, la dejéis para lo último en plan gran orgasmo final). Joder, me lo voy a volver a leer. Otra vez. Ahora. Agur.


martes, 18 de noviembre de 2014

... Y LÍBRANOS DEL MAL



Todo el rato hay cosas que no molan. Cosas obvias, particulares, mínimas, gigantes. Cosas que sacan de quicio o que simplemente molestan de manera tenue pero tenaz como la gota esa en la cabeza de la tortura china. Estas son las que esta temporada van a hacer estragos:

- No mantener la distancia de seguridad. Mi consejo es que tiendas a mantenerla. Si la otra persona está deseando que te acerques, eso aumentará su deseo. Si por el contrario, no quiere tener tu lengua urgando en su tímpano y tus manos calibrando la turgencia de su trasero, te agradecerá eternamente la deferencia.

- Contestar con pulgar hacia arriba en una conversación sobre algo con enjundia. Si después de un párrafo así como largo y sentido, te contestan con ese emoticono, date por aludido: tu conversación interesa menos que hacer un sudoku en un desfile de Victoria's Secret.

- Dejar una conversación, por muy digital que sea, sin decir ni mu.

- La halitosis. Se habla poco de ella. Hay remedios.

- El buenismo. Tan insufrible como la queja constante.

- Hacer falsa cuña. Preguntar '¿qué tal?' como simple engrudo cementil para soltar el ladrillo propio de cuchiproblemas. Y así una y otra vez: en cuanto el oponente lleve treinta segundos hablando, retomar el hilo de los ladrillos para construir un precioso muro con el que dejar al oyente empalado y mudo.

- Los vecinos cotillas. Tener uno es un auténtico suplicio. Supone esperar, aliento anulado, al lado de la puerta para no coincidir en el descansillo. Da lo mismo: siempre falla. Él acechaba y ahí que te saluda.

- Las castañas verdes. Ese pelar esa piel adherida, ese dejarse las uñas, ese masticar esa castaña sin sabor, esas digestiones...

- La nueva hornada de periodistas incisivos. Arrinconar es el nuevo informar. No dejar hablar, ser impertinente y maleducado no es ser un profesional libre es ser un capullo engreído que ha olvidado que lo primero en esta profesión es escuchar.

- Que noticias como esta sean falsas. Nada hay más hermoso en la vida que un rumor. No los destruyáis y dejad que crezcan grandes, hermosos y fuertes.

- La literalidad. Señor, líbranos de ella.

- No saber parar.

- No saber empezar.

- El uso de stickers sin imaginación. ¡Con la cantidad que hay!

- Que Filmin de tirones. Dan ganas de asesinar a la televisión.




lunes, 17 de noviembre de 2014

A BUEN HAMBRE, NO LE MIRES EL DENTADO



Como buen tapir descerebrado amante de lo absurdo que soy, para mí leer el periódico es un auténtico goce para los sentidos. Hoy me ha saltado a la cara esta frase dicha por un sanitario: "Igual que tiene mucha edad, tiene mucha naturaleza" que es un poco el gallego "Como te digo una cosa, te digo la otra" en versión médica. La frase en cuestión pertenece a una noticia sobre la Duquesa de Alba y su evolución ante la medicación que le están administrando a la aristócrata inmortal.

"Igual que tiene mucha edad, tiene mucha naturaleza" es una frase maravillosa, mágica, trufada de esa cosa que cada día defiendo más que es la incoherencia; una frase en la que uno se podría detener un día entero a reposar la agitada cabeza sin poder parar de hallar significados a cual más poético.

Pensadlo bien... ¿No os gustaría que en algún momento, a ser posible en vida, dijeran de vosotros "tiene mucha naturaleza"?

¿Es naturaleza sinónimo de carácter? ¿Cuando se van cumpliendo años, se seca la savia y, por lo tanto, se pierde naturaleza? ¿Quiere esto decir que la Duquesa de Alba es de naturaleza estirada y que, como consecuencia de esto, la muerte la respeta? ¿Quiso decir naturalidad en vez de naturaleza, y lo que quería expresar es que su mucha edad la había familiarizado con la muerte? ¿Son sus pulmones un ecosistema forestal?


