EL SECRETO DEL PIBONAZO

El otro día estuve en una gigantesca terraza desde la que se veía el cartel del Tío Pepe por detrás. Este detalle es tan irrelevante para lo que sigue como emocionante para mí fue estar allí observando la puerta del Sol desde las alturas.
El caso es que, no sé cómo, la conversación acabó girando en torno al concepto pibón.
¿Qué es un pibón? Definición, descripición y ejemplos.
¿Qué hace a alguien ser un pibón y qué puede hacer que no lo sea ni de coña?
¿El concepto pibón es de uso exclusivo para ellas o puede aplicarse también a ellos?
La cosa provocó una divertida y agitada polémica entre los presentes (incluso a nivel ortográfico: dudamos muy mucho si el término pibón se escribía con be de buenorra o uve de voluptuosa).
A pesar de la disparidad de opiniones y criterios, hubo consenso y acuerdo en ciertos aspectos:
- el pibón siempre sonríe. Si está amargado, ya no es pibón.
- Beyoncé es el prototipo de pibón, el ejemplo perfecto (aquí la mayoría mostró conformidad). Scarlett Johansson también fue aceptada por casi total unanimidad como pibón. Cosa que no sucedió, por citar otro nombre, con Rachel Weisz, que fue abucheada por la mayoría de la concurrencia.
También se barajó:
- la posibilidad de montar una agencia que descubra, potencie, etiquete o impulse pibones. Se llamaría PIBONSA.
- la necesidad de crear el CRP (comité regulador del pibón) para evitar polémicas como la que estábamos presenciando.

El tema me pareció de tal calado que decidí seguir investigando por mi cuenta sobre esta apasionante minoría social. Al igual que el piponazo, el pibonazo tenía su secreto.

Primer paso en todo estudio que se precie: introducir el término en Google y anotar el resultado:
En imágenes, la primera foto que aparece es:



Y la definición que aparece de pibón (con be, primera duda resuelta) en el Wikcionario, el diccionario libre, dice:
* Etimología: Aumentativo de piba
* Grafías alternativas: pivón
1
Mujer de gran atractivo
* Ámbito: España
* Uso: Coloquial
* Sinónimos: bombón, lomo

La segunda entrada relativa al término pibón, es un portal llamado SetaLoca, en cuya página de bienvenida se dice: "En SetaLoca no somos precisamente futbolistas famosos que tengan el dinero por castigo, ni somos asquerosamente ricos (aún), pero eso no quita que nos codeemos con pibones. Si eres chica y te gustaría ser nuestro Pibón del mes, mándanos una foto de cuerpo entero a info@setaloca.com y podrás alcanzar las más altas cotas del estrellato internacional luciendo ese cuerpo que Dios te dio".

Una vez consultada la realidad virtual, decidí pasar al trabajo de campo. Aquí van algunas de las reflexiones que ha suscitado el pibonismo:

* Clases de pibones:
Sólo existen dos tipos de pibones: las que caminan como si lo fueran, y las que lo son sin reconocerse como tales y que, aún así, lo son. Las primeras, tengan o no la "calidad de", tienen la "condición", y por ello se follarán lo que quieran y a su vez son follables (en sentido sexual, laboral y práctico en general). Las segundas son directamente irresistibles, de esas con las que uno folle o no, arruinarían una vida junto a ellas.

* Casos prácticos:
Pibón es una mujer muy guapa pero sobre todo exuberante y curvosa. Pibones por antonomasia son/eran Sofia Loren o Ava Gadner, esas ánforas griegas. Es lo que toda la vida ha sido una "jaca" o una "real hembra". "Poderío" es un palabro que les sienta bien.

