A VECES SE ME VA UN POCO LA OLLA

El día 25 se me fue la olla -un muchito- y me tragué del tirón la trilogía de El mariachi.
La primera la había visto, en un pase en la facultad hace una eternidad y la recordaba a ráfagas (quizá porque me dormí, sí, mientras la veía).
La segunda -Desperado- la vi en el cine y tenía algunas imágenes clavadas en la memoria (Salma y Antonio, ella y él, saltando tejados, dejando incendios a sus espaldas).
La tercera, claro, me la ahorré.

"Ese día al amanecer era un día como cualquier otro. Sin amor, sin suerte, sin aventón. Nada cambia". Así empieza El mariachi. Me gustó. Si dijera que me parece una versión guarra, gamberra, cutre, desprejuiciada y un tanto ingenua de Con la muerte en los talones, ¿se me estaría yendo mucho la olla? No estoy tan seguro.

Desperado... Dios... Ese postureo banderil es... Reconozco que aún así (qué malas son las Navidades) me volvió a entretener. Y que la señorita Hayek es puro morbazo, y al lado de Banderas, así matando gente y en plan forajidos de la ley, son de lo más sexual. Reconozco eso y poco o nada más.

Y la última, El mexicano... Uf, no tengo palabras. Ahí sí que se le ha ido la olla (a Pernambuco) al señor Rodríguez. Impresionante. A más a más. De lo peor que he visto jamás. Merece la pena por la verguencilla que da Depp (no hay por donde cogerlo ni a él, ni su personaje) y, sobre todo, por las caras de Enrique Iglesias (sí, sale) cuando desenvaina su funda guitarril asesina. Da hasta penica su gesto de ¿¿qué hago?? (comprensible en todo punto habida cuenta el sindios que supone la cosa esta).

Y por seguir con cabezas que se marchan, ollas que se van y testas que huyen, ahora cada vez que escucho a alguien decir que se le va la olla, una voz interna completa la sentencia con un "perdón por lo de puta y gilipollas, a veces se me va un poco la olla". Es de la canción Y además bastante fea, de Antonna (del álbum En la cama con Antonna, glorioso título), que lo digo desde ya, desde aquí, es una de las canciones del año. Sublime. Insuperable. No se puede decir más claro (Antonna, lo suyo; yo, lo mío). http://www.gramacionesgrabofonicas.com/anntona.html


Y FELIZ 2010 PARA TODOS

LITTLE CAESAR

se ha muerto vic chesnutt
no tengo nada que decir
sólo puedo pensar en esa voz
esa voz salida de no sé sabía donde
y que ha confortado tantas tardes
esa música que parecía quebrarse
despacio, muy despacio
y que ha mecido tantas oscuridades
me pongo el ghetto bells
y no digo nada más
no hay nada que decir

CACA, CULO, PEDO, PIS

¿Dónde va nuestra mierda? ¿de qué siglo es nuestro sistema de alcantarillado? ¿cómo funciona? ¿quién lo limpia? ¿qué ocurre cuando tiro un bastoncillo o aceite por el desagüe? ¿cómo se resuelve el problema de los excrementos humanos en los países menos favorecidos? ¿puede el planeta absorber todos nuestros desechos? ¿por qué nunca se toca este tema en los programas políticos? ¿cuántas muertes causan al año las diarreas y disenterías provocadas por la contaminación de las aguas? ¿qué se puede hacer con la mierda? ¿existe el reciclaje de los residuos humanos?... Probablemente preguntas que, en nuestra alegre ignorancia, nunca nos hemos planteado y que Rose George responde en el libro La mayor necesidad. Un paseo por las cloacas del mundo (Turner Noema).

Puede que a más de uno, todo esto le parezca de una escatología repugnante, pero como dice la autora hacia la mitad del libro: "No interesarse por los aseos públicos es no interesarse por la vida". La mayor necesidad. Un paseo por las cloacas del mundo me ha parecido fascinante como sólo pueden serlo las cosas que te plantean asuntos en los que nunca te habías detenido; valiente e irreverente por abordar una cuestión tan poco todo como es la mierda (salvo entre niños, hablar de caca sigue siendo profundamente inconveniente); inteligente por cómo está escrito y por saber y querer ver que bajo nuestros pies hay otra ciudad paralela que -lo queramos o no- hace ser a la de arriba la que es; divertido -en alguna ocasión- por ese humor de cacaculopis que todos llevamos dentro; espeluznante por algunos datos y por la terrible situación de algunos países en estas cuestiones; elocuente porque te hace reflexionar y cambiar ciertos hábitos; y diría -si no fuera a ser tachado de iluminado- que obligatorio.
En cualquier caso, para curiosos e indecisos, aquí van algunas frases (si lo vais a leer, ahorraos los extractos):

En la última década han muerto más niños por diarrea que personas en conflictos armados desde la Segunda Guerra Mundial.

Prefiero hacer caso a Sigmund Freud, en cuya opinión 'el rumbo más sensato de la humanidad habría sido, sin lugar a dudas, admitir que [la mierda] existe y dignificarla tanto como la naturaleza permitiese'. Y allá voy.

El escritor Yoko Mure se pregunta 'cómo la gente podía usar un inodoro al estilo occidental. Era como sentarse en una silla. Me daba pánico acostumbrarme y que luego, cada vez que me sentase en una silla en cualquier sitio, en clase o durante la comida, evacuase sin querer'

En lo tocante a la limpieza anal, la división es entre 'hidrófilos' -que se lavan con agua- o 'papirófilos' -que se limpian con papel.