En cualquier caso, esa forma de usar ahí naturaleza me parece deliciosamente dieciochesca, siglo en el que la vampiresa Duquesa debió dar sus primeros pasos. Aunque también es cierto que, a tenor de las muchas cosas que se dijeron cuando la fallida epidemia de ébola, debe ser un estilo propio de los galenos. Un 'se puede morir ahora mismo, aunque puede que viva otros cien años' o 'tiene una cara que parece Tutankamon, aunque esas mejillas tersas son signo inequívoco de lozanía'. Nunca sabe uno si ir mirando ataúdes o comprarse un Predictor.

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Y leyendo hoy otra noticia sobre besos y bacterias, parece que son ustedes, humanos, la única especie en besarse con lengua, razón por la cual intercambian ingentes cantidades de bacterias en cada uno de esos largos ósculos. Así que mi consejo de hoy es que ya que van a besarse y a intercambiar toda esa cantidad de bichitos repulsivos, háganlo con ganas, con pasión, con cuidado, con tiempo y con mucha saliva.

sábado, 15 de noviembre de 2014

THIS IS THE END



El otro día me vi forzado a grabarle a una amiga un cedé: estaba fatal de lo suyo
Le aconsejé ponérselo en loop y escucharlo a un volumen razonable
Parece que va dando resultados
Si es el caso (espero que no), prueben; igual les funciona

Magnetic Fields - I don't really love you anymore

Beck - Lost cause

Charles Aznavour - C'est fini

La Lupe - Puro Teatro

Los Planetas - Punk

Los Brincos - Bye Bye chiquilla

Raphael - Estuve enamorado

María Jiménez - Se acabó

Simon and Garfunkel - I am a rock

Beyoncé - Irreplaceable

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y de bonus, esta canción, que sólo podía hacer un francés por aquello de adelantarse al desastre... "mucho antes de que nos quisiéramos, tú ya no me amabas"

Benjamin Biolay - Bien avant



viernes, 14 de noviembre de 2014

LA VOZ A MÍ DEBIDA


Buscando algo que escribí aquí hace tiempo, me he topado con algunas cosas que pensé en su momento y que había olvidado. Y me he cagado en todo por olvidarlas. Ahora estaría mejor y sería más listo si no las hubiera borrado de mi mente. Entonces me ha entrado nostalgia de pasearme por estos lares. Pero como todos sabemos que la nostalgia es un sentimiento de mierda, tanto que dan ganas de hacerse una camiseta que diga 'no nostalgees, mamón; DO IT AGAIN', he desterrado la idea de mi cabeza. Pero como todos sabemos que la contradicción es una sensación adorable y muy mullida, pues aquí estoy. Porque nada hay mejor que escribir lo que sucede en esas etapas en las que el monólogo interior se apodera de ti y eres todos los personajes de una película de Woody Allen a la vez. Y lo peor, ni siquiera te sienta mal.

Estos últimos meses han sido especialmente agitados. No burbujeantes. No chispeantes. No sparkling. No. Agitados. Y como cuando las cosas se agitan uno ve cosas, pues aqui estoy...

- Que una de tus intuiciones haya sido verdadera no significa que todas lo sean; pero tampoco quiere decir que las evidencias no existan
- Si parece una evidencia, lo es
- Leer ciertos cómics antes de dormir, puede hacer que tu cabeza rebote -literalmente- contra tu almohada




- Los anuncios de la lotería dan cada año más asco. Que llores viéndolos, no significa que estén bien (ni siquiera que a ti te pase algo)
- Tener mucho cuento es peligroso; no tener nada, un puto coñazo
- No hay falta de tiempo, hay falta de interés
 - Kurt Vonnegut debería ser lectura obligatoria (después de Mark Twain, por supuesto)
- Hacer cosas (las que sean) con gente que no es generosa no compensa y nunca va a salir bien
- La depresión es una enfermedad más contagiosa que el ébola
- El otro día volvía a ver la descacharrante Lío en Río y me pareció que los ochentas habían sido más divertidos, hedonistas y deshinibidos; luego llegaron los noventa con su pátina de depre molona y lo jodieron todo. Ahora sólo queda el mal humor. Comparemos los blockbusters para adolescentes de los 80's (risas, alcohol, juergas a escondidas, magreos, cachondismos) con el momento intensamente CREPUSCULar que ha inundado a los nuevos teens...


- Ser educado es sexy. El otro día una chica muy lista e ingeniosa me decía que había estado viendo antiguos programas de La Clave y que ver todos aquellos señores rancios y casposos, sí, pero con esa educación exquisita había provocado en ella oleadas de amor desatadas (tanto como para desear desposar a algunos de los contertulios). Vean este enlace. Es como avistar un pájaro con tres picos: un debate que lejos de crispar, relaja; un debate en el que, lejos de escucharse tan sólo una maraña de gentes gritando, hay silencios; un debate en el que los debatidores se tienen en cuenta e incluso parecen respetarse; un debate con el que dormirse a la sombra de la barba de Balbín...

lunes, 30 de junio de 2014

MUERTE DE UN CICLISTA

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O qué se esconde tras la aparente conversión bikefriendly de Madrid
'Ay, Pepe, que ya te dije yo que ibas mu pegao.... Ay que la has liao'
Como todo el mundo sabe (incluso los que viven expatriados), Madrid se ha convertido, por fin, en una ciudad con bicicletas de alquiler para el populacho. Sí, en junio de 2014 (por otra parte, un mes ideal para pedalear por la ciudad), y con casi 50 años de retraso respecto a Amsterdam y 40 si miramos a Francia, la bici como sistema alternativo de transporte ha inundado la capital del -más que nunca- reino. Y, como en Madrid, no hay gato sin liebre, ni trato sin truco, ni plaza sin cup of algo, ni alcalde sin meme, me propongo demostrar que la razón de esta llegada masiva de velocípedos esconde una medida ‘ecológica’, en efecto; pero en la más drástica de sus vertientes. Puedo afirmar y afirmo que las bicis (que, por lo que parece, funcionan malamente y eso que la cosa ha costado 884 millones de leros) tienen como verdadero objetivo recortar (deporte nacional) la población del foro. ¿Cómo?

La Gran Vía, en hora punta

1.     Soltar en una ciudad con la tradición anticiclista de Madrid (a veces, parece que dan puntos por insultar ciclistas) tantas bicicletas de golpe, es como soltar a Terry Richardson en un instituto: alguien va a salir herido… ¿Cómo pretenden que hordas de ciclistas inexpertos y bienintencionados se manejen decentemente por una ciudad ideada por un sádico y con centenares de psicópatas al volante?


'Soy un hamsteeeeeer, muy modernito y kamikaze, en una rueda circulo yo por mi carriiiil'

2.     Ah, un momento, que para eso está el CARRIL BICI. En algunas naciones del futuro, el carril bici será eso: una vía SEPARADA de peatones y demás vehículos, perfectamente señalizada, no interrumpida por marquesinas de autobús, con un recorrido útil… En Madrid, el carril-bici es, pongamos, el carril CENTRAL de la calle Alcalá. ¿Qué lo diferencia del resto de carriles pensados para vehículos motorizados? Una bici gigante pintada en el asfalto junto a una bonita señal de Máximo 30. Da mucha seguridad ir por ese carril con un autobús en el costado derecho intentando batir el récord de frenada y un coche en el costado izquierdo cagándose en ti por ir tan despacio. Ante pitidos, bocinazos, insultos y vuelos rasantes, uno señala –‘mira, sin manos’- la señal que te avala como conductor con derecho preferente.

Ay, espérate, moza, que te me caes...

3.     La presencia de decenas de muchachas sobre bicicletas va a hacer realidad  las tiras cómicas que pintaba Mingote en aquellas rancias páginas del ABC (tía buena cruza paso de cebra, tío tontolaba se come farola). Porque si hay algo que no es discutible en materia fetichista es el poderoso influjo erotizante que una fémina pedaleante ejerce sobre un hombre ambulante. Figura recurrente en el ideario erótico, una mujer encabalgando una bicicleta liga más que a pie, motorizada, o incluso, desnuda. Que se lo digan a Katharine Ross que consiguió hacerse a/con los dos guapos  más guapos del cine a la vez. Dejando explicaciones freudianas sobre símbolos fálicos aparte, debe ser, como ya le explicaba una alucinante y desnuda Marie Trintignant a un alucinado y desnudo Jean-Hugues Anglade, que pedalear puede llegar a ser MUY placentero.  Y eso se nota, claro…

Y, ahora, todos juntos ¿qué tienen en común los tres puntos? ¡¡Muerte y destrucción!!
- ¿Dónde me llevas, Peggy?
- A una muerte segura, Gustavo


Y es que en Madrid semos muchos y las bicicletas son para el verano.  

