SPAAAAAAAARTAAAAAAAAAANS!

Ayer comí en el Retiro. Y, francamente, flipé. Me zampé el bocata de jamón serrano (qué salado, diossanto) frente a un área de juego o parque infantil, o como quiera llamarse. Era un recinto de diseño. Un montón de atracciones que a primera vista resultaban sofisticadas y modernas; pero que, observadas con detenimiento, acababan siendo la mar de sospechosas. El peligro está en cada una de las tuercas de esos aparatos demoníacos. Os lo aseguro. Daba entre grima, angustia y humor amarillo ver los niños subirse a esas cosas de mecanismos imposibles. Uno de los bichos giraba sobre sí mismo: la barra a la que había que sostenerse era cimbreante y asombrosamente ancha. Por si fuera poco, el aparato tenía pinta de alcanzar una velocidad infernal una vez puestas en marcha las leyes de la inercia. Pero el mayor riesgo no era salir despedido, no; lo realmente peligroso es que semejante barra te partiera la mandíbula, cosa que estuvo a punto de sucederle a una niña que, por lo que se ve, no tenía el biceps lo suficientemente desarrollado. Este aparatejo centró toda mi atención durante buena parte del rato que estuve allí. Pero había más instrumentos de tortura: una especie de balancín asesino, y un invento del que había que colgarse y que, la verdad, parecía más un chisme para entrenar marines que un divertimento infantil. Os juro que para jugar en ese parque hay que ser fuerte, alto, diestro y listo -algunas de esas satánicas maquinarias eran cualquier cosa menos evidente en lo que a sus funcionamientos se refiere-. Si eres enclenque, bajo y/o torpe -en todos los sentidos-, no sales entero, y sí humillado. Me pareció de lo más nazi. Un minicampo de miniexterminio. Sólo sobrevivirán los mejores. Sólo jugarán los primos de Zumosol. Flotaba en el aire un 'Acabemos con los infantes sin equilibrio, sin visión espacial, sin músculo y sin agallas. No merecen vivir'.
Con lo gozoso que era deslizarse por un tobogán que, en verano, alcanzaba los cincuenta grados y te dejaba las manos reventando de ampollas y el culo en estado de ebullición. Con lo que molaban esos columpios de cadenas que te proyectaban al aire convirtiéndote durante unos eternos segundos en el fabuloso hombre bala. Puede que fuera igual de fácil hacerse la brecha, pero, coño, no exigía tanto esfuerzo, ni retórica. Sólo había que dejarse caer.

Para pasar el trago, me puse este video de Peter Shelley,
(que tiene un tufillo Torrebruni en Dabadabadá)
Atención al pelazo del perrazo (qué requetesobada le meten al pobre),
a los botines del menda (y ese escaloncito para jincar el tacón)
al visionario chaval de la chaqueta a cuadros (antecesor del gafapasteo)
y a la groupie del jersey verde (esa mirada bovina y esa manita caída con indolencia sobre el respaldo de Peter)