* Uso del término pibón:
Paradójico: a pesar de sus aparentemente inequívocos sufijos, el concepto "pibón" (por supuesto con be) es, fundamentalmente, de ellas para ellas. Las mujeres emplean el pibón para designar a aquéllas cuya belleza y poderío no admite discusión, esa hermosura fríamente objetiva que califica a ciertas mujeres del mismo modo que podría hacerlo el color de su pelo o la longitud de su figura. Es tan femenino hablar del pibón como decir aquello de "tener buen tipo".
Los hombres, para los que la belleza, o su ausencia, resulta -afortunadamente-algo muy subjetivo nos resistimos a hablar del pibón. Lo hacemos, las más de las veces por tirarnos el pisto que por otra cosa, del mismo modo que los chicos heteros sudamos tinta para aventurar juicios mesurados y razonables sobre el posible atractivo de otros chicos. El uso de "pibón" entre amigos se limita a anécdotas, chistes o situaciones en las que no importa la exageración, nadie va a comprobar si la chica era tan universalmente guapa. Menuda chorrada decirle a un colega "eh, mira que pibón" pudiendo decir "eh, mira que tía más buena" o "eh, mira que macizauska" o "menuda trucha". El uso del pibón de ellos -heteros, al menos- para ellos está absolutamente vetado. No existe...
A ver, me acaba de pasar algo que, creo, refuerza mi teoría. O quizás no. Te lo cuento:
Entro a la cafetería que frecuento, a tomarme un café. Descubro un sitio libre en la barra y, cuando estoy ocupándolo, el camarero, que es amiguete, me dice:
-Perico, échate un poco atrás que en este sitio está un pibón que lo vas a flipar.
-Qué cabrón -apostilla un parroquiano.
Porque claro, el pibón es un orco. De flipar, eso sí.
Corolario: los tíos empleamos pibón como término ideal, utópico o, como en este caso, una brutal e irónica metáfora. Las tías lo hacen en un sentido real, concreto y carnal. Identifican al pibón; al contrario que nosotros, que lo mitificamos.

* Requisitos del pibón:
Los pibones tienen la voz bonita, las manos delicadas y una sonrisa bonita.
Antipibón: La Duquesa de Alba y todas las que tengan una voz de esas que se arrastran. Voz y manos feas=callos malayos.
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Un pibón no es un tapón. No sé por qué, pero siempre he pensado que la cualidad primera e indispensable de un pibón es ser alta, ¿no crees? Una tía bajita no puede ser un pibón. No sé, rollo Eva Longoria... No puede ser un pibón si es un retaco, ¿no?. "Si tapón, no pibón".
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Estoy de acuerdo en lo de alta. Un día pasé al lado de Elsa Pataky y ni me di cuenta. Pibón tiene algo que ver con el tamaño, sin duda. Puede que más que altura sea proporción, pero para mí tiene que ver con la respiración. Puede ser un pibón alguien cuando está sentada, pero tiene que ser esbelta, cuello largo... No sé. Pero sobre todo sonreír con la mirada, brillar... Los pibones brillan y no puedes dejar de prestarles atención. ¡Y nunca son de minifalda/cinturón!

* Manual del perfecto pibón:
He intentado descifrar la fórmula del pibón universal (en el campo de lo práctico y de lo que me rodea).
Las conclusiones han sido que tiene que ser todo DE LIBRO.
Pibón, de piba, se aplica solo a tía.
Para parecerlo, hay que seguir esto:
-el vestir ha de ser muy básico y jamás anticiparse a nuevas tendencias.
Entre más corto o más largo, elegir siempre corto, pero jamás anticiparse a nada.
-el pibonazo está por encima de todo y le quita importancia a las cosas que van en contra de ella, desde pequeños percances a ideología política.
-hay que ser muy alta (gorda o flaca da igual).
-hay que llevar escote y las tetas destacadas.
-hay que tener un buen pelo y largo (si es corto, se debe compensar con algún don excepcional de la naturaleza). Sólo se admiten dos peinados, pelo suelto o cola de caballo alta. Color de pelo no importa.
-hay que "desprender" salud. Buenos dientes, calidad de pelo, de uñas, color de piel uniforme que da un buen bronceado, etc. El pibón es inconscientemente para un tío una madre para sus hijos.
-hay que moverse y desplazarse mucho en todo momento, despacio y con un poco de contorneo.
-en la conversación, hay que desafiar sin llevar la contraria. Plantear dudas, situaciones, sin tener ni idea de qué se habla.


Notas a pie de página:

Un par de frases:
"Siempre he pensado que si unas cuantas tías piensan/dicen de ti que eres un pibón, estás heterosexualmente muerta".
Esta no tiene nada que ver con el tema que nos ocupa, pero me pareció grandiosa:
"Yo es que sólo me acuerdo de los chistes de los ochenta" (Monsieur Yustos dixit).