A montar en bici, a Nerja, jipis, que sois unos jipis



viernes, 27 de junio de 2014

¡GRACIAS, PASTEUR!

 
 O de cómo el químico francés revolucionó, sin proponérselo, el manual del perfecto Casanova…

Pasteur uperisa, mientras su mujer, al fondo, sufre

Recuerdo que en algún momento de mi apasionante y tapiresca existencia, estudié a Pasteur. Y aprendí que, entre otras muchas cosas, le debía que la leche y el zumo de mis desayunos no me agujerearan el estómago, ni me hicieran protagonizar escatológicas piruetas. Lo que no sabía por aquel entonces, inocente de mí, era que en el mundo humanoide, el mayor descubrimiento de Pasteur tenía otras aplicaciones más lúdicas, y que más de uno le iba a tener que agradecer a este señor unas cuantas conquistas. Porque, aunque se hable poco de ella,  aunque no sea trending topic, y aunque la gente le haga menos caso que Ana Botella a su estilista, ¿quién no ha practicado en algún momento de su vida la uperisación sentimental-barra-eróticofestiva

Pasteur en plan Hamlet:"uperisar o no uperisar, he ahí la cuestión"


La cosa es sencilla: consiste en administrar al objeto de deseo largos períodos de enfríamento seguidos de cortos e intensos momentos de calor. Por ejemplo, tras un peloteo rápido, efervescente y prometedor a través de alguna aplicación ad hoc suministrar una de largos silencios y respuestas lacónicas. La intención está clara: el desconcierto es un arma de seducción masiva; la postergación del deseo, el mejor de los lubricantes (aunque, ojo con pasarse, mucha uperisación puede acabar convirtiéndote en una suerte de Narciso Pagafantas); y una de cal y otra de arena, una de las gloriosas máximas en esto del ligue posmoderno en el que mostrarse está severamente penalizado y jugar al despiste te convierte en un deseable y deseado unicornio que habita allí donde el arco iris perdió su nombre (aka Malasaña). Esta táctica, bien administrada, tiene un 100 % de efectividad. No falla. Cuando quieras darte cuenta, el objetivo estará rendido, tocado, mareado, subyugado, enamorado, lobotomizado, enganchado y querrá más, siempre más de esa medicina que administras roñosamente porque sabes que hay poquita y que si no, no dura. Y es que nada hay más efectivo para seducir que jugar al un-dos-tres al escondite inglés; al alma atormentada-caprichosa, o al misterio rondante-turbante. 


Algún día, toda esta uperisación será tuya, hija mía

 Ahora bien, aunque esta estrategia es hartamente empleada por varones de todo el mundo, no os creáis, machos pasteuricos, que estáis a salvo… Ya se sabe que donde las dan, las toman; y la uperisación empieza a ser moneda de cambio corriente entre los círculos ‘in’. Que tú me das una de congelador, pues yo te doy una de ártico sin árnica. Y así. El problema de este cruce entre Pasteurs es que los cortos estadios de bochorno tropical son tan efímeros que puede ser que no lleguen a coincidir nunca jamás, creándose así una fantasiosa cuarta dimensión sin puerta de entrada.  Si alguna vez os topáis con alguien que no responde a vuestra uperisación como debe ser (rogando por un signo vuestro, aunque sea en forma de mísero emoticono) puede ser porque a) ha sufrido tantas uperisaciones que ya se lo sabe; o b) estás ante un especimen en vías de extinción al que las estrategias dejan más indiferente que a los madrileños una Coronación. En el caso uno, salid por patas, la venganza sólo viste de látex en los cómics de la Marvel. En el caso dos, dejaos de leches...

Se pasó con el frío, y ahora, mírale como se ha quedao, tó mohíno... Si es que esta juventud....