El inodoro occidental ha contribuido al aumento de la incidencia del cáncer de colon, las hemorroides y el estreñimiento.

Con la mierda se ganan y pierden guerras. Según las crónicas, la mitad de los arqueros ingleses que combatieron en la batalla de Agincourt iban desnudos de cintura para abajo por culpa de la disentería que hacía estragos en sus filas (el dato inspiró a Voltaire la afirmación de que Inglaterra 'había ganado con los pantalones bajados'). Durante la Primera Guerra Mundial, el estado mayor del ejército francés mandó pintar las letrinas de azul claro porque era el color que menos le gustaba a las moscas. En Vietnam, el Viet Cong colocó miles de estacas afiladas y untadas en excremento -pungi- con las que causó miles de muertes (la estaca simplemente perforaba la bota y pie; lo mortífero era el excremento).

- Saben que una vez que pisan el patio ya no tienen donde hacer pis. Piensa en cuando vas conduciendo y te entran ganas de hacer pis, que ya no puedes concentrarte en la carretera. Pues imagínate prestar atención a un profesor cuando estás que te lo haces encima.

Son muchos los estudios que demuestran la relación entre absentismo escolar y saneamiento. Según la UNICEF, en el África subsahariana, una de cada tres niñas abandona los estudios, ya sea durante la menstruación o de manera definitiva, como consecuencia de unas instalaciones sanitarias deficientes.

China puede jactarse de ser el líder mundial en producción de energía procedente de excrementos humanos.

En Sierra Leona, una ONG propuso recurrir al ejército para obligar a la gente a usar letrinas.

Los proyectos de saneamiento suelen fracasar por culpa de una mentalidad que dicta 'mi mierda es problema tuyo'.

Al final, los aldeanos calcularon que cada habitante de la aldea estaba ingiriendo diez gramos de excremento de los demás vecinos. Es entonces cuando se pone de relieve el brillante fundamento del método de Kar. Y su brillante fundamento es el asco.

En las futuras estaciones espaciales, y en el viaje a Marte previsto para 2012, los astronautas beberán su orina, sudor, respiración y lágrimas, porque no les quedará más remedio.

Estamos malgastando el agua, sobre todo, por verter residuos en ella. Un metro cúbico de aguas residuales contamina diez metros cúbicos de agua limpia.

[Después de escribir el libro], siempre bajo la tapa del inodoro antes de tirar de la cadena, porque me he enterado que la orina despide un rocío casi imperceptible. Uso menos papel higiénico y más agua y jabón. Me lavo más las manos. (...) Lo que el sociólogo Harvey Molotch llama 'la rectitud moral del pis'.

NO ME CHILLES QUE NO TE VEO

Como no podía ser de otra manera, soy fan de las trilogías. Así que aquí va la tercera y última entrega. Con esto doy por zanjado el tema que estoy empezando a obsesionarme y voy a acabar hablando con monosílabos. Y tampoco es plan.

- Dar pereza:
Y, por ende, su contrario: ser apetecible. Se usa mucho en ciertos contextos laborales y lo que es aún más chusco (qué bonita palabra), como argumento para hacer o deshacer. Grandes propuestas de la humanidad quedan sin llevarse a cabo sólo porque "dan pereza" (en serio, ¿qué clase de argumento de peso es ese?) y otras gilipolleces se acometen con garbo y ganas únicamente porque son "apetecibles" (a quien tienen que parecérselo, obvio). Viva el criterio. A muerte con el imperio de la razón.

- Crear sinergias:
Otra de uso frecuente en el ámbito profesional, especialmente en el de los gabinetes de comunicación, relaciones públicas y el vasto lodazal de la política. Si soy sincero, nunca he entendido del todo lo que significa eso de las sinergias, y mira que me lo han explicado veces y mira que lo he leído cienes y cienes de veces en la RAE. Una parte de mi cerebro se niega a admitir que en esa expresión hecha de nada haya algo justificable, y por tanto, digno de retener.

- Darle una vuelta:
Esta también es copyright de los publicitas y comunicólogos, en general. "Dale una vuelta" o "ya le doy una vuelta". Sirve para decir de otra manera "esto es una puta mierda, vuelve a hacerlo"; o para hacerle ver a alguien que sí, que tienes en cuenta su opinión, que lo vas a pensar y que ya le dirás algo. En el primer caso, te pones manos a la obra ipso facto, mayormente porque suele ser tu jefe quien te lo suelta y no te quedan más cojones. En el segundo caso, según lo dices, ya se te ha olvidado, y lo que ocurre es que cuando se supone que ya ha pasado la vuelta esa que ibas a dar(le), tú te mantienes en tus trece, pero maquillados (y, a veces, cuela).

- Implementar:
Muy usada en el contexto de las consultorías de comunicación (sea esto lo que sea). Todo es implementable. Y toda implementación es, por parte de quien la propone y efectúa, cara de pelotas. El que la sufre y/o la acepta (la implementación) tiene que acoquinar pasta a cascoporro. Es una expresión muy útil en los planes de comunicación: sirve para vender humo, para crear necesidades inventadas y para soltar así en una reunión cuando te quedas en blanco. Lo curioso es que funciona.

- ¿Me entiendes? / ¿Me sigues?:
Estas son de bofetada. Primero porque muestran un desprecio claro y evidente a la inteligencia del interlocutor, un insulto palmario al hablado al que se le cuestiona cada ¿tres? frases su capacidad de comprensión y entendimiento. Segundo, porque cortan el ritmo del relato al que supuestamente es incapaz de seguir y entender. Y tercero, porque como toda muletilla es la mar de cansina y predecible.

- El cojo-:
Subyace aquí un notorio afán de alardear. Esta expresión se puso de moda hace unos años. La gente no se compraba coches de puta madre, ordenadores de la hostia o bañeras hidromasaje; no, se hacían con el cojocoche, el cojoordenador o la cojobañera. Muy usada en círculos de yuppies y profesiones liberales de las que hacen pasta. Si hay algo que no soporto es esa manía (muy pija) de decir tacos a medias o eufemismos de palabrotas u ordinarieces edulcoradas. Me parece el colmo de la cursilada y el ñoñerío. Sólo falta taparse la boca y soltar una risita aguda tras haber emitido el taco (taquito en este caso).

- Como te digo una cosa te digo la otra:
Esta me parece soberbia. O sea, no te digo nada. No tengo criterio. Me da igual. No sé ni lo que te digo. Y además me importa una mierda. Tan poco que ni me molesto en disimular. Una cosa. Ahora. Luego, otra. Qué coño importa. Un amigo argentino decía que la primera vez que escuchó esta expresión en su vida fue con treintaytantos y a un gallego (siento el tópico, pero así me fue contado). Se quedó tan estupefacto que pensó que había oído mal. Creo que le contestó muy serio: "No, no. No, no. O me dices UNA cosa o me dices la OTRA".

- Manda salero:
No tenía nada en contra de esta, pero hubo una temporada que mi madre la usaba todo el tiempo (perdona, mamá). Llegó a irritarme hasta extremos insospechados. Y aquí vendría toda una retahíla de expresiones vinculadas a comida o así: tener su miga (siempre me imagino a gente haciendo bolas de miga con los dedos que es algo que no me puede dar más asco), la sal de la vida (¿ein?), ser la comidilla (abomino la expresión en sí, lo que significa y el contexto condenatorio en la que suele emplearse) y poner toda la carne en el asador (otra, que al igual que dejarse la piel me da arcadetos, más si se dicen en modo autoritario o como orden "déjate la piel" o a modo de excusa: "yo puse toda la carne en el asador, pero...")

- Estamos en contacto:
Que levante la mano el que no la haya usado una, dos o millones de veces (tal cual o en su versión "vamos hablando"). Imposible escapar de ella. Es como la peste: se contagia que es un horror. Normalmente sirve para cerrar una conversación: "pues ya vamos hablando", "pues estamos en contacto"; y suele denotar lo contrario de lo que dice: normalmente los que tenían que hablar o estar en contacto, dejarán de hacer lo primero a la velocidad del rayo y perderán lo segundo en un abrir y cerrar de ojos.

- Como polla al culo:
Ascazo. Soez hasta decir basta. Y que tampoco me parece muy acertada. ¿Como polla al culo? Sí, vale, entiendo que es porque algo se ajusta y va que te cagas (ay), pero no me parece que una polla con un culo sean el mejor ejemplo de un acoplamiento fácil y perfecto de todos los que pueda haber en el planeta tierra. Prefiero eso de "me va como un guante". Por razones de probabilidad, básicamente. Otra con connotación sexual que me provoca los siete males es Bajarse al pilón. AAAAAAAAAAAH. Poto. Qué asco, pero qué asco y cuánta catetada. Pensaba yo en mi feliz ignorancia que era expresión válida para sexo oral de ambos géneros, pero no, me aprenden el otro día (lo cual no ha hecho sino redoblar mi repugnancia) que es sólo para chicas, o sea sinónimo -para que nos entendamos- de cunnilingus. ¿Y por qué se preguntarán ustedes? Porque la forma de un pilón se asemeja a la de una vulva (¿?).

THE BITCH IS BACK

Conversación recurrente.
Elton John no mola.
Vale, no mola. Pero, ¿a partir de cuándo?
No mola.
El Elton John de los setenta era grandioso.
Pero, ¿qué dices? Que no mola.
Venga, va, escucha sólo dos minutos de Rocket Man.
¿Este es Elton John?

Aj, cuánta ofuscación, demonios...

Así que estos días he desempolvado mi cajita de Elton y he escuchado el primer cedé (el setentero) casi en loop. Por la redención de los incrédulos. Por la salvación de los prejuiciosos. Diecisiete temas absolutamente gloriosos. Uno detrás de otro. Yo, lo siento, pero con eso ya le perdono su sacrificio que torturó mi infancia y tantas otras cosas más.


Notas a pie de página:

Y, por cierto, y para beatlemaníacos acérrimos, Lennon, en la primera entrevista que concedió tras la disolución de los Beatles, dijo que el primer sonido nuevo que había capturado su interés había sido el de Elton John cantando Your song.

Y, por cierto (2), y para beatlemaníacos acérrimos (bis): www.puedesconducirmirolls.blogspot.com

CANTOS DE SIRENA

No me puede gustar más que me lean la mente, y mejor de lo que lo haría yo
No puedo resultar más agradecido cuando alguien clava mi parecer, en bien
Ahí andaba yo devanándome la sesera sobre qué y cómo decir de Avatar
Cuando encontré un par de frases escritas por un amigo en Facebook
Se lo he robado tal cual porque a veces uno encuentra cuando no busca
Porque a veces uno es genial sin pretenderlo y sin pensarlo

Ahí va:

"Es más larga que un día sin pan, más jipi que un bongo y más tópica que el más tópico que los blockbusters... Pero... ¡LO FLIPAS! A Cameron se le ha ido el filete -una vez más-".

Pues eso
Viva la síntesis
Y gracias al atracado

EL ABRAZO DEL OSO

La cosa es que estos chicos tocaban el viernes en el Neu!. Yo ya los había visto una vez, y me quedé bocas (otra expresión a recuperar, buenísima). Y, claro, quise volver a sentir mis mandíbulas desencajarse, pero ay, los catarros no avisan y traidores son. El resultado es que me quedé en casa, comiéndome los mocos y mojándome las ganas (como Mecano) en un antigripal naranja. Pero, uy, me descargué el disco (http://wildhoney.bandcamp.com/), apagué las luces y vertí el sobre de los polvitos medicinales en un vaso de whiski. Por aquello del ambiente. Y, buf, qué sensación. Qué gran disco. Qué bonitas voces. Qué preciosos arreglos. Qué precisa duración. Qué paz. Qué serenidad. Qué luminosidad. Cuánta inspiración. Cuánta delizadeza. Cuánta generosidad. Cuánto cuidado. Cuánta belleza (hasta la portada es preciosa: me recuerda a la de Fleet Foxes, por cierto). Qué derroche de elegancia. Epic handshakes and a bear hug de Wild Honey, uno de mis favoritos, ya, de este año que se acaba. Tan confortable, reconfortante y cálido como los abrazos de oso que la gente de bien sigue propinando (¡gracias!) sin que vengan a cuento.

DIME QUINCE COSAS QUE QUIERES QUE TE DIGA

- Venirse arriba:
No la uso jamás, pero me encanta escucharla e, incluso, que me la digan. Ese "ey, ey, no te me vengas arriba ahora". Tiene ese punto de chulería justo y necesario en toda expresión que se precie.

- ¡Venga ya!:
Una de mis favoritas. Me gusta especialmente cuando alguien, tras un monólogo sobre la última absurdidad acontecida, cierra el speech con un '¡venga ya!' bien entonado y enfatizado (abriendo mucho la boca en la 'e' y subiendo en la 'g') acompañado de un gesto de mano.

- Te pasas:
Soy fan. Particularmente cuando se dice con sonrisa cómplice, ojillos risueños y cabeza hacia atrás. La modalidad "te pasas vivo" me gusta aún más. Y la cosa alcanza su cenit de perfección (narcisista, todo hay que decirlo) cuando alguien dice de sí mismo: "me paso vivo".

- Tiene su aquel:
Una espléndida manera de decir que la cosa o el sujeto en cuestión podrían ser ni fu, ni fa, pero que, por algún extraño y oculto motivo -o por simple percepción cósmica-, resultan interesantes y atractivos. Irremediable e inexplicablemente.

- Rajar:
Buenísima expresión. Sonoramente es un diez: esa 'jota' ahí bien contundente, colocada justo después del redoble de la 'erre'. Muy bien. Y la idea que transporta -la de la conversación interminable y pancha y enloquecida- es de hacer la ola.

- Partirse el culo:
Esta me encanta. En todas sus modalidades: partirse la polla, el rabo, el nabo, el nacle (último descubrimiento que ahora utilizo SIN PARAR), el pecho... Gráfica y contundente.

- Hacer risas:
La idea de fabricar carcajadetos sugerida en tan peregrina expresión me parece un delirio. También buenísima en su versión "fueron risas", que convierte la risa en un sujeto propio, con entidad y vida independientes.

- Es bien / es mal:
Gramaticalmente incorrecta, y sin embargo, tan palpable y necesaria como sólo las buenas expresiones pueden serlo. Me gusta aún más cuando se exagera: es rebien (es geniaaaaaaaaal) o es fataaaaaaaaaaaal.

- Choteo:
Expresión en claro (¡qué lástima!) desuso que usan nuestras madres. Ejemplo: tu progenitora te llama al trabajo y tú coges el teléfono tragando risas, ella dice: "anda, que vaya choteo que os traéis". Choteo: decidla en voz alta. Qué placer. Chotearse de alguien es ya la octava maravilla.

- Sísísísísí / nononono:
Para la afirmación, poner boquita piñonera y repetir no menos de cinco veces y no más de siete. Para la negación, formar un círculo perfecto con los labios e iterar cuatro veces. Mi profesor de inglés decía que los españoles éramos muy dados a esta retahíla y que para él era síntoma de absoluta oligofrenia.

- Pegar la hebra:
Esta es como de la guerra civil. Yo la oigo y me imagino viejunas de negro en la cola del mercado bisbiseando sobre vidas ajenas. Me da tanta cosica como gustico. Además no acabo de encontrar expresión moderna que indique exactamente lo que sugiere "pegar la hebra". Altamente reivindicable.

- Nena:
La odié mucho tiempo. Entre chicas, siempre me dio como asquillo, pero ahora me hace hasta gracia. Dicho de un mozo a una moza, me puede sonar hasta sexy (según cuándo, cómo y quién; como todo, vamos).

- Fetén:
Otra bien cheli que me apasiona. Ese momento en el que hablas con alguien y tras contarle, proponerle, sugerirle algo, te contesta un escueto: "fetén". No hay más que añadir. Es simplemente perfecto.

- ¿Perdona?:
Para mi gusto, la mejor expresión del mundo mundial para hacer ver sorpresa, alucinación y flipe. Es especialmente estupenda cuando estás contando algo e introduces en medio de todo el climax un sentido ¿¿perdonaaa?? (con la a bien alargada). Golpe de efecto asegurado.

- Ser la monda:
Buenísisisisisima, otra expresión que está cayendo en el olvido y que abogo por recuperar. A mí me suena a Zipi y Zape y -confesiones de una mente peligrosa- a una patata deshuevándose mientras se autopela (juraría que esta imagen pertenece a algún anuncio antiguo de puré de patatas).

PESADILLA ANTES DE NAVIDAD

Domingo noche, la lluvia arrecia en alguna ciudad de España y hace un frío que pela. Dos personas se asoman a un cajero de esos 24 horas de dvd's. Buscan y rebuscan. Entre las novedades, nada que no haya sido visto ya o que no quiera ser visto jamás. Pasamos a clásicos. La oferta es poco menos que mínima. No. No. No. Esta nos la sabemos de memoria. Esta, qué rollazos. Uf. Y, de pronto: Jo, qué noche (After Hours).
Uno de ellos (preservaremos su intimidad):
- La vi hace mucho. No la recuerdo para nada, pero me pareció guay.
El otro (preservaremos también su privacidad):
- No la he visto. Pero, por mí bien. Scorsese...
Llegan a casa este par de angelitos del infierno. Y ahí que se disponen.
Primeros minutos y el incauto 2 dice:
- ¿No te pasa que ya en la primera secuencia sabes si una película te va a gustar o no? Por el ritmo, por cómo se presentan los personajes, por la fotografía...
- Sí, sí...
- Pues esta va a molar

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Media hora más tarde
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El incauto 1 y sumo hacedor de la elección mira por el rabillo del ojo al incauto 2 y le ve mudo, petrificado, con los globos oculares como platos. Se cruzan los rabillos y sus dueños exclaman a la par un "¿¿QUÉ??" bien sonoro, que Incauto 2 sigue con "HIJODEUNAHIENA" dedicado a Incauto 1. A partir de ahí, la cosa es un alucinado '¿perdona?' infinito y un implorante 'no,no,no' continuo. Incredulidad y hastío. Y, sobre todo la sensación de que, Martin, en las pesadillas las cosas no cuadran. Esa manía de cerrarlo todo, de que todo ajuste. El billete que sale en el minuto cinco, lo saco en medio y luego otra vez. La camarera del bar me pinta un dibujo y luego siembra la ciudad con mi careto subtitulado con un SE BUSCA. La chica suicida es en realidad novia del camarero que se quedó con mis llaves. Las quemaduras no son tales, que son un tatuaje con la calavera, la misma que la del llavero del camarero. Las estatuas de papel. Y el club que va y viene. Y qué sé yo cuántas pajas más. Que formalmente es chula, sí. Que el rollo buceo en el submundo de la noche es inquietante, sí. Que la cosa tiene tintes kafkianos, sí. Que la atmósfera pesadillesca es, por momentos, de lo más desasosegante, sí. Que Linda Fiorentino está muy buena, sí. Que Griffin Dunne es un antihéroe con gracia, sí. Que Rosanna Arquette es el colmo del morbo, sí. Y que la cosa es muy lynchiana, pues también. Pero, ay, lo siento, me aburro, me aburro, me aburro. Y me parece todo tan pretencioso que hasta me irrita.

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Dos días más tarde
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Pregunto a dos amigos cinéfilos y cinéfagos sobre las virtudes de Jo, qué noche. (Los tapires somos así: gente que desconfía de sí misma por naturaleza). Me hablan de película de culto, de una de las mejores de los ochenta, de las bragas de Arquette, de los bares, de los chistes, de Kafka, de lo bien escrita que está, de lo mejor rodada que les parece, de su valor casi documental (cuando el Lower East Side era un barrio chungo). Me dicen que es sexual, divertida, casi romántica, llena de humor, inquietante, divertida, fresca, extraña y violenta.

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Acto seguido
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Nicanor -leáse el incauto uno- se mira al espejo y se da una palmadita en la cara -a lo anuncio de Floïd- diciéndose: "macho, eres un cateto sin criterio".

¿QUIERES HACER EL FAVOR DE CALLARTE, POR FAVOR?

Diez expresiones (que no refranes, ni siquiera son del todo frases hechas) extendidas que me repugnan:

- Hacer el amor: esta es la expresión que más repelús me da del planeta tierra. La denosto. La detesto. Y me da sarpullidos. Además, no me acostumbro a su uso generalizado y común. Cada vez que alguien la dice, pego un respingo. 'Hacer el amor' me parece el eufemismo más cutre jamás inventado. A mí me suena a fábrica de tartas en formas de corazón. Amén de no entender que un concepto tan etéreo pueda HACERSE. Siendo como es nuestro idioma, una lengua rica en sinónimos en general, y en particular para este caso, no entiendo esa querencia por el 'hacer el amor' que, además, incluso sonoramente, es expresión feuna. Con lo bien que suena 'follar' y lo concisa que es.
(Y otra con 'hacer tal' que no soporto es Hacer de vientre. ¿¿PERDONA?? ¿¿Qué si he hecho de qué?? ¡¡DE VIENTRESSSSS!! Qué puto asco. Otro eufemismo de lo más ramplón. Con lo fácil que es decir 'cagar' o 'hacer caca', o, incluso, 'defecar', o el inocuo y para todos los públicos 'ir al baño'. Ocurre lo mismo que con 'hacer el amor', es escuchar a alguien soltar '¿has hecho de vientre?' e imaginarme el interrogado haciendo muñecotes de mierda. Su uso me parece intolerable en menores de sesenta años).

- Realizarse: otra que para mí carece de significado. ¿Se realizan las personas? ¿Cómo? ¿Con qué fin? Y, lo que es más, ¿con qué resultados? Después de realizarse, ¿es uno diferente?, ¿nota la gente un cambio en ti? Realizarse me parece un concepto absurdo, que ha hecho mucho daño al individuo y que, sin embargo (o quizá debería decir, por consiguiente, como González) ha beneficiado en mucho las políticas laborales más depravadas (léase esclavistas). Fuera del entorno laboral, sigo sin entender el concepto 'yo me realizo, tú te realizas, él se realiza'. Me deja perplejo, también, el hecho de que uno se realice A TRAVÉS de algo. Me suena a alquimia...

- Amigo de sus amigos: esta es, dentro del campo de lo chorra, de mis preferidas. 'Amigo de mis amigos'. Claro que sí, guapísimo. Pero, ¿de quién coño se va a ser amigo si no? ¿De los que te escupen por la calle? ¿De los que te intentan robar la cartera en el metro? ¿De tu vecino el que no te saluda en el ascensor? Llevo años meditando el porqué de esta expresión y no llego a conclusión satisfactoria. Me parece de una redundancia realmente molesta. Nótese que la cosa se agrava porque se suele citar como una cualidad fuera de lo común, como una virtud extraordinaria: "sincero, generoso y amigo de sus amigos". Se usa mucho para autopresentarse en concursos y realitys.

- No somos nadie: esta me saca de quicio, me da todo el asco. Dan ganas de contestar: "eso lo serás tú". Suele usarse en casos de defunción y tal. Como para dar el pésame y mostrar tristeza. O, en la máquina de café, cuando uno dice: "se ha muerto mengano", otro contesta: "si es que no somos nadie " (el 'es que' del principio es fundamental: da más fuerza a la sandez). A mí me parece que lo único que se demuestra es mal gusto y una tendencia peligrosa al tópico. Con lo sencillo, bonito y sentido que es un 'lo siento' dicho a tiempo. O esa cosa llamada silencio. Además no entiendo muy bien lo que hay detrás del 'no somos nadie'. ¿Acaso la gente piensa que nunca va a morir?

- Eso es como todo: este dicho (vacío de contenido: no significa nada) me crispa sobremanera. Indica por parte del que la pronuncia un grado de empatía nulo y de implicación menos diez en la conversación. Suelen decirla personas desalmadas tras 'escuchar' a algún amigo. La sucesión es como sigue: Sujeto 1 cuenta a Sujeto 2 alguna tragedia o similar. Está jodido. Se explaya buscando la simpatía, complicidad o apoyo de su audiencia. Una vez terminada la exposición del problema, Sujeto 1 calla, esperando las sabias palabras de Sujeto 2, deseando encontrar en ellas un poco de confort. Entonces es cuando el hijodeunahiena Sujeto 2 suelta: "eso es como todo", para acto seguido y sin transición, encadenar con la narración detallada de cómo la guarra de su hija blablabla.

- Me sabe mal: aparte de sonar fatal (qué mal se pronuncia 'sabe', recuerda demasiado a 'sebo'), este giro lingüístico me parece el colmo de la hipocresía. Normalmente se dice cuando no estás dispuesto a hacer algo y, además, te la suda. O también cuando alguien se queda sin algo (plan/regalo/entrada/comida/novio-a) porque eres tú quien se lleva el gato (plan/regalo/entrada/comida/novio-a) al agua. Entonces tú vas y dices "aaaay, es que me sabe mal" (nótese el "ay" arrastrado, es fundamental) y piensas que con semejante declaración de pincipios ya está todo arreglado, conciliado y olvidado y que, encima, has quedado de puta madre. Se usa mucho en círculos pijos.

- No es trigo limpio: esta sentencia me causa una repulsión sin precedentes. Aunque, reconozco que me puede ocasionar eventualmente risa: en un frame se me viene a la cabeza Chiquito gritando "trigo limpioooor, trigo susssssior" (no sé si alguna vez el insigne de la Calzada dijo semejante chiquitada, pero le pega todo). Si el que la profiere tiene más de sesenta años, simplemente trago saliva y miro hacia otro lado; pero si la edad del hablador no es imsersil, me llevan los demonios. ¿Quién coño usa semejante frase en pleno siglo XXI? ¿Acaso la persona que osa soltar semejante ex abrupto sabría distinguir el trigo limpio del sucio? ¿Qué coños significa exactamente "no ser trigo limpio"? ¿Acaso no sería mejor y más directo decir "es un chungo/a"?

- Ajo y agua: esta asquerosidad de expresión me viene sugerida y comentada por un amigo. La comparto 100%, así que ahí va, tal cual:
"¡¡¡¡¡Arrrrgh!!!!! Hiiiijos de puta. Que mal suena, que ridiculez más grande y que buena forma de detectar a un garrrulo/a. Tiene un extra: cuando alguien mira a la persona que lo ha dicho con expresión confundida (que quizá es más bien signo inequívoco de profundo desagrado y repugnancia) y el sujeto aclara: 'A joderse y aguantarse'. Ah, y hay una variante enorme: 'Ajo, agua... Y RESINA' (de 'resignarse') ¿¿¿QUEEEEE????"
No conocía esta última modalidad: me parece absolutamente insuperable...

- Matar el tiempo: ¡Ah! ¡Que rabia! Pero qué rabia me da esta expresión. Primero por el absoluto sinsentido que encierra (si hay enemigo que siempre vence, ese es el tiempo; no sólo no puedes matarlo, sino que es él quien te mata a ti. Siempre). Segundo porque el concepto que se desprende de la expresioncita de marras me resulta de lo más deprimente: "aquí, matando el tiempo" (rollo 'cómo y cuánto me aburro, que pasen los minutos'... ¡¡¡Haz algo, zopenco!!!). Y tercero, porque, normalmente, las actividades empleadas para (¿en?) tan absurdo asesinato (¿qué tiene de malo sentarse a ver y sentir el tiempo pasar?) suelen ser simplemente lamentables (con lo cual sale el tiro por la culata: si lo que pretendías, chato, era que el tiempo pasara más deprisa, lo único que has conseguido es que vaya a cámara lenta).

- Darlo todo: una de las que más grima me da de esta lista. Me pone de los nervios. 'Ahí estaba yo, dándolo todo'. 'Esta noche, a darlo todo'. AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJ. Me dan ganas de matar. En individuos fiesteros por naturaleza me parece igual de lamentable, pero puedo llegar a comprenderlo. Pero en el resto... El problema es que su uso se ha extendido y generalizado y ahora los niños bien con pretensiones de enrollados y/o malotes utilizan el 'darlo todo' SIN PARAR. Me crispa sobremanera cuando alguien, antes de un concierto por ejemplo, te mira con ojillos cómplices y te dice, "¿qué, dispuesto a darlo todo?" mientras te da una palmadita en la espalda. Todo, todo, todo te lo voy a dar yo a ti, hombre...


Esta entrada ha abierto la puerta del mal. Ahora, como les ocurre a las embarazadas que sólo ven tripas, escucho todo el rato expresiones que me dan entre asco y pena. Así que la(s) secuela(s) a esta entrada ya están en marcha (amontonadas en el bloc de la cocina)...

DAME VASELINA

Kurt Cobain dijo de The Vaselines que eran la mejor banda de la historia, sólo superados por The Beatles. Yo los conoci, de hecho, por la versión que hizo el rubiales tristón de la vaseliniana Jesus wants me for a sunbeam. Tuve algún tiempo un disco de ellos en casa. Un préstamo con fecha de devolución. Luego me olvidé y/o nunca encontré nada de ellos. El otro día, Spotify mediante, volví a escucharlos, y me quedé nuevamente pegado. No sé si serán el segundo mejor grupo del mundo. Semejantes afirmaciones me resultan además de muy arriesgadas, bastante reduccionistas y no poco competitivas. Lo que sí sé es que los tipos estos son la hostia. Pero la hostia. Puedo prometer y prometo que escuchar Enter The Vaselines a un volumen considerable me proporcionó una felicidad de dimensiones casi vergonzantes. Aire fresco, fresquísimo. Llamadme esquizofrénico, pero The Vaselines dan ganas de llorar, de reír, de bailar, de emborracharse, de correr, de quedarse muy quieto, de besar. Y todo al mismo tiempo.




Y, como diría aquel, seguimos mirando por el retrovisor. 1990. Y otra obra maestra. Flood de They Might Be Giants. Este grupo, como tantos otros, como tantas otras cosas, me las descubrió un amigo meridional. Y nunca le estaré lo suficientemente agradecido. Este disco, en concreto, tiene algunas de esas canciones que yo, como buen obsesivo, puedo y debo escuchar diez veces seguidas sin dar muestras de cansancio. Y, cada una de su padre y de su madre. La uniformidad, para los que la necesiten. (Leo en wikipedia que hacen geek rock, rock nerd, college rock, pop punk, indie, ¡ska!; y yo digo de las etiquetas lo mismo que antes, que son arriesgadas, reduccionistas y competitivas, y qué que más da). Prueben con Birdhouse in your soul: canción-milagro contra el gris. Palabrita de tapir. Si no quedan satisfechos, les devuelvo su dinero.

CÓMO SER JOAQUÍN REYES

La cosa empezó de forma bastante moderada. Tanta que, al principio, no le di mucha importancia. Fue como sigue:
Cuando salía Bono (el de U2, no el otro) en la tele, ya no era él a quien veía, era a Joaquín Reyes. Cuando aparecía Madonna descoyuntándose en algún baile aeróbico, era Joaquín Reyes quien hacía cabriolas. Cuando Tarantino estrenó su última película, era Joaquín Reyes quien lucía mandíbula en los festivales. Llegó un momento en el que todas las celebrities eran Joaquín Reyes, incluso algunas que nunca habían sido tocadas por el humor manchego (el caso clarísimo de la Duquesa de Alba y su familia: todos son Joaquín Reyes y, encima, mal caracterizados; aplicable esto último a casi todos los miembros de todas las sagas reales del mundo mundial). Ahí se quedó la cosa y yo aprendí a convivir con ello. Que todos eran Joaquín Reyes, pues todos eran Joaquín Reyes. Si tenía que vivir en un mundo lleno de clones, casi mejor que fueran a imagen y semejanza del señor Reyes. Por lo menos, risacas iba a haber. Pero, ay, la cosa fue a peor. Un día reparé en que, demonios, las gentes de las calles, anónimas y sin apellidos, sin famas ni alharacas, también eran Joaquín Reyes. Tan espeluznante descubrimiento se me vino al espíritu, de forma clara y meridiana, un día en el que un amigo me enseñó unas fotos de un antiguo affaire suyo. Era Joaquín Reyes. No cabía otra posibilidad. El mismo maquillaje, el mismo pelo, los ojillos a media asta, y la boca-mueca, incluso el gesto era idéntico. Este hecho, lejos de ser una anécdota aislada, se empezó a repetir de manera preocupante. Veía joaquinreyes por doquier. Todos (todAs, incluso más) eran él. Decenas por ahí sueltas. Legiones. Ayayay. El otro día, comiendo con una amiga que, gracias a dios, guarda por todo parecido con Joaquín Reyes un excelso sentido del humor, me confesó al hilo de una conversación que tenía poco que ver con esto y que, sin embargo, acabó -misteriosos meandros de la charla- en el tema que nos ocupa, que a ella le sucedía exactamente lo mismo. Que veía cada vez más gente que era Joaquín Reyes. Como todo mal compartido, respiré de alivio y me sentí un poco mejor, un mucho menos solo. Acto seguido, eso sí, le espeté un '¿y yo?'. Casi, sin mirarme (lo cual agradecí: en estos casos, un atisbo de duda es garantía de cisma), respondió: 'ni de coña'.

COVER ME

En la segunda acepción del término versión, en el diccionario de la RAE, leo:
2. f. Modo que tiene cada uno de referir un mismo suceso.

Me encanta esta definición. Un mismo suceso, diferentes puntos de vista, tantas versiones.

Así que siempre he militado en la defensa de las versiones musicales. Me recontrachiflan. Me fascina que una misma canción pueda sonar lánguida, cabreada o danzona; que un mismo tema pueda adoptar hechuras jazzys, technos o poppies. Según quien y cómo la escuche. Pero lo que más me pone de las versiones es el hecho en sí: coger algo que ya está inventado para reinterpretarlo, darle la vuelta, calcarlo descaradamente o deconstruirlo. Agarrar lo que ya existe e hicieron otros para obligarlo a hablar distinto. Un homenaje, un acto de humildad, un reconocimiento, un corte de mangas. Hay algo de filosofía punkie ahí: tómalo, puede ser tuyo si quieres, y haz con ello lo que te venga en gana. Como concepto (concepto suma), me parece precioso.

Así que, y como no podía ser de otra manera, me encantan Los Salvajes. Se pongan como se pongan y se pongan quienes se pongan. Me parecen sublimes. Su lectura del Lola, Lola de The Kinks sigue incendiando algunas de mis mañanas.




Y, esta semana, yo, que colecciono, busco y rastreo versiones, he dado con una que, de momento, es mi preferida de los últimos tiempos: el Spanish Bombs de The Clash, en la cabeza y la voz de Mate. Atención a la letra y atención, pordiosbendito, a la música (esos arreglos de chelo). Grande. Escuchen y descarguen y disfruten en: http://www.matelaweb.com/

TODO ES MENTIRA

Ayer me fui a ver Todo es mentira. Salvo momentos puntualísimos, la tenía bastante olvidada. La sensación, sí, de que me gustó (sensación reafirmada, por otra parte), y poco más. Una comedia, dijimos. Sí, una comedia. Los cojones. Hay un momento de la película en el que la carcajada ya no es tanta, en el que dices joder y en el que te ves ahí y musitas un mierda ensimismado. Porque tú eres Penélope, o Coque; porque tu amiga ha sido Christina, y tu colega aquel de la facultad era muy Jordi; porque has tenido que escuchar al Colomo de turno contarte historias para no dormir, y porque alguna Ariadna ya se te ha cruzado, ya. Eso y que el sofá de Coque era el mío, y hasta sus trapos de cocina y sus cuadros espantosos. Y algunas calles de un Madrid de hace quince años por las que paso casi a diario. Y todo suena demasiado. Sí. Todo demasiado tú, yo, nosotros. Será, sí, que todo es mentira, o que hoy es domingo. Será eso.

CARTA A UNA DESCONOCIDA

Los buzones solían ser sitios divertidos
Lugares en los que sucedían cosas

Me considero un resistente postal
He mantenido tempestuosas relaciones epistolares
He desarrollado amistades inolvidables con los sellos casi como únicos testigos
He mandado regalos imposibles por correo y he recibido auténticas sorpresas empaquetadas

He confesado lo que no me atrevía a decir en papel
He mandado mensajes ensobrados de gratitud eterna
He escrito algunos años casi enteros en folios blancos
He garabateado cosas vergonzantes, chispeantes y graciosas
Y, acabo de recordarlo, he decorado decenas de sobres irrepetibles

Incluso, ahora, cada vez menos, sigo usando el mobiliario urbano amarillo
Y me sigue ocurriendo lo de siempre: ese vértigo de meter la mano en la raja
Un gesto que implica una cierta trascendencia como si en realidad los dedos estuvieran posándose en la Bocca della Verità

Todo esto pensé ayer al ver en mi buzón un panfleto de magno sinsentido:

porfesor sano
* año de experiencia nos avalan vidente ,
fuerte magia soluciono todos tipos de
problemas de amor y suerte ,negocios,
empresas,con el alcohol y dolencias
espirituales- casos con la justicia .
juegos de azar estudios ayudando a
concentrarse y quitar nervios y mal de
ojos soluciones a tus problemas mas
concretos informacion sin compromiso

JUGUETERÍA

Hay personas con una cabeza diferente a la del resto
Cosa de aplaudir en la era de la uniformidad

Hay personas con una imaginación privilegiada
Cosa de agradecer en la época del realismo (ni tan siquiera sucio)

Así que por ahí que pulula Santi Lorenzo
Inventando cosas sólo por inventarlas
Y eso suena a revolución

Nada más

Lo demás:

Teléfono móvil

Sofá kilométrico

Zoo mueble

Mueble-bar secreto

Chaflán

Mueble silbato

Moto vagón


"Juguetería" se llama la expo y está hasta el 8/12 en la Sala Municipal de las Francesas en Valladolid
Y sí, Santiago Lorenzo es el de Mamá es boba y el de Un buen día lo tiene cualquiera, entre otras